Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 1
Карина

Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией...

Все в этом мире относительно.
Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 2
Dok

Парня мало. Дога
Полюбила я.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 3
Карина

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно!

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Агентство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с проституцией, - власти сносят целые кварталы панельных домов

Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.

Голод - не тётка. Его удовлетворить легче.

Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?

Теория относительности. Если в рыбном магазине селедка ещё есть - то для родственников селедки её уже нет.

Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

...Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

Российскими учёными установлено, что ничто так отрицательно
не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 4
Карина

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".

Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый.

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Снова бонус в этом номере на тему грядущей сессии:
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Все мечтают хорошо провести время, но время не проведешь.


Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда;
Ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!

... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы её знаете - они поют Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 5
Карина

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

– Ну и что вы решили по поводу Нового года?
– Мы решили — пусть наступает.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!




 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 6
Chipa

- Красная Шапочка, а ты не боишься одна идти по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, а секс люблю...
 ***************************
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 7
Dok

Испания. Российский турист возвращается в гостиницу и не находит в номере жену, которая не пошла на экскурсию. Спросил у портье. Тот сказал, что жена в номере у дона Педро. Разърённый муж врывается к дону Педро и видит красавца дона в дорогом халате, курящего дорогую сигару и пьющего дорогой коньяк. В это время из ванной выходит обнажённая жена. Муж посмотрел на неё, закрыл лицо руками и застонал: "Как стыдно перед доном Педро !"
 
[ 21-12-06, Чтв, 09:53:39 Отредактировано: Dok ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 8
Карина

-Доктор, я вышел на пенсию и решил проверить состояние своего здоровья!
-У вас склероз и сахарный диабет.
-Но я ведь только зашел,вы еще даже не осмотрели меня!
-У вас не застегнута ширинка, и пчела рядом летает....
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 9
Карина

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу *С Новым Годом, Свиньи!* следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Жена мужу:
- Ну, как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну, хочешь, тебе просто молча морду набью?

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Hимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял,
что надо было брать "С++ для идиотов".



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 10
Лю Ци

Bот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Кручусь, как белка в мясорубке

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте..


Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда еще девять палок колбасы.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...



- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 11
В. П.

Заходит в кабинет директора заместитель.
- Я видел у тебя новая секретарша!? - говорит зам.
- Да, вчера принял на работу.
- Ну и как она? - спрашивает зам.
- Так себе, - прищурив глаза ответил директор, - моя жена лучше.
- Ну хорошо, сегодня я пойду, - сказал зам., и ушел.

На следующий день, пожимая при встрече друг другу руки, директор спрашивает зама:
- Ну, как моя новая секретарша?
- Ты прав, твоя жена лучше.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 12
oslik I-a

Возвращается женщина из туристской поездки по Франции. Вечером собралась вся семья и ну расспрашивать её, как было.
- В первый день, - вещает она, возбуждённо жестикулируя, - мы были на обзорной экскурсии по Парижу, потом посетили Лувр, а вечером нас накормили такииииим вкусным ужином - и... всех изнасиловали... кроме Корзинкиной...
- А назавтра? - заинтересованно спрашивает муж.
- А назавтра нас сначала повезли в Булонский лес, затем на Монмартр, потом накормили такиииим вкусным ужином и снова всех изнасиловали... кроме Корзинкиной... А на третий день...
- Постой, - прерывает муж. - Я что-то не понял - кто такая Корзинкина? И почему ЕЁ не насиловали?
- Ай, - машет рукой жена. - Эта дура - представляешь?! - НЕ ХОТЕЛА!
 А всё-таки она... неплохая штука - ЖИЗНЬ!
[ 08-01-07, Пнд, 16:52:53 Отредактировано: oslik I-a ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 13
Карина

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Русские первыми послали человека в космос,
потому что они посылают лучше всех в мире.

Если на фирме вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности...

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные..

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Училка: - А где наш классный журнал?
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 14
Карина

Начальник может не любить своих подчинённых - но не может их не иметь.

Помалкивание - позолота.

Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Самые честные люди живут на Украине! Не было ещё случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью...

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Наша граница на замке. И чтоб замок не спёрли, стоят пограничники.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Утром выпью пива - просто похмелюсь, днём ещё добавлю, вечером нажрусь...

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

- Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Читайте в новом номере "Космополитен":
- Как выглядеть на 20, если тебе 10?
- Секс в танке. Ты чувствуешь себя защищенной?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!

МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.

- Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
- Так они наверное, моржи?
- Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...

"... и засуньте себе её в зад" - это не грубость, а выдержка из инструкции по применению свечей.

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING" !

Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит!

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 15
Карина

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

За сараем Иванова нравилась Сидорову.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым годом все актуальней и актуальней.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Мюллер звонит Штирлицу:
- Штандартенфюрер Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретных бумагах колбасу, я вам не позволю брать документы из моего сейфа!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Он уже ущёл.
- Вои здравсьте! И куда же?

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия!!!

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.

- "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Твоя Белочка.

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо... Практика - это когда все работают, но никто не знает почему... Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему! Россия...

У вибратора один минус: денег нет.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел на чём она сидит?

Для России выпущена новая версия "Windоws".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 16
Карина

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить! "

Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..."

Новые слова - джентельмент - галантный милиционер

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Что значит "Day in, day out"?
- Секс по-эстонски.

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 17
Карина

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Hy, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов...

Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама. Поросенок - это сын свиньи.

Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
- А может я его на работе забыла?

Я со своей девушкой уже два года встречаюсь!
- О, скоро дембель!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он, во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в понедельник?

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мам, ты больше слушай - соседи тебе расскажут! У них, как с кем переспишь, так сразу - жених.

- А пароль какой?
- Без пароля...
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!

Способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Иногда полоса неудач оказывается взлетной.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 18
Карина

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш
Zheks: a u mena ne pishet po russki

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 19
Карина

Пациент на примеме у психиатра:
- Доктор, вы знаете, мне каждую ночь, вот уже на протяжении многих месяцев, снится один и тот же сон: я в баре знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой, мы едем ко мне домой, она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся любовью.
- Та-а-к. А я-то как вам могу помочь?
- Да задолбала она меня! Хочу другую.

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

На красный ездит тот - у кого много зеленых...



79 фраз, подслушанных в парикмахерской!


1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под "полубакс"…
5. Зад побрить…

6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…-
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной….
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50%….
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.–
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу




 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 20
Карина

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так.
Вот скажите: много вы своих друзей кастрировали в последнее время?...

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой, голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.


Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

Ужастик

Муж с женой поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши". Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком,справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной).Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену - нащупал кафель.
И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге, заорал так, что проснулся весь дом.


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 21
Карина

Квартира напротив общаги. Разговор:
- Абрам, давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Специально для жен программистов выпущены духи с запахом компьютера






 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 22
Карина

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Прическа "Полоний-210".

Гроссмейстер матерился и шахерился.

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю ее, то уже нет сил идти на работу..

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной программе.

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Прочитал - "Победильницей Сан-Ремо стала Аннализа Минетти".
Задумался - а чем они там в Сан-Ремо, собственно, занимаются?



Ласточки китайские.

Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка.
И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».

Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.
Полазив по кухне, я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.
Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.

И пошел спать.
Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.
И поехал на работу.
Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень.
Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.
Вот, вот он спасительный санузел!

И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.
Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.

Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.
В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.

Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?
Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.

Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 23
Карина

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой... Теперь рентгеновские!

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - и из неe появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое ваше желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Ок - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учeт...

Идет Красная шапочка по лесу - и вдруг ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка - а давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал.
- Это в корзинку, что ли?

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 24
Большой Грызь

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль -ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
 Only those who attempt the absurd will achieve the impossible.. (Escher)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 25
Карина

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: Что-то у вас еда прошлогодняя.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

... Он покусился на ее честь своим достоинством!

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Минздрав в шоке: десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве".

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Давно хочу купить память, но всё время забываю.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset.

Последние новости:
- Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.

В Беларуссии создан научно-исследовательский институт при президенте Лукашенко.
Он так и называется - НИИ Батько.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 26
Карина

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, половым путем это не передается.

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды.

Вполне нормальный ответ на ворос пограничника "оружие, наркотики?" - Нет.
Но если к этому ответу прибавить вежливое слово "спасибо", смысл сильно изменится.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Обед в России не еда, а время дня.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Каких бы ты вершин не достиг, все закончится холмиком...

Hаконец, наступил день "Х", вpемя "Ч" и полный "П".

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!

Сборная России по фуршету...

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю..
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.

Hа улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши,ну вобщем
просто отрывает и при этом приговаривает:
-Я тебе покажу как мою дочь трахать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
-Да я и сам умею!

Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина.Инспектор останавилвает нарушителя.Из машины выходит очень пьяная женщина,облокачивается на свой автомобиль,выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:
-Ик...представляешь...с ликёром попалась!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.




 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 27
Карина

Есть рекорд!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

Хочу что бы мне хронически не хватало денег... пары тысяч - на новый бьюик, пары тысяч - на новую яхту,...

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Первая русская бригада - это Змей Горыныч.

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!?

Пришел человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

- Что, он - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны?
- Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...

Перешёл на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 28
Карина

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 29
Лю Ци

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 30
Лю Ци

Если боян - сносите))

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин".

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (Даже не пытаюсь себе этого представить...)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом". (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности". (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре...)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку". (Чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм..., вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без комментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька!)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай". (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф-о-клок...)

"Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис". (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота". (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить...)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины". (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????)

"Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере". (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом". (Да, увольте ваши голосовые связки...)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация". (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания" )

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью". (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 31
Большой Грызь

Лю, ты не поверишь, кто именно выставил тоже самое три месяца назад
 Only those who attempt the absurd will achieve the impossible.. (Escher)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 32
yxo

старость..... хотя, конечно, .....
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 33
Лю Ци

Что "конечно" то? Что за мода недоговаривать?))))
Разбирал мейлбокс..

Слушайте, а это хорошо, или плохо? Что старое продолжает радовать как новое?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.
[ 20-02-07, Втр, 20:54:52 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 34
Карина

Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, зрозумий... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов «Скорой помощи» - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 35
Лю Ци

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 36
Лю Ци

b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 37
vadim

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И поёт?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!

Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто -то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .

Всех денег не за pаботаешь - часть пp идется укp асть.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает что это караоке, и поёт!"

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

Все люди такие p азные, только я один такой одинаковый!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 38
Лю Ци

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 39
Лю Ци

Вадим - перлы высокой избирательности!
Афтор.. ну и так далее))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 40
Лю Ци

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 41
Лю Ци

<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 42
Лю Ци

* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 43
Лю Ци

* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 44
Лю Ци

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: Я такая счастливая!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 45
Лю Ци

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 46
Лю Ци

AgeNT: Че-то у меня есть желание устроить нахер генеральную уборку.
OleGG: вот у нас обычно на последних 3 словах всё заканчивается =)
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 47
Лю Ци

Gluk
>Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

KOPOBuH _HuKO/\Au
Компрессия, значит...
Компрессию надо проверять...

KOPOBuH _HuKO/\Au
Бедный Кириллка, что его ждет...

Gluk
?

KOPOBuH _HuKO/\Au
Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру...
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 48
Лю Ци

Kyle Katarn: Мне вот интересно:
"Я тебя сейчас нахуй пошлю!!!" - это предпосылка?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 49
vadim

Лю Ци...добрый вечер!!!...это не мое,как и не Ваше,а просто мне переслали,а я дальше...поимейте удовольствие
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 50
Гримнир

Мои волосы были сухими и безжизненными... А теперь они мокрые и шевелятся!
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   076283    Постингов:   000354