Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 151
Карина

Майса старая, ее постоянно усовершенствуют, и, несмотря на наличие у нее длинной бороды, я ее люблю Вот получила ее по почте в очередной раз

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

- потеряли последние остатки уважения к любой религии.

- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутстви языковой среды.

- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

- и что удивительно - ваша жена думает так же.

- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 152
Карина

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Такой я человек: зла не помню - приходится записывать.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Предупредительный выстрел в голову.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

Россия - страна недокументированных возможностей. !

"Экипаж прощается с вами, приятного полета!"
в шею обычно пинками под зад.

Весна! Набухают почки, распускаются руки...

Любить - значит пе pестать с pавнивать.

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Hадпись в кабинете врача: " ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ"

Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.

Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!

Hагло-русский словарь.

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Если мужчина от женщины требует только одно - значит, она неспособна на другое.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Не вписался в поворот судьбы.

Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 153
Карина

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

А вы знаете, что звёздочка - это мохнатая точка?

Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца - иди за ним следом.

У оленей рога появляются только после полового созревания. А у людей что, по-другому?

Чтобы наш народ не вертел во все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел.

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые сапоги.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела...

В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело прячутся!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.

Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

--------------------------------------------------------------------------------


Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
- Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
- Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! Эй, а какая наживка?
- Братан, лови на понт!...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!



--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

Рассказала: Blondiночка
Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, гад, человеку 38 лет.....


Рассказал: Solder
Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого ты в рундук залез?
Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!

Рассказал: Psokolov
Рассказала знакомая из отдела кадров
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)

Рассказал: ФРУКТ
Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"




--------------------------------------------------------------------------------


История презерватива

История применения в древнем мире
Самые древние упоминания о презервативе относятся к приблизительно 3000 году до н.э. Согласно легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную.

Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей избранницы. (героическая женщина, между прочим, памятник бы ей...)

Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не разнюхала. Вот. Желающие проводить параллели могут предположить, что Минос просто страдал каким-нибудь неизвестным в те времена венерическим заболеванием, что было бы неудивительно, так как некоторые историки, на основании исследований скелета, якобы принадлежащего Клеопатре, делают вывод, что та умерла от СПИДа. Такие вот байки...
Кстати наивность древних греков поражает: раньше предполагалось, судя по всему, что Пасифая должна была узнавать об утехах мужа по выносу очередного тела. Но это уже опять уход от темы...

Кстати, тут никак нельзя не отметить то, что сама Пасифая ни в чем не уступала мужу: согласно той же древнегреческой мифологии, когда бог Посейдон послал Миносу какого-то шибко красивого быка, которого царь пожалел принести в жертву, та самая Пасифая занималась с ним не описанной подробно противоестественной половой связью.
Но пусть сама связь и не описана, последствия ее мы все когда-то учили на уроках истории: именно так на свет появился легендарный Минотавр. Пасифая, правда, умерла при родах (достоверно не известно, что стало с заклятием после ее смерти), но Минотавр вселял страх во всех законопослушных критян, за что и был поселен в Лабиринт. А Минос? Тут история плавно переходит в рассказ о том, как царь долго гонялся за древним изобретателем-инженером Дедалом. Неспроста, наверное...

Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями на половом члене.
Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма плодовиты, в то же время египетские презервативы были украшены драгоценными камнями. Возможно, что на самом деле египетские мужчины просто так мерялись членами.
Кстати, при должной огранке (чтобы не поцарапать) подобное сооружение могло служить дополнительным стимулятором (подобные насадки на член продаются и в современных секс-шопах). Также косвенным подтверждением теории об эстетическом предназначении данного предмета у египтян может служить тот факт, что в качестве способа предохранения древние египтянки использовали специальные тампоны, пропитанные соком акации, а девушки попроще – крокодилий помет.

Первыми же производство презервативов поставили на поток древние римляне: римские легионеры получали «боекомплект» из высушенных овечьих кишок, когда отправлялись в дальние походы. Насколько я понимаю, для такого снабжения нужна была целая цепочка обеспечения: от изготовления в промышленных масштабах до поставок, распределения и предоставления возможности использовать, наконец!
Однако с распадом римской империи презервативы были преданы сравнительному забвению, пусть и лишь для того, чтобы вновь возродиться в средние века.

Средние века, наследие Колумба
Историю презервативов в средние века можно было бы начать с путешествия Колумба в Америку. Именно он (ладно. ладно, не он... его люди) привез оттуда и подарил европейцам две вещи: каучук и сифилис, каждая из которых оказала значительное влияние на развитие этой отрасли.

Сифилис, который по мнению большинства исследователей был завезен из Америки моряками Колумба, впервые массово проявился при осаде королем Карлом VIII Неаполя в 1495 году. Ввиду исключительно внешнего проявления средневековой морали (все, молчу...) уже к 96-му году болезнь распространилась практически по всей западной Европе, завершив свое шествие в России к 1500-му году, продолжив дальше на дальний восток: в 1512 году эпидемия прокатилась уже по Японии.

Находчивые европейцы занялись борьбой с доселе неизвестной болезнью сразу двумя способами: в то время, как выдающиеся отцы церкви призывали каяться, считая эпидемию наказанием за разврат (что, кстати, действительно вызвало массовый уход вполне-так-ничего-себе дамочек в монастыри), пытливые умы, помимо всего прочего, заново открыли презерватив.
Так итальянский врач Фаллопий (который известен в основном по трубам, названным в его честь) в своем трактате «о французской болезни» рекомендовал использовать льняной мешочек, пропитанный растворами солей и трав, крепящийся на член при помощи тесемочек. От болезни это, скорее всего, помогало, хотя ощущения явно оставляли желать лучшего. Если, конечно, использовать приспособление по назначению, а не пришивать туда бантики, например.

Современное название - кондом - пошло, вероятно от имени придворного врача английского короля Карла Второго. Врача, как ни странно, звали граф Кондом. Граф наладил мелкосерийное производство средств предохранения для английской знати. На этот раз презерватив изготавливался из бараньих кишок и действительно использовался как средство от нежелательной беременности.
Тем не менее, сами англичане пытаются откреститься от столь заманчивой славы, и приписывают возникновение названия французскому городу, также называющемуся Кондом. Французы, кстати, не сильно протестуют, планируя открыть в городе со столь интригующим названием музей противозачаточных средств.

Прорывом же в производстве послужил открытый в 19-м веке процесс вулканизации резины. Именно тогда выпуск презервативов стал дешевым и быстрым, что позволило сделать их товаром массового потребления. В дальнейшем процесс был усовершенствован, в результате чего появились презервативы также из латекса, как раз предусмотрительно привезенного Колумбом, о чем мы упоминали в начале нашего повествования.

В Советском Союзе их производили на Баковском заводе резиновых изделий, причем производство начали при прямом патронаже Лаврентия Берии (говорят, повеса был еще тот...). Тут оно называлось «изделие номер два», поскольку изделием номер один в продукции завода считался все-таки противогаз.
Возможно, отсюда и пошло сравнение секса в презервативе с нюханием роз в противогазе. Так или иначе, но только в начале нашего века презерватив обрел заслуженную популярность, пошедшую на спад в шестидесятых, в период сексуальной революции, когда изобрели противозачаточные таблетки и верили, что все заболевания можно вылечить антибиотиками.

Снова же изделие номер два обрело популярность в восьмидесятых.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 154
Карина

Forwarded Message ----------

ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ.
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда.
Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом.
И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару".
Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит.
Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же
самое) и посему находится под блокадой.
Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.
Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.
Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару"
израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка.
Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть.
Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма.
Передаю практически дословно.
Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из
  машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты
  сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот
  этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с
  дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет
увещевания:
- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из
  пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше
  сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще
  можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй,
  нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки!
  Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на
  меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава
  Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 155
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 156
Лю Ци

Согласен с предыдущим оратором))))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 157
Chipa

КАМаз въездает в задницу новому навороченному мерсу. Из мерса выскакивает мужик с распальцовкой, кидается к КАМазу, открывает кабину и начинает орать:
- Козел! Придурок! Что ты сделал, урод! Да ты знаешь, как ты попал? Это ж новый мерс! Ты знаешь, на какие бабки ты попал? Не только ты, но и внуки твои будут всю жизнь горбатиться, чтоб эти бабки отдать! Не, ну ты попал!
Шофер КАМаза смущается, извиняется, говорит, что все понимает, он так огорчен, конечно, он поможет, чем сможет...
Владелец мерса продолжает орать, что его на эти сопли не купишь и что ремонт обойдется тыщ в 50 баксов, так пущай их ему тут же и гонят.
Водила КАМаза говорит:
- Да конечно, о чем речь, я виноват, конечно, надо платить.
И приглашает пострадавшего к двери фургона. Открывает ее, а там пачки баксов под потолок...
- Так сколько ремонт, говоришь? 50 тысяч? Ну вот - раз, два, три, четыре, пять. И, знаешь, возьми еще парочку, ну как компенсацию, я ж понимаю, как обидно...
Водитель смотрит на него и говорит внезапно осипшим голосом:
- Слышь, мужик, ты кто?
- Я новый русский. А ты кто?
- Так теперь уже - хрен его знает...
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 158
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 159
Лю Ци

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья.

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 160
yxo

Катаются на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. У поручика удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди - полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно поручик все опошлит):
- Ах, поручик, как хорошо!.. Поручик, вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей?
Поручик:
- Хмм.. не знаю.. наверно..
Наташа (не веря услышанному):
- Что... вы сказали?
- Ну не знаю... наверно хотел бы...
- Поручик!.. Что вы такое говорите?!. Вы серьезно?!
- Не знаю... Да, наверно...
Наташа (срываясь):
- Нет, поручик, неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 161
yxo

Ден ВДВ 2-го Августа, не ?

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 162
Гримнир

Почему на День Космонавтики пьяные космонавты не пристают к прохожим с вопросами вроде: "А ты на какой орбите летал?"
 Ктулху фхтагн!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 163
Карина


"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.

- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!

Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от часу не легче.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

--------------------------------------------------------------------------------


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, презерватив!
- Вам завернуть или натянуть?"

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на пёсика и изрёк:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрёт - песочницы мало!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!

Рассказал: Рулезз
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Рассказала: Забава Путятична
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

Рассказал: Potapoff
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...

Рассказала: Shelma
Мужская солидарность:
Узнала - случайно проболтался.
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 164
Карина

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Только у нас вы можете встретить стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

Лето, жара и Hовая акция от пива "Жигyлевское": Собеpи 3 кpышки с буквами, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!

Между прочим, несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре...

Товарищ! Помни! Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму!

Windows Vista... Тормози красиво!

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10000$.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.


--------------------------------------------------------------------------------

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре...
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Мы в России, Ватсон!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по английски?
- Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом - абсолютно бесполезен!
- Но причем тут Россия?!
- Ватсон! Ну, где ещё, программист со знанием английского языка, может пасти коров??


Лето, сезон отпусков... Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недельки так на две?...
- Ну, как сказать. У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Рабинович, назовите повелительное наклонение слова молчать.
- Ша!

Вечер. Семья Рабиновичей. Сара говорит Абраму:
- Абраша, я уверена, что ты мне изменяешь!.. Я даже знаю С КЕМ, я догадываюсь КОГДА и ГДЕ, но я таки никак не могу понять - ЧЕМ ты ЭТО делаешь?

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная - аж жопа слипается!


- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает:
- Муха. Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.



--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

Рассказал: Artyom Bolotnikov
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга.
Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хрена тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 165
olgale

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.


В Израиле тоже не мешало бы..
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 166
yxo

И ещё один - пятый - под названием: Таацор ! Кап-пара Алейха ! Гевер ! Таaцор ин-нааль абук !
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
[ 21-07-07, Сбт, 14:59:59 Отредактировано: yxo ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 167
Карина

Ребята, не нужно так серьезно воспринимать анекдоты!
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 168
Карина

Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!

Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Девственница - это как молодой специалист. Приходит с хорошей теоретической базой, рекомендациями, в дипломе пятерки, а как доходит до самостоятельной работы - глаза разбегаются, руки дрожат, двух слов связать не может, и ждет пока начальник за нее все сам сделает.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.


Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Не выгодно это.

Рожденный ползать - может и летать. Змей Горыныч (С).

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие Linux в соседнем разделе винта

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Депутат Коноплёв - пожалуйста, если уж хихикаете каждый раз, услышав слово "мандат" - то хотя бы отключайте микрофон...


Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2007 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

Архимед ходил голым, иначе как бы он изобрел маятник.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за ни[ же становится стыдно

При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


--------------------------------------------------------------------------------


Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х@й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах. Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм... а холодное?

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.

Муж жене:
- Знаешь что - ты должна жить по средствам!
Жена:
- Так средств же и нет!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук....
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

- Кто такие бисексуалы?
- Голубоватые.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! ... твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Приходит монашка в милицию:
- Батюшка Анисим изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить?!

- Мне тут шеф предложил виагру и цианистый калий.
- Как это?
- Ну, типа - встать и уйти насовсем...

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

- Девушка, девушка! А Вы кто?
- Я?! Модель!!
- Модель чего?

Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.

- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- А почему бы тебе не заняться бизнесом?
- Пытался, не выходит...
- Это почему?
- Хочется сразу явиться с повинной...


Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - затрахали!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Рассказал: Gratchev
Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет! " И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют. Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно. Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:
- Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет.

Рассказала: Nyusya
сестра рассказала:"зашла я в этот туалет А там бумаги нет. Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков Блиин, такой летящей походки у меня давно не было Платочки оказались с ментолом"

Рассказал: Весельчак-У
Дело было в году эдак 88 или 89. Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну, и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну, и закусончик всякий, стаканчики и т. д. В общем, все готово, только место найти. Ну, ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну, нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т. д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем народом. И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну, мы туда. Разлили (как бомжи) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И... Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли: "Н-ое отделение милиции... " а машина была "козлик" милицейский. Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели). Но кончилось все хорошо. Салют смотрели уже на набережной.

Рассказал: SpartA
Был сегодня на Привозе, кто не знает это рынок в Одессе. Захожу на рыбный ряд и подхожу к продавщице с селедкой, на прилавке лежит две ёмкости с селедкой и возле каждой ценник "сельдь с/с" и сельдь с/с". Спрашиваю какая разница? Ответ поразил но не удивил , у нас и не такое бывает:
- Вы что не понимаете? Слева сильно соленая , а справа слабо соленая.
Как говорят, сходил на базар отдохнуть.

Рассказал: netbus
У знакомых ребенок три с половиной года недавно выдал:
Ехали на машине и превысили скорость, останавливает ГАИшник и говорит: "Вы превысили скорость, платите штраф". На что маленький мальчик с заднего сидения говорит: "Если вы штраф возьмёте - нам на сосиски не хватит". ГАИшник упал на капот и ржал до слез, а когда успокоился - таки взял сто рублей.

Тот же мальчик три с половиной года, со слов мамы:
Сидит у меня на руках, и говорит: "Мама, ты ведь заметила что я уже большой(пауза), а у меня до сих пор нет женщины,(пауза), что ты мне посоветуешь?" У матери медленно стекала тушь по щекам.

На следующий день сын(С) спрашивает: мама(М), а у тебя есть бабушка?
М: Нет, нету.
С: Ну как же, у всех есть бабушки?
М: Ну, у меня была бабушка, но состарилась, и умерла.
С: А её в землю закопали?
М: Да.
С: (Гладя маму по руке, с сочувствием), но ты не переживай, я вырасту, куплю лопату, и мы откопаем её... (Я с этим парнем вообще говорить уже боюсь)

Рассказал: Enter Sandman
Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 169
olgale

Автор: yxo
Дата : 21-07-07, Сбт, 14:59:40

И ещё один - пятый - под названием: Таацор ! Кап-пара Алейха ! Гевер ! Таaцор ин-нааль абук !

Ага,с громкоорателем. ...И шестой-с пушкой!
Автор: Карина
Дата : 21-07-07, Сбт, 15:01:49

Ребята, не нужно так серьезно воспринимать анекдоты!

А чё,мечтать не вредно...

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 170
Chipa

А-а-а!
Где тут у вас на анализ кала говно сдают, а?
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 171
olgale

Автор: Chipa
Дата : 22-07-07, Вск, 00:10:54

А-а-а!
Где тут у вас на анализ кала говно сдают, а?

Тут
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 172
yxo

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 173
Карина

История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.

    Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра"
и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол.
Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек.
    Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать в его состояние... -  голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!!
    Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 174
Карина

Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они повторили это и в третий раз.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 175
olgale

Карина
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 176
Карина

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Если судить по частоте упоминания в прессе, следующий президент очевиден - это Березовский!

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

.... Я всех вас выведу на чистую водку!

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти стекло"?

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

Не высовывайтесь! С той стороны то же самое.

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

... Скопить кучу недоделанных дел и ждать: может от скуки сами себя начнут переделывать?

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Политика зла - поэтому мы выбираем их снова и снова...

Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду...

Билайн - тариф Простой. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 числа всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.

Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Опыт, как и импотенция, приходит с годами.

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

- Почему в криминальном районе увеличилась рождаемость?
- Людям страшно выходить ночью в аптеку за презервативами.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошёл?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!!

Как на самом деле составляются гороскопы:
-Тарас,ты кто по гороскопу?
-Скорпион.
-Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,иначе их ждут крупные неприятности...

- Что будем делать?
- Детей.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.



--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни
***
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например преподавать русский язык. И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального противника, был очень популярен среди школяров. Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в СССР с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица СССР" или "Большой Театр Главный театр страны". Молодая преподша была знающа и остроумна, классы пользовались популярностью. Очередное занятие. Проходят статью "МГУ главная кузница советских кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия. Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-Fuck", - послушно повторяют студенты.
Аудитория оживляется вторая часть слов оказалась исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое слово Фак не было известно и злостно просочилось в идеологически-правильный учебник. История развивается.
"Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - Fuck!!! ", - дружно отзываются из рядов. Радио-Fuck! , Физ-Fuck! Хим-Fuck, Фил-Fuck, и весь последующий славный список факов.
Учительница уже не подавляет улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в алфавитно-составленном списке?
Правильно! ЮрФак, звучит уж совсем по-английски: Your-Fuck!
Триумф и занавес.

***
На улице... Иду, впереди меня две девушки лет 15-ти, миловидные такие. Одна другой рассказывает:
- А я вчера с парнем целовалась!!!
- Ну, и как?
- За##ись...

Рассказал: Севастополь Форева
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!". Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не бл#дь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Бл@дь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!

Рассказала: Вероника
Сижу на работе. Злая. Который месяц шлют по электронной почте предложения по увеличению моего члена. Сцуки. Хоть бы какая скотина прислала предложение по сужению моего влагалища.

Рассказал: Гуляющий Лев
Из письма в английскую газету:
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

Рассказал: Igorsh
Фраза военрука:
"После второй мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины, Берлин изолировали посередине бетонной стеной...".

Рассказал: Vitalys
Из переписки в аське:
Vitalys: ты мне на dvd фильмов накидай каких нибудь
Евгений: порнуху надо?
Vitalys: давай самое новое что-нибудь. не из старых.
Евгений: мне пойти щас трахнуть кого-нибудь и заснять?

Рассказал: Skiner
Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни
Рассказала: Irina Lazareva
Расстрел по-домашнему

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
- Охренел?
- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.
- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?
- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.
Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».
- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.
- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.
По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.
На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.
- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.
- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела ыскочить из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».
В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.
Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
- Ну как викенд? – ехидно спросила я.
- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
- А где она сама-то?
- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Тимофею наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.
- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?
- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.
Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.
- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.
Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.
- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.
Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта ...... окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ....... салдофоном. На третий день умиление закончилось.
Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.
Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
Один только плюс – коты куда-то сбежали и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Тимофею прибор ночного видения.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 177
Карина

.... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.

23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.

Надпись на воротах: "Собака – друг человека! Но не каждого!"

Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windоws СЕ: "Север не найден..."

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное", Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Надпись на двери: "Служба безопасности". Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

С голой женщиной трудно спорить.

Как говорит кровь здорового человека - "пора сворачиваться!"...

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"... Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!

Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

В начале туннеля хорошо виден конец света.

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых...

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".



--------------------------------------------------------------------------------


Серый волк:
- Голубая Шапочка, а Голубая Шапочка, я тебя сьем!
- Попробуй,- ответила Голубая Шапочка, почесывая волосатую грудь штык-ножом.

Новобранцы попали в армию. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя. Плац. Утро. Прапорщик:
- Противные на первый и второй расчитались быстренько, пупсики...

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на @@@ послал, а?

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?

- Я вынужден всем сообщить, что Наталья Андреевна снялась для обложки журнала "Мурзилка"!
- Но я была молода, мне нужны были деньги...
- Да, но почему голой?!!

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
- Скучно мне.....да и сиииильно хочется!
БОг создал ему женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
- Очень скучно....а хочется еще сильнее.....
И тогда БОГ создал Человеку Windows.


--------------------------------------------------------------------------------

Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности

1 - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 - Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 - Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 - В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 - Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 - Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 - Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 - Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 - Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодитсяона. (Лестница)
10 - Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
11 - Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 - Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 - Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 - Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 - Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
16 - Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
17 - У какого молодца утром капает с конца. (Кран)
18 - Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 - Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 - Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 - То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Произошло этой весной в Минске. Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил девушку к себе. Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя, парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он бегом назад, пришлось опять в чувства приводить. С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а там три курицы в памперсах на меня смотрят. Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...

***
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Рассказал: W_Bober
Послеотпускное. Звонок на фирму:
- Алло, а такой-то есть?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска..
- Да, он вышел, но дойдет только к среде!

Рассказал: Фрукт
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Рассказал: Комсорг
Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак...
Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону.
Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался. Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются. По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное:
- Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки - хорьки.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин, подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."

Рассказал: Артур
То, что военные страдают косноязычием, знают все. Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевшего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины-жены преподавателей училища. Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию - "женский орган". И однажды, во время построения на плацу всего училища, он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:
- Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!!

***
Орденоносная Удмуртия - край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции. Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода . Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! - сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики. Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала:
- Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода , который привозит сливки.
Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего. Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!?! Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! - и красавица убежала в администрацию магазина. В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны. С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике:
- Ну, кто же взвешивает сливки на весах? - напутствовала она юную администраторшу.
- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки? Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? - спросил я. - Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете - объем 500 граммов! Ведь масса и объем - это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... - возразила администраторша. - Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? - переспросила товаровед.
- Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение - кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений? Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут - за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло. Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям:
- Да на@бывает нас этот молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите - я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 178
Карина

Дорогие женщины! Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Вот один раз расслабишься так, что потом всю жизнь радуешься!

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли!

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

"В жизни нужно попробовать все." - Военокмат 35.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ, но когда им обламывают крылья, приходится летать НА МЕТЛЕ...

Почему у негров ладони белые? Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Кроты-проктологи помогли слону.

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...

Слухи о женщинах как о слабом поле не подтвердились: то ли источник был ненадёжным, то ли мужчины оказались слабаками.

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

Для тех, кого интересуют проблемы нетрадиционной сексуальной ориентации, в клубе "Голубой рыцарь" состоится лекция на тему: "Что плохого в том, что парень встречается с девушкой?".

Банк ЗАНАЧКА объявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы, понятно, козлы?!

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.



--------------------------------------------------------------------------------


Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек!Вам помочь?Вам какие презервативы?
Парень(грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

- Имеете детей?
- В каком смысле?

Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Еврейская семья... Старый больной Абрам вот уже несколько дней лежит при смерти. Лежит-лежит, и вот захотелось ему в последний раз куснуть чего-нибудь вкусненького. Рядом никого нету, звать - сил нет... И вот Абрам тяжело сполз с кровати, пошатываясь и держась за стену поплелся на кухню... Кое-как дошел до буфета, открыл ящик, дрожащей рукой потянулся к кулечку с печенюшками... И получил по рукам от Сары:
- Куда?!.. Это же на поминки!

9 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
- Ты брился с анальным гелем или трахался с джилетом?


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю деньги в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???

Рассказал: Гриша
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

Рассказала: Litvina Tatyana
Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил Двое ребят обсуждают свои планы на сегодняшний день:
1: - Ты куда сейчас?
2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной - пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие планы? Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли.
2: - Ну все, пойду напьюсь.
1: - А Универ?
2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.
Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу кидается мой знакомый из трамвая:
- Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться!
Я:
- Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я - Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.
З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой


Рассказал: Питерский Трамвай
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 179
Карина

Принять женщину такой, как она есть, может только земля...

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Про дорожные знаки... Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".

Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужно применять принцип ротации состава.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом...

До чего быстро летит время! - в сентябре в школу пойдут дети, рожденные в 2000-м году...


--------------------------------------------------------------------------------


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Объявление.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.
- Что выиграли? - спросила старуха
- @@@!
- Деньгами не бери!!!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..



--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали, говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

Рассказал: Саня Борисов
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Рассказал: Севастополь Форева!
Приятель рассказал:
Будучи курсантом одного нашего военного училища, пошел он в самоволку.
Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня обгонишь на стометровке - отпущу".
Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш!
А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с
нарушителем разбегаются в разные стороны
Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку...
Вот такая история.

Рассказал: Shustрый
Дело было в Париже...
Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж.
В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея.....
Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!!
Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила.
Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 180
Карина

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

Женщина, как и российский банк - условно-надёжна. Именно поэтому самые опытные финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.

Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное вознаграждение. Спросить Церетели.

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.

Подкрадусь незаметно. Ваш пи@@@ц.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это...

Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

Если Путин поздравил Лукашенко с победой - значит, всё таки у беларусов есть надежда?

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 45 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

--------------------------------------------------------------------------------


- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы тогда не пейте...
- А я тогда начать не могу, не стоит.
- Ну тогда выпейте и трахайте пока не протрезвеете.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

- У нас в армии СПИД получит наибольшее распространение.
- Почему?
- Потому что там все делается через жопу.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!

Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
- Это вы вчера анализы сдавали?

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!




--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
произносится немного быстрее чем обычно:
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?
Ответ задумчивый:
- Да... - и возмущённый - ЧТО!?!?!?

***

Из правил применения электрошокового оружия!
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

***
Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».

Рассказал: Kuznecov
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х###я".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Рассказал: Doc911
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну блин меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Ох, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Рассказала: Олеська
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов (естественно) говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку:
- Принеси мне презервативы.
Это в роддом-то...

Рассказал: Fever
Сестра рассказала.
В институте на паре все занимаются чем хотят, кто спит, кто играет, кто рисует. Препод: "Молодой человек, что это вы там на полях рисуете? Кирзовые сапоги, наверное?...."

***
В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: " Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора..."

Рассказал: GVR
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Рассказал: Олег Багутин
Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...



--------------------------------------------------------------------------------

Вопросы гинекологу

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило?

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни.

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я не давно родила... моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос "Скажите можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали, что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 181
Карина

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а многомерный массив символов!

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок?

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."

Министерство Обороны предлагает всем юношам, не поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Если вас укусила бешеная собака, не торопитесь сходить с ума: может, всё обойдётся.

Достижения страны сводили на нет усилия людей.

Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

Не все, с кем близок я, меня познали.

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы.


--------------------------------------------------------------------------------


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты на """!
- А что это Вы мне тыкаете?

На смотре строевой подготовки генерал спрашивает у прапорщика:
- Почему все маршируют, а один взвод стоит.
- Новобранцы из эстонии: они маршируют, но это трудно заметить.

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А Чё? Жопу мыть не будете??

- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи""ят, товарищ генерал!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Эпиграф:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!
- А ты что, отстал?
Продолжение:
Ходил как-то на Кавказ — «горники» затащили. Я с непривычки стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки.
Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав группу, возмутился: вот жывотные — все на одного! Руководитель ответил: это же их работа — подгонять к стаду отставших баранов …

***
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров"

Рассказал: Digger
Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
- СУКА!!!

Рассказал: Glavcom
Знакoмый рассказал:
Пришел oн в шкoлу к тoварищу (oн там препoдавателем рабoтает) пoиграть в теннис. Ну, пoиграли. Идут oбратнo в кабинет. Пo лестнице. Впереди идет кoллега тoварища - учительница русскoгo языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так чтo ее не oбoйти. Вoт и плетутся oни за ней в кедах (в смысле oчень тихo). Она oстанавливается на этаже, смoтрит на стену: там oгрoмными буквами написанo древнее русскoе слoвo из трех букв. Она (задумчивo так):
- Ну, кoнечнo... Читать, писать научили. А вoт недавнo oн заглянул к себе в штаны. Ну как с мирoм такoй радoстью не пoделиться?..

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 182
Карина

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

От хорошего человека и в лоб получить приятно.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине...

Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Отныне скульптура дискобол будет называться «Парень с размаху глотает таблетку».


--------------------------------------------------------------------------------



Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было? ". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это? ", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать 'у. е. @@@@@' повежливее".

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто п@@@@ц...

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..
Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави - "Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих:
- "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет".
- "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.
На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно.
- "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать".....
Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....

Рассказал: drBogdan
Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца.
.....Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс,заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё,оренел, тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал, он его надует.

Рассказал: Enter Sadman
По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...

***
Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился. А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась, чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая вот история.

Рассказал: Алекс
Антитеррор
Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором, подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой, опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 183
Карина

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.

Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой в пасти.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за международный телефонный разговор.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

Были Россия с Украиной сёстры. А теперь соседки - следят, кто вечером газ за собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!

--------------------------------------------------------------------------------


Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Две подружки.
- Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
- Вот здорово! И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею...

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

- А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на берег на южном берегу Крыма?
- Та дорого!

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА , я же слышу!!!

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

Рассказал: RoOnEy
Тут вот на работе байку рассказали, мне понравилось.
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

Рассказал: kefirch1k
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 184
Карина

Коллекция высказываний Виктора Степановича Черномырдина
Апрель 24th, 2007 Авторство: всё самое смешное
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.

Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...

Много денег y народа в чулках или носках.

Многое знаю. Может, даже лишнее.

Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Мы всегда можем уметь.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы мужики и знаем, на чём сидим.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...

Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Мы свою страну формулируем.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу - не хочу.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Надо же думать, что понимать.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.

Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю.

О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.

О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!

О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент.

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.

О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.

О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.

О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.

О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...

О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры.

О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная.

О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.

О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.

О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает.

О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает.

Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.

Правильно или неправильно - это вопрос философский.

Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

Правительство поддержать надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

Президент показал и еще покажет.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

С налоговым сюрреализмом надо кончать.

Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.

Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте...

Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?

Секс - это тоже форма движения.

Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У меня приблизительно два сына.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Это не тот орган, который готов к любви.

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.

Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит...

Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.

Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 185
Лю Ци

Эволюция мужской сексуальности   
10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12лет. Хочется занятся анонизмом

14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55лет. Хочется ... заняться онанизмом ?

60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 186
Карина

3аходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?
________________________________________
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
________________________________________
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???
________________________________________
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 187
olgale

Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

А девушка-блондинка?
 У меня к русскому языку вопросов нет.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 188
Карина

Автор: olgale
Дата : 07-08-07, Втр, 16:46:20

Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

А девушка-блондинка?



    Ты у кого спрашиваешь?

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 189
olgale

Риториццкий вопрос.
 У меня к русскому языку вопросов нет.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 190
Карина

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ. А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе.

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.



--------------------------------------------------------------------------------


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Вовочка, если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такое не ем!

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя:
- Алкоголь разбивает семейную жизнь!
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?



--------------------------------------------------------------------------------


Из жизни

***
Сегодня в новостях, взято с сайта http://www.e1.ru/news/spool/newsid-279004-sectionid-17.html
"Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться к лучшему. Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно."
PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.

Рассказал: ТошкЪ
Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается. Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

Рассказал: Админ
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает . Заходит. Hа лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!! ))

Рассказал: Vovan
Лежал, читал, пил чай. После того как допил, стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто: поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет. Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения (не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом. Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и будильником. Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты, весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший будильник, а другой злосчастную кружку.


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 191
Карина


Секс по телефону всё равно, что онанизм без рук.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Беспрецедентная система новогодних скидок! Мы еще сами до конца не разобрались.

Тигр - штрих-кот в натуре!

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю". Дурак ты, Архимед. Умные люди давно Землю крутят-вертят, как полкан половик. Только кто ж тебе свои точки опоры выдавать будет?

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог - заглатывать...

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

Зарплата в пятницу - удар по печени.

И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым маленьким.

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая бабка, видящая единственное свободное место.



--------------------------------------------------------------------------------


А ко мне недавно друг прибегает:
- Слушай, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну, эту, "Унесенные ветром. "

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!


Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...





Из жизни

***
Рассказано другом
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.
И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда. Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают...
Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ.
Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать. И, кажется, так и не завязал.

Рассказал: Anton
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

Рассказал: Рабинович!
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
- Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает:
- ... два...
Вот и все.

Рассказал: XXXLyoha
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.

Рассказала: Джинни
Что ж вы, мужики, такие необщительные - слова не вытянешь?
..... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю:
- Ну что, теперь давай общаться!
А он насторожился и спрашивает:
- Ты мне угрожаешь?

Рассказал: Морпех
Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам:
- Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так:
- Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть...


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 192
yxo


Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 193
yxo

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 194
Карина

Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок на холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

В Бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.

Хочешь половых отношений каждый день, с 9 до 18, без обеда и иногда без выходных? Тебе в программисты!

В день когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных слов.

За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 за пивом.

Почему во Франции такая жара? Да потому, что там много выходцев из Северной африки и Ближнего востока. Для климатического баланса надо поощрять эмиграцию чукчей и эскимосов.

Самоубийца решил покончить с собой съев упаковку "Виагры"! Приехавшим на место происшествия спасателям здорово досталось !!!!!!

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток. Вы думаете это просто так совпадение?

Помните! Только тяжелый труд может сделать из обезьяны накачанную обезьяну!

Да никак не мог я себя так не уважать, чтоб наутро самому себе ничего не оставить.

Сделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..

Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим б""""м, что такое настоящий мужик!

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади -- транспорт. Тут уж как повезет...

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.


--------------------------------------------------------------------------------
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет !! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех оттрахаю!!!

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

-Попов придумал радио!
-Нет, попов придумал бог!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно! Куда ехать то???

- Что это за ужасные стоны у вас?
- Да это кабачки, икру мечут...

- А космонавты в космосе водку пьют?
- Нет
- А почему?
- А прикинь стошнит!!!

Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья-чье, мексиканец что ли?

Армянское радио спрашивают:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
Армянское радио отвечает:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит!

Борис Моисеев (Б) разговаривает с зеркальцем (З)
Б - Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее,
Всех Румяней и белее?
Дай мне зеркальце ответ!
З - Ты прекрасен, спору нет!
Только вот тебе мой сказ
Пенкин главный... в этом деле!

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Че на ромашке что ли гадаешь?
- Нет на сороконожке.

Пришла девченка, стоит в сторонке
И с ней танцевать не хотят
Дискотека для тех кто за 30
А она просит 250!

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Рассказал: Riza
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором.

Рассказал: MZeus
Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак.
Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )
***
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

Рассказал: Hiv1989
прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
самое главное, его даже Каспер пропустил...
и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista...
дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))
***
Рассказала: Не блондинка
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом"!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 195
Карина

Закон Ньютона: Тело, брошенное с о@@ительной силой... улетает к е@@ной матери.

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Строка анкеты: Есть ли у вас дети: да / нет / не знаю

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?".

Дипломатия – это искусство так насрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий аромат лесных ягод...

Таня и Аня всегда мечтали быть в Третьяковке, но дальше Тверской им не удалось.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

"Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Всё дело в перце!

Конкурс красоты у гермафродитов:"Самое оно!"

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно.

Лечу от запоров методом "клин клином вышибают".

Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут"

У человека в жизни должна быть твердая позиция! У женщины две!

Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю...

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.



--------------------------------------------------------------------------------


- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а там джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ''Проект уже закончил, пиво есть...''
- Потрахаться бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- Ну потрахайся, потрахайся...

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - Бля! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Алладдина. Из лампы появляется джинн:
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Да пошел ты в жопу!!! ЭЭ-э-э, куда полез???

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!

- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?

- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.



--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь.
Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке.
Через 2 дня возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет.
Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов неизвестного происхождения, аля "аус Брынцалов компани", аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига.
Водки 0, икры 0, матрешек 0; хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху.
Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса.
Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина: заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает.
- Ваша, екарны бабай, фрауляйнен?
Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус:
- Впервые вижу, товарищ начальник.
- А цветы кому?
- Жду друга, товарищ начальник.
- Вы гей, Клаус?
- Да, я гей, товарищ начальник.
- Но она утверждает, что вы ее жених.
- Нагло врет, товарищ начальник, я же гей.
Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой.

***
И снова о немцах...
В новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала...
Пунктуальные немцы начали их искать. Нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта.
Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...

Рассказал: Eldiablik
Кот сцуко отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


--------------------------------------------------------------------------------

По материалам Comedy Club
© Гарик Мартиросян
Постскриптум "Статистика поиска"

«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;
«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;
Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»
Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;
Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;
Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!
Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.
По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».
Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.
Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;
«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;
«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!
Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.
Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.

И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 196
Карина

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу free-love. То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа love...

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истёк срок годности.

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательная, две - где-то зазевалась.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у неё каблуки выше задницы.

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут.

Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

И никто не узнает где могилка моя... /Хеопс./

Эволюция письменности: .... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не подставлять никому зад.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться!

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.



--------------------------------------------------------------------------------


- Пойдем купим водки, смешаем её с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как голубой?

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза".
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз!
- Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "За развал отечественной винной промышленности".

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в Спокойной ночи малыши...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

- Официант, кошмар! Я не буду есть в кафе, где царит порнография!
- То есть?!
- В моем супе трахаются две мухи!

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?
Новости здесь:
http://lenta.ru/news/2007/08/05/poppy/
http://lenta.ru/news/2007/08/06/afgan/

***
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны. Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости, но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий график не позволял надеяться на смежную должность сестры-сиделки. Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно - сигнал "Пи, пи, пииииииииииии! " помятой годами головой никак не связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку. Выход наш герой нашел простой и неожиданный. Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками, на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!! ". Ноутбук был заряжен, закрыт на все замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной очереди установлены на крышку. Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете. Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.

Рассказала: Ромашкина
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия

Рассказал: Полянский
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы. Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по виду блондинка, орущая в трубку:
- Ну ты где?!
- ...........
- А ты в тот вагон села?
- ............
- А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу.
Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка - и за что не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю у окна, но искать ее полагается в другом конце переполненного вагона.
Вот и не угадал не проходит и минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем, то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела, наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих.
Опять не угадал! Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов) та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит своей прехорошенькой головкой и говорит:
- А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?!
(Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно только, как же ты ее нашла все-таки?)
- Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!

Рассказал: Замполит
Намедни, приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ..... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...
Я плакал...

Рассказал: Zzaba
Вчера. Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

Рассказала: Забава Путятична
Вчера вечером перед сном лежу читаю. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог:
- Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку!
- Да это не ты.
И что я такого сказала, что надо было так орать?

Рассказал: Морпех
Начало 80-х. Июль месяц. Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну. Две роты третий день гоняют по лесам группу "диверсантов" из десяти человек. У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами "имитации". Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни. Попасть в "диверсанты" - привилегия. Поскольку "диверсанты" в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии… В отличие от преследователей, "диверсанты" прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски. Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.

- Бабка! Немцы на хуторе есть?!
- Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась!
- Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи!
В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке "диверсант", как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы… Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный "диверс" по болоту (ох, их под Питером сколько!), по бурелому… И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу. На засаду не похоже. Значит, надо брать "языка" Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.
- Ты кто?
- Топографы мы!
- Сколько вас?
- Трое
- Давно тут?
- С апреля?!
- Какого хрена здесь делаете?
- Съемку местности
- Зачем?
- Карту новую готовим. Этого района… А вы кто?
- Конь в пальто. Пожрать есть?
- Есть! Мы как раз ужин готовим
- Пойдем, угостишь
На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.
- Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил
- Вы кто?
- Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника
- Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ.
- ?!
- Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте…

Через полчаса "диверсы", провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе. Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка… Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат "леща, фаршированного помидорами и луком"…

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 197
Карина

Что можно ожидать хорошего от Президента США, у которого фамилия из 3-х букв и посередине "у"!

В память о "правлении" В.В.Путина, Дума приняла постановление о присвоении городу Владимир почетного звания "Владимирович".

Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

Голубых в армию не берут. Видимо, их там хватает.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все мужчины в России - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

…А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах!

Если вы за безопасный секс - не женитесь.

Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...

Если шутки не доходят - почта не виновата.

Непонятное существо - женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть и спереди, и сзади.

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..

Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа.

Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

«Камасутра» - фигня по сравнению с Конституцией РФ.

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски замочит.

Собирающихся к вам на лето дальних родственников нужно громить еще на дальних подступах. А ближних - уже на ближних.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Откройте рот и скажите "П".



--------------------------------------------------------------------------------


Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом.
- Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
- Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
- Басков подстригся.
- Долина сделала подтяжку лица.
- Солист Премьер-Министра похудел.
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

- Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
- Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...



Из жизни

Рассказал: Жорик
Батя рассказал
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!

Рассказал: AC
В израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну, вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): "Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну, я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?! " В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...

Рассказал: Potapoff
Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жестким и звенящим - машинально прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода...
Другая бабулька говорит: - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо...
Первая, звенящим голосом, на редкость злобно: - А чего ей, она,..., из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми!
(чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.

Рассказал: с Вас 5$
Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: Бетмен, пазл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздовался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
-Мы спорили- спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы.



Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 198
Карина

А это нормально, когда в записной книжке мамы есть записи: "Вытрезвитель (Балашиха)", "Вытрезвитель (Новогиреево)", "Текущая девушка сына"... ?

Заметил: Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.

Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком. Как говорится, организм не обманешь...

"Кто рано встает - тому Бог дает" - очень веский аргумент в пользу теории, что Бог, все-таки, женщина!

Секс он как деньги: много никогда не бывает...

Компания мегафон предлагает услугу "Любимый номер". Внимание! В этом месяце любимый номер - 02!

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".

Ноги от ушей, это конечно здорово. Но вот грудь на коленях...

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!

И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

Прикинь как тяжело будет следующему поколению, - захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты...

Секс с эстонцами - почувствуй себя некрофилом!

Читать рэп на русском языке нельзя, патаму что получается шансон.

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной.

Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!!!

По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.

Вчера пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался... Все мы когда-то так начинали!

Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

--------------------------------------------------------------------------------

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Пусть все хвалит нам реклама
Но мы знаем все равно
Маргарин с названьем "Рама"
Это полное га-а-а-астраномическое наслаждение!

- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту то мы видели.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Какой части вашего тела не помешает дополнительный объем?
- Конечно же ресницам!

- Гиви, ты говорят учавствовал в соревнованиях по биатлону?
- Учавствовал, да.
- Ну и как, ты поразил все мишени?
- Слюшай, ну пачему сразу паразыл? Так, удивил немножько.

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!!!

- Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
- Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
- Дебил!!! Улицу надо переходить...

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

- Доктор, мне ночами снятся крысы, играющие в футбол!
- Ничего, вот выпейте это, сразу всё пройдет.
- Как сразу! Доктор, можно я завтра выпью, а то у них сегодня финал.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Еще бы! Его называют homo erectus!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 199
Карина

Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира... но никогда не обещайте отвести её в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются!

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров.

Пипец - это самец пипетки.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее насильственная христианизация.

Знаешь почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные.

После ошеломительного успеха группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания нового дуэта под названием ТОТ ТОГО

Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?



--------------------------------------------------------------------------------


- Штурман, сколько?
- 150
- Чего "150"?
- А чего "сколько"?

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Серёги спроси!

Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на фиг со своей травкой, они её выкурили, трахнули кота, украли у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец увидел и говорит ему:
- Слющай,гыви,вот придут к тебе бандыты и скажут: "я твой папа имэл,я твой мама имэл,и тебя сейчас имэт буду",а ты что им скажешь? "Полвосьмого,да?".

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам!

***
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

***
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!

Рассказал: WWW
Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.
Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов. Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.
Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.
Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.
Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.
Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.
Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.
Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.
То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.
В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.
Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.
- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?
Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно. Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.
Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.
Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.
Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.
Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 200
Карина

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.

Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым.

Когда жизнь загнала меня на самое дно... снизу постучали.

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.

Лучшее письмо - конверт с деньгами.

Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив - значит, для него этот акт не первый...

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56-го размера называть "милой попкой"?

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку: "I Agree...".

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


--------------------------------------------------------------------------------


Воспитательница в детском саду спрашивает:
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...

Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки..."

Людей столько милых и добрых вокруг,
Что страшно спиной повернуться...
А вдруг?

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет?

Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку...
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он у нас глухой...


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

***
Читаю:
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал....
***
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

Рассказал: Master
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез Я - в замешательстве Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги Люди, я вас люблю за то, что вы ТАКИЕ
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен.

Рассказал: Botitch
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

Рассказал: MZeus
(реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

Рассказал: Suicider
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

Рассказал: Брат по Разуму
Как-то квасили с шахтерами на «бутыльке». Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. «Бутылек» — это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают — привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела — это не сказать ничего. Вася подрывается — и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - «Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила». Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску…

Рассказал: Мак
Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):
13) Реши задачу: За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток, если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?

Рассказал: Полосухин
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области, дословная цитата из него:
"Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново, названное в честь сестры В. И. Ленина. В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России, была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ."
Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... )

Рассказал: ГиБэДуДун
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2.

Рассказал: Tank77
Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:
Имя: Иван Топорышкин
Электронная почта: ***@ram*ler.ru
Мобильный телефон: ***********
Сообщение: "Я являюсь абонентом "Компании" уже очень-очень долгое время. И за этот промежуток успел сменить три мобильника и одну девушку=)... У меня небольшая просьба:Понимаю, что звучит нагло. Скоро моему мобильнику придет конец, а на новый денег нет. Не могли бы вы подарить мне мобильник Sony Ericsson W200i? Дальнейшую преданность "Компании" гарантирую. Заранее спасибо, Иван Топорышкин."
Показали его мне. По моему совету отослали ответ:
"Извините, телефонов нет. Можем предложить девушку."



--------------------------------------------------------------------------------

СЛОВАРЬ

Азбука - гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты - последствия сантиментов.
Альпинизм - способ перезимовать лето.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Английский юмор - произошёл от плохого перевода.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Астрология - нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм - мысль, не ставшая анекдотом.

Банк - банка с хреном.
Бегство - единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безделье - высшая форма проявления свободы.
Безделье - неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес - дружба за деньги.
Бизнес-план - делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка - отчаявшаяся брюнетка.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.
Брезгливость - отсутствие привычки.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Буратино - антропоморфный дендромутант.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианец (чукотск.) - "криворукий охотник"
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
Везение - результат очень тщательной подготовки.
Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом.
Визажист - законодатель морд.
Влюблённость - канитель на несколько недель.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Водка - 60-процентная вода.
Водка - жидкая, но крепкая.
Водка - сжиженный дым Отечества.
Водные лыжи - катание с наклонных озёр.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта - мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Время - залечивает насмерть.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Выборы - покупка рабами господ.
Вымысел - замысел без умысла.
Высота - продолжение глубины.

Геморрой - стоит свеч.
Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог - заглядывающий вперёд педиатр.
Главная дорога - та, по которой едет танк.
Голубь - как человек - его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм - задомазохизм.
Грубость - остроумие дураков.

Девственница - отдаётся только работе.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Дело - враг мысли.
Демократия - когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия - говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия - красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.
Деньги - лекарство от большинства нервных заболеваний.
Депрессия - злость без энтузиазма.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Джинсы - сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ - Добрый Закон о Труде.
Диета - очень улучшает аппетит.
Диета - что вкусно, выплёвывается.
Диета - воспитание сильной воли слабым желудком.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Дискуссия - безрезультатный спор.
Доктор - не даёт человеку умереть естественной смертью.
Драже - разновидность бодуна.
Друг - всё про вас знает и всё равно любит.
Друг - купить нельзя, продать - запросто.
Дружба - услуги по бартеру.

Единомыслие - когда мыслит только один.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.

Жадность - лучшее средство от женщин.
Желудок - не плачет, но расстраивается.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жизнь - состоит из мелочей.
Жизнь - способ сохранения мяса.
Жопа - красива у тех, кто ею думает.
Жопа - приключениеискатель.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.

Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Застраховать - запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка - ничто так не красит человека.
Зеркало - средство связи с умным человеком.
Зло - добро, пришедшее к власти.
Змея - ходит лёжа.
Знание - враг веры.

Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция - от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт - сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал - слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония - оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство - сумасшествие, признанное эстетами.
Истина - заблуждение, длящееся столетиями.
Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.
История - наука о том, каким должно быть прошлое.

Кавалер - думает, что он жених.
Казнить - финансировать из гос. казны.
Камасутра - книга о вкусной и здоровой писе.
Камасутра - комедия положений.
Канадский флаг - что-то прикрыто листиком.
Кастрированный бык - бык, не несущий яйца.
Каша в голове - традиционное русское блюдо.
Кентавр - человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика - симбиоз кибернетики и математики.
Киви - крыжовник в мундире.
Классика - то, что надо почитать, но не читается.
Клевета - страшнее неё только правда.
Клоун - играет на арене роль человека.
Козёл - олень местного масштаба.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Книги - источник фиги.
Комитет - группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Коррупция - пускает корни глубоко вверх.
Коррупция - средство борьбы с бюрократией.
Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк - самый важный орган мужчины.
Кратк. - сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость - сестра молчания.
Краткость жизни - сестра таланта.
Крашеный пол - женщины.
Культура - умение материться без мата.
Курение - силён сосательный и попрошайнический рефлекс.

Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - подсознательная мудрость.
Лесбиянка - женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лёгкое поведение - наименьший порок женщин лёгкого поведения.
Лицо - то, что выросло вокруг носа.
Ловелас - лирик с хорошей физикой.
Ложь - лазновидность зелновой культулы.
Лотерея - разыгрываются участники.
Лох - зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон - вера в себя.
Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина - есть у всех, но у некоторых под волосами.
Любовный треугольник - когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь - пьянит, но водка дешевле.
Любовь - торжество воображения над интеллектом.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

Маскарад - женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло - всегда падает бутербродом вверх.
Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота - обычно выглядит как жена соседа.
Миг - единица измерения счастья.
Миксер - приводит продукты в замешательство.
Минассали - лучшее грузинское вино.
Минет - секс с человеческим лицом.
Мини-юбка - летняя форма надежды.
Минус - половина плюса.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри.
Москва - город-геморрой.
Мочегонное - один раз отпей, семь раз отлей.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Мужчина - не только то, что лежит на диване.
Мышь - её путь усеян обморочными женщинами.

Навсегда - самое длинное слово.
Наглость - второе счастье.
Надежда - мать разочарования и сестра халатности.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент - может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Насморк - не высмаркивается.
Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Наука - получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник - у него все пальцы указательные.
Невежество - достигается самообразованием.
Неверие - своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность - смягчающее обстоятельство.
Некролог - характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть - мучительна без взаимности.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Неразделённая любовь - не приводит к разделу имущества.
Неприличное - очень личное.
Несчастье - когда тебя раскусили.
Нимб - электроразряд между рогами.
Новое - хорошо отмытое старое.
Ноги - позволяют мужчине идти, а женщине продвигаться.
Ностальгия - когда некуда вернуться.
Нравственность - крепнет при дряхлении плоти.
Нудист - ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."

Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Общий язык - техника поцелуя.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Окурок - полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).
Омолаживание - способ старения.
Оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм - не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность - отвага быть собой.
Осеменить - обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
Осина - крупная оса.
Оффлайн - жизнь.
Очередь - место, где люди боятся потерять друг друга.
Очковая змея - кобра, а не глист.

Пальцы на ногах - для педикюра.
Пара - нормальное явление.
Парадокс - голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист - знает пару шюток.
Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа - голова после сауны.
Парообразование - то же, что спаривание.
Паталогоанатом - лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Патриархат - бабовладельческий строй.
Переулок - лучше, чем недоулок.
Пессимист - хорошо информированный оптимист.
Пессимист - носит подтяжки и ремень одновременно.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
Пилюля - пилит и пилит...
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Повторение - мать заикания.
Подмышка - мышиный коврик.
Подушка - четыре ушка, два брюшка.
Политика - ложь в интересах дела.
Полный ноль - выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс - когда бьют только вас.
Понедельник - самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт - часть боди-арта.
Поп-звезда - знаменитый священник.
Порадовать - пора давать.
Порядочность - когда потом чувствуешь себя идиотом.
Потолок - противоположный пол.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Презерватив - желательная резинка.
Презерватив - понятие растяжимое.
Пренебрегать - недостаточно злоупотреблять.
Прерогатива - флирт замужней женщины.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Прямая - частный случай кривой.
Пурген - средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство - пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Пятиконечная звезда - обрезанная шестиконечная.

Работа - проклятие пьющего класса.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа - не волк. Бегает медленно.
Равнодушие - скрыть его невозможно.
Разврат - секс, в котором не участвуешь.
Расист - турист через две недели.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Резинка - её порывы плодотворны.
Рекурсия - см. "рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Рогазм - его испытывает мужчина, которому изменили.
Родители - навоз, на котором произрастают дети.
Роды - лучший выход из положения.
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Рыба - пахнет в меру своей испорченности.
Рыбы - моются каждый день.
Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах.
Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

Садист - мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Самоубийство - запоздалое признание тёщиной правоты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свадьба - одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья - не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода - когда все делают что вам угодно.
Сволочь - лучший контролёр.
Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно.
Сегодня - завтрашнее вчера.
Секс - для одного это плохо, а для двоих - хорошо.
Секс-символ - только символизирует секс.
Сеть - дырки, связанные веревками.
Сизифов труд - бритьё.
Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Скромность - украшает, но оставляет голодным.
Скромность - украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Скромность - укрощает человека.
Смерть - когда человек закрывает глаза на всё.
Смерть без причины - признак дедовщины.
Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.
Собутыльники - друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон - лучшее средство от сонливости.
Сопение - дуэт.
Сорняк - всё, что растёт там, где не нужно.
Соска - первый обман в жизни.
СПИД - Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Спонсор - ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Спорт - здоровому человеку не нужен, а больному вреден.
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Старое - хорошо забытое новое.
Стипендия - необходима, но недостаточна.
Столб - ему многое прощается за прямоту.
Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Судак - чудак на букву "С".
Суеверие - приносит несчастье.
Суицид - высшая форма самокритики.
Счастье - когда тебя поминают.
Счастье - не имеет множественного числа.
Счастье - нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье - удовольствие без раскаяния.

Таз - череп паха.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант - брат краткости.
Талия - отделяет головогрудь от голоног.
Танец - вертикальное выражение горизонтального желания.
Тара - лучшая составляющая женского молока.
Татами - японский мат.
Тень - молчаливое эхо.
Терпение - тихо не лопается.
Топология - наука о пешем передвижении.
Тост - заговаривание жидкости перед употреблением.
Точность - вежливость снайперов.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Трудоголик - лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Трус - плавки в единственном числе.
Тупик - лучшее место для размышлений.

Уборка - способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс - подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Удельная масса - появляется от страха и уделывает все штаны.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина - та, которая понимает, что она глупая.
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни - то, выше чего хотелось бы жить.
Успех - злоупотребление возможностью.
Утконос - медбрат.
Учебный план - обыкновенный табак.

Факт - упрямый, потому и голый.
Фантастика - когда действительность богаче фантазии.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Фешенебельно - это нерентабельно.
Фортуна - нон пенис, ин армо нон капус.
Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.
Фюрер - вождь в законе.

Характер - то, чем мы являемся в темноте.
Хирургия - разбушевавшаяся терапия.
Хитрость - ум дураков.
Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник - источник пищи.
Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина.
Хрен - редьки не слаще, но длиньше.

Царь зверей - не лев, а директор зоопарка.
Церковь - отделена от государства и от веры.
Цивилизация - не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Цирроз - кариес печени.
ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.

Часы - создают видимость всеобщего времени.
Человек - плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человечек - это звучит горденько.
Честность - собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность - тщеславие бедняков.
Чипсы - одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть - первый признак склероза.
Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота - терпимое количество грязи.
Чихание - несовместимо с показным чувством собственного достоинства.
Что (устар., вычурн.) - чо.
Чувство собственного достоинства - реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Чудо - то, что чудес не бывает.

Шампанское - жидкость для снятия женщин.
Шахматы - главное в игре - мат.
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Шестерня - кисть руки у шестипалых людей.

Шорты - трусы с рукавами.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Щелеустремленность - главное качество таракана.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Эгоист - тот, кто не думает обо мне.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт - переставший мыслить, ибо знает.
Электорат - одноразовый народ.
Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита - лучшая часть стада.
Эмиграция - улетают те, кого сильней надули.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет - умение зевать с закрытым ртом.

Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!
Юмор народный - пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный - искусство, доведённое до пошлости.

Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет

 
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   090296    Постингов:   000354