Cool Folders ФотоЛандия КиноЭкран ИсраБард "Леда"
ГлавнаяНовостиИгрыФорумыДневникиЧатыВходРегистрация  Пейджер Пейджер Справка  88:88 

В список тем|Статистика|Поиск

 Посты: |1-50 | 51-100  |101-150 |151-200 |201-250 |251-300 |301-350 |351-354 Форумы:

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 51
Лю Ци

Дата : 25-02-07, Вск, 00:19:17

Автор: vadim
Дата : 24-02-07, Сбт, 17:34:19

Лю Ци...добрый вечер!!!...это не мое,как и не Ваше,а просто мне переслали,а я дальше...поимейте удовольствие

Я имел в виду, что аффтор жжот)))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 52
Chipa

Дата : 27-02-07, Втр, 13:35:43

Давно дело было...
Как-то раз Илья Муромец вдруг понял, что делать ему нечего, что покрывается он плесенью, что доспехи ржавеют на хрен, а соседи на него пальцем показывают: "Такой здоровый бугай - и не работает!" А раз такое дело, надо пойти совершить пару-другую подвигов. Какие могут быть подвиги у богатыря? Да простейшие: начистить рыло какой-нибудь нечисти. Сами понимаете: раз нечисть, то и рыло у нее нечистое. А вот начистят - и перестанет она быть нечистью, станет чем-нибудь приличным.
Но тут вопрос: кому будем чистить? Бабу-Ягу жалко: во-первых, женщина все-таки, во-вторых, в избушке евроремонт затеяла, так уже третий заветный сундук с золотом открыла, а конца тому ремонту не видно. Ну, и Восьмое марта на носу. Короче, пожалел Илюша старушку.
Кащей Бессмертный - тоже не очень. Бессметрный-то он бессмертный, но никто ж не обговаривал в каком виде. Вот и страдает бедняга паркинсонизмом напополам с маразмом. Всех узнает с трудом. Змея-Горыныча за Василису Прекрасную недавно принял, в женихи набиваться стал. Еле угомонили старика. Так что ему в богадельню надо, а не рыло чистить.
Кто остался? А Змей-Горыныч. Вот это самое то! Еще не развалился, такому морду набить - вполне за подвиг сойдет. Короче, собрал Илья Муромец свое шмотье богатырское, взгромоздился на битюга и поехал подвиг совершать.
Перво-наперво поехал он к Бабе-Яге. Дело в том, что Змей-Горыныч недавно квартиру поменял и куда переехал - то Илюше было неведомо. А Баба-Яга знала: во-первых, по женскому своему естеству любила во все нос совать, знала все слухи и сплетни. А во-вторых, с этим евроремонтом Из-На-Кур-Нож Змей-Горыныч помогал ей барахло во времянку перетаскивать.
Баба-Яга поупиралась малость, дескать, занята я, не до того, видишь, унитаз к углу пристраиваю, а рукомойник мешает и печку придется поворачивать. Но Илюша - мужик настойчивый, вытянул из нее адресок заветный. Прямо по нему и поехал.
Как поехал, так и приехал. Видит, пещера, не соврала, значит, старая карга. Заехал он внутрь и давай надрываться: "Змей-Горыныч, мать твою так! Зассал, паскуда, ерш твою медь! Выходи биться, а иначе запишу поражение, нахрен, за неявку!" Минут пять так разорялся. И вдруг слышит: "Чего ты шумишь? Ну биться так биться, я не против. Но зачем же в жопу-то орать???"
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
[ 27-02-07, Втр, 20:42:54 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 53
Chipa

Дата : 27-02-07, Втр, 13:45:07

Накануне Восьмого Марта муж является домой с огромным букетом прекрасных цветов.
И дарит жене, натурально. Жена смотрин на него, на букет и спрашивает:
- Так что, мне теперь ноги раздвинуть?
- Зачем, - отвечает муж, - лучше в вазу поставить...
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 54
Лю Ци

Дата : 04-03-07, Вск, 04:47:09

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 55
Лю Ци

Дата : 04-03-07, Вск, 04:49:55

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 56
Гримнир

Дата : 04-03-07, Вск, 19:23:12

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. 3.14здец.....

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 57
Карина

Дата : 09-03-07, Птн, 09:11:30

Подари девушке миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 58
Карина

Дата : 10-03-07, Сбт, 02:25:37

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.

- А правда, что в Живых Журналах люди живут?
- Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.

Минздрав в шоке: десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве".


- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 59
Карина

Дата : 10-03-07, Сбт, 03:24:20

На радость Чипе и тем, кто тащится с украйинськойи мовы!

— Прикинь, я недавно з парашутом стрибала!
— Hу, і що ти бачила?
— А нiчого не бачила, у мене спідниця задерлася.


— Коли я починав свій бізнес, в мене ні було нічого, крім власного розуму
— Так, багато хто в наші часи починає з нуля

— Діти, що вам найбільше сподобалося у музеї?
— Як Катря зі сходів гепнулася!


Профілактична бесіда

— Як там твій алкоголік? Знову по ночах гроші по казино й ресторанам витрачає?
— Ні. Я з ним серйозно поговорила, і він тепер не п’є, не палить, по ресторанах не ходить. Лежить собі тихесенько в реанімації.


Ведмеді
— Хто їв з моєї тарілки, і все з’їв? – мовив ведмідь-тато
— Хто їв з моєї тарілки, і все з’їв? – мовив ведмідь-син
— Хто їв з моєї тарілки, і все з’їв? – мовила ведмідь-донька
— Та не готувала я ще! – гукнула ведмідь-мама


— Мені у тролейбусі хотіли дати по морді
— Звідки ти знаєш?
— Ну як не хотіли би, то не дали


Дзвінок в двері. Дружина вічиняє і кричить чоловіку:
— Тут прийшли за пожертвуваннями на будівництво басейну.
Скільки дати?
— Дай їм два відра води!


Спосіб покупки

Заходить чоловік у бар. Замовляє мартіни, витягає оливку зі склянки, випиває мартіни, кладе оливку в пакетик. Замовляє ще мартини, витягає оливку зі склянки, випиває мартіни, кладе оливку в пакетик. Замовляє ще мартіни… Потім на автопілоті іде з бара з повним пакетиком оливок. Один з відвідувачів говорить барменові:
— Хм, ніколи в житті не бачив такої дивної людини…
Бармен:
— А що отут дивного?! Просто дружина послала чоловіка купити пакетик маслин!


Розмовляють дві подруги:
— Щось твого Гриця давно не видно?
— Так, він сів за книги!
— Поступати кудись зібрався?
— Та ні — шкільну бібліотеку обікрав…


Оголошення на дверях туалету:
«Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз.»
А нижче олівцем хтось дописав:
«А то їх потім важко розкурювати.»


Сімейна сварка:
— Коли я виходила за тебе, то була сліпа та глуха!
— От бачиш від яких хвороб я тебе вилікував!

- Продав Батьківщину?! Заплати податки і спи спокійно…

Зустрічаються два приятелі. Один у поганому настрої.
Iнший його запитує:
— Ти чого такий сумний?
— Та з дівчиною своєї посварився.
— Через що?
— Їхали ми з нею вчора у метро, і я всю дорогу дихав
на скло й писав її ім’я, а вона образилася.
— Дивно! Хіба на це можна образитися?
— Та не любить вона, коли їй на окуляри дихають

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 60
Лю Ци

Дата : 11-03-07, Вск, 10:08:09

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 61
369

Дата : 11-03-07, Вск, 15:22:55

sloth: и жили они долго и счастливо!..
sawa: ...но раздельно
Статья

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Статья

<COBECTb> Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
<Viktornet> На работу ацетона-нет.
Статья

<foster> блин идти не в чем
<foster> так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
Статья

NECRIS:
Гг. Читаю в понедельник утренний спам и вижу письмо...
Заголовок: "Мысли вслух", а в тексте одна фраза: "Вотка - это плохо"
Вспомнил когда появляются такие мысли и порадовался жестокому похмелью у спамеров
Статья


Artistka: только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института... "Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат )))
Статья

> Stolzes Herz
> клубнику будешь?*сердобольно протягивает тарелочку*
> CTPAHHuK
> Не... секс по аське - эт нормально... А вот жрать по аське клубнику - уже онанизм...
Статья
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 62
Chipa

Дата : 11-03-07, Вск, 16:50:06

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
[ 11-03-07, Вск, 22:50:27 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 63
Карина

Дата : 13-03-07, Втр, 10:39:50

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Обдувало легким матерком...

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Популярность - это когда Ворд твою фамилию красным не подчеркивает...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, понимаешь, что это - не главное.

Все любовники хороши и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Мой небосвод кристально ясен и полон радужных картин, не потому что мир прекрасен, а потому что я кретин.

Хочешь получить высшее образование – спустись в метро...
И выйдешь оттуда с дипломом. С любым!

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.

Стоит заложить в бюджет бесплатный сыр, как мышеловки окажутся приватизированными!

Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Если бы моя жена решила написать про меня книгу, то она называлась бы "Пятнадцать лет с пьяным куском жира".

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта гадина у меня регистрацию просит.



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 64
olgale

Дата : 14-03-07, Срд, 10:09:53

Автор: Chipa
Дата : 11-03-07, Вск, 22:50:06

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Нет,блин,в капусту!

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 65
Карина

Дата : 15-03-07, Чтв, 13:16:36

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной Отбашляйте...

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Хочешь в Бразилию? Собери три крышки от кофе - и иди!

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

Самый грустный анекдот - это то, что наш Президент в программе "Куклы" выглядит лучше, чем в программе "Вести".

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
- Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ! "

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 66
Карина

Дата : 16-03-07, Птн, 13:10:53

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Врут все... Презервативы не дают стопроцентной гарантии безопасности. Вот буквально вчера - одел я презерватив, и тут - ее муж вернулся!...

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Издательство "VIP Obrazovaнец" выпустило серию учебников для ВиАйПи персон:
"Вооруженные силы для чайников";
"Занимательное здравоохранение";
"АЭС? Это очень просто".
В 2008 году готовится к выпуску новая книга для начинающих политиков, обещающая стать бестселлером, под названием
"Презик? Это президент."

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?!

Из серии "глупые вопросы":
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Хирург парню-пациенту:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Журналистка из некоего спортивного журнала берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, а что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает старому опытному Мастеру:
- А пускай бьют и ноги себе ломают.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

   Из жизни:

Рассказал: PenzaBeer
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту
- "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 67
Карина

Дата : 17-03-07, Сбт, 06:17:00

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться ....

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату?

Мужики, ешьте на ночь сухарики - ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы!

Прокладки для осушения болот. Просто сбрось с вертолета.

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

"Что ж ты, бабий сын, натворил!" - гавкнул один кобель другому.

Мочегонное с виагрой - попробуй попасть в унитаз.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Молодожёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Из жизни:

Рассказал: BeBad
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...

Рассказал: Шпиён
Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г...

 
[ 17-03-07, Сбт, 13:27:40 Отредактировано: Карина ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 68
Карина

Дата : 17-03-07, Сбт, 06:46:30

Встретились немец, француз, русский и поспорили, у кого жена стройнее. Француз говорит:
- У меня жена такая стройная, такая стройная - ну, просто как лань!
- А у меня жена такая легкая, такая резвая, ну просто как газель! - вторит ему немец.
- М-да, - крякает русский. - Уж, не знаю, на кого у меня жена похожа, но тоже изрядная скотина!

Ранним утром жена выходит на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
- Дорогая! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, милый!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гришей, Олегом, Максимом!
- А, поняла… Так с Гришей и Максимом я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Немолодая женщина приходит на консультацию к психиатру:
- Доктор, мой муж считает меня сумасшедшей. И это только потому, что я очень люблю сосиски.
- Ну и что… Я тоже их люблю.
- Правда? Ой, пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!

Подвыпившая женщина выходит из ресторана, идет к стоящему рядом такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
Строя глазки и раскачиваясь, женщина:
- По-тан-цу-ем?

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть…
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил….

Ночь. Мужу не спится, и он теребит жену, а она отнекивается:
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Муж поворочался, поворочался, да и спрашивает:
- Слушай, а к стоматологу ты завтра не идешь?

Сидят как-то бабушка, ее дочка и внучка за чаем и разговаривают. Мать говорит:
- Тот самый чай!
Дочка:
- Тот самый вкус!
Бабушка:
- Та самая пачка, которая 20 лет назад завалилась за шкаф…


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 69
Карина

Дата : 19-03-07, Пнд, 06:29:57

Перлы Александра Григорьевича Лукашенко

О спорте:

Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"

Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:

Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои "леди"

О себе:

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет

О молодёжи:

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом

О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку

Об интеллигенции:

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 70
Лю Ци

Дата : 20-03-07, Втр, 09:11:08

«Правила хорошего моветона»
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.

1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.

2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.

3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.

4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.

5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.

6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.

7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.

8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.

9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.

10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш хуй», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.

©
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.
[ 20-03-07, Втр, 15:13:01 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 71
Карина

Дата : 20-03-07, Втр, 14:40:54

Встретились два депутата в трамвае...

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!...

Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Настоящий мужик - это тот, который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры.
Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придётся на ней жениться из-за денег.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 72
Лю Ци

Дата : 21-03-07, Срд, 07:42:41

Satellite TV in Israel:


Из записей разговоров в информационной службе YES:

Клиент: -Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит УЕ S
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
УЕS: Сейчас проверю.......
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут ........
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер?
***
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь.
***
YES: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий.
***
YES: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза
электрон)
***
YES: Записывайте номер
К: А я уже кончил. А вы кончили?
***
К: Переведите меня в модем.
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: Умоего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него все
шланги вытащили. Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы сами
знаете , что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а пособие
14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 73
Лю Ци

Дата : 22-03-07, Чтв, 09:25:50

Новое ЭХО. Печальное. Налетай.
Илюху в аэропорту ждала. Купила ЭХО. Так что готовьтесь морально. Один рассказец мне, кажется, придется цитировать чуть ли не целиком...

Понимаете, он начинается, ни много ни мало, фразой:

"Ягодицы ее были ошеломительны."

(А какова же малая берцовая кость? - подумала я...) Фамилия главного героя... О, эта фамилия главного героя. Чемпион по фехтованию Кровопусков... Чемпион по бегу Борзов... Шеф-повар Начинкин...
А вот фамилия главного героя эротического рассказа - Дрыглов. Я бы призадумалась...

""Ягодицы ее были ошеломительны. Дрыглов увидел их и погиб. Они круглились и дышали...[], подрагивая и гуляя при каждом шаге. И невольно Дрыглов...[] повторял лицом каждое их движение. Необходимо было познакомиться."

Это новаторство, однозначно. Такой эротики я еще не читала. Я протерла очки (не повторяю ли я движение чьих-нибудь ягодиц?), и убедилась: уже следующий абзац начинается достойно.

""Наташа со своими ягодицами шла в радостных размышлениях."


Далее...
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 74
olgale

Дата : 22-03-07, Чтв, 10:37:03

Лю Ци Предупреждать надо.
"...упал на пол, издавая хрип."
Дрыгался перед смертью. Выпьем за упокой его души.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 75
369

Дата : 22-03-07, Чтв, 14:58:40

Masher - а у меня духовка не включается...((((
zYbr - Как так?...что пишет?


dum (23:59:04 8/03/2007
У тебя еще минута праздника.

Mylechka (23:59:42 8/03/2007)
все напоминаешь да?))

dum (00:01:24 9/03/2007)
Все. Конец праздника. Готовь еду, женщина!



<hyyudu>: Собрал тут некоторую статистику. Узнал, какой компьютерный вирус для моих друзей обычно наиболее разрушительный.
<hyyudu>: Модификации разные, а название одно: "младший брат, который сел на полчаса поиграть в Контрстрайк".

МистерХ: я не навижу своего брата!!! вчера ходил сдавать анализы, так эта маленькая зараза налила яблочного сока в банку.... Жду результатов....

<[sky]narodhouse.fastbb.ru> Официально объявляю. Файл KidsGames.avi НЕ является детской порнографией, хотя лежит в порно. И нечего его так качать, извращенцы.


> Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\


<insane> Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное, соответственно, и их супертвердое)
<insane> и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
<killaruna> нам както препод кевлар принес
<killaruna> сказал что нифуя нережется
<killaruna> вообщем остальные образцы он нам в руки не давал

Monkey:
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

<Gangster> кто нить знает скока стоит 3 литровая полторашка
<Ace_of_Spades> трёхлитровая полторашка...
<Ace_of_Spades> гениально )

- В День Святого Валентина, бугалтеру пришло письмо на мыло, со стандартным содержанием типо: " Разошли это соопщение 40 друзьям и все будет...". Дык вот она распечатала письмо в 40 экземплярах и отправила в конвертах поставщикам и клиентам. Интересно, что о нас там подумают?


SHANE™ (13:42:01 19/03/2007)
Оль назови 2 иностранные валюты

ZzZayA (13:42:28 19/03/2007)
доллар евро

SHANE™ (13:42:58 19/03/2007)
2 противозачаточных средсва

ZzZayA (13:43:14 19/03/2007)
таблетки презерватив

SHANE™ (13:43:25 19/03/2007)
2 реки в индонезии

ZzZayA (13:43:43 19/03/2007)
не наю

ZzZayA (13:43:44 19/03/2007)
)

SHANE™ (13:44:01 19/03/2007)
так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

Источник
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 76
olgale

Дата : 23-03-07, Птн, 02:10:00

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 77
Карина

Дата : 25-03-07, Вск, 01:31:49

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 78
Лю Ци

Дата : 25-03-07, Вск, 10:04:41

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 79
Chipa

Дата : 30-03-07, Птн, 17:21:45

Идет Красная Шапочка по лесу, несет пирожки бабушке, все, как положено.
Навстречу ей Серый Волк, тоже как положено. А дальше - идет апокриф.
- Давай! - грозно кричит Серый Волк.
Шапочка, вздохнув, начинает снимать трусики
- Ты че, срать сюда пришла? Пирожки давай!
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 80
Карина

Дата : 31-03-07, Сбт, 02:06:14

Мужчины, почему вы стремитесь стать первыми в жизни женщины? Главное – стать последним!

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток щи.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Мышка - за кошку, Кошка - за жучку, Жучка - за внучку, а уж Внучка за бабки и не такое сделает!

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

- Почему НАТО так стремится заполучить Украину?
- Чтобы брать хохлов в десантники.
- Зачем?
- На парашютах экономить.
- ?
- У них же шаровары!

Экскурсия в зоопарке. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

- Алло!
- Воистину, алло!

- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа ох@@л!

Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Майкл".
Состав: та же Мэри, только с яйцами...

Из жизни

Рассказал: Патриот
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Через несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...


Рассказала: Не Блондинка
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну, как там твои яйца?
- ... А?.. Нормально. А что?
- Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну, я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?..
- Ну, яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну, что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ?! ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!


Рассказал: RJ
Еду с женой сегодня вечером в маршрутке.
Она задумчиво смотрит в окно и говорит:
- Хм...Аптеку открыли. Называется "36 и 6". Чудные. Кто ж прийдет когда здоров в аптеку? Надо назвать "40 и...п@@@ц"
Я чуть не выпал из маршрутки!
А еще кто-то критикует женскую логику!




 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 81
Карина

Дата : 31-03-07, Сбт, 06:43:06

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Кружок "Умелый ротик".

Донор спермы - это не профессия, это призвание.

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»

С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!

Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые...

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

Уважаемые гости и жители Лондона! К вашим услугам ресторан корейской кухни "Собака Баскервилей"!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий, - спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет, - отвечает Косой, - Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну, ведь чувствовал, - вздыхает Лев, - не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты правнука каждый вечер слышу "О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
- Есть! - отвечает он сам себе и твёрдо идёт вперёд. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-O, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...

Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо...
Ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

- Какой у вас замечательный сериал! В нем совершенно нет пошлости и глупости.
- Подождите. Завтра начинаем снимать жену и детей спонсора.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Из жизни

***
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

Бактерицидный пластырь.
Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае.
В инструкции написано: "ИДЕАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ".

Как известно на выборы губернатора
Белгородской области одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.


Рассказала: Kotenok
Весна. После некоторой задержки иду с парнем покупать тест на беременность. Выходим из аптеки, и тут мой любимый выдает: "Если тест даст положительный результат - то я положу эту палочку под стекло или в рамку!";
- Почему?
- Это будет его первая фотография!
)))
P.S.: Приятно такое слышать от парня, особенно если он был бы не в восторге от такой новости))






 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 82
MigaRU

Дата : 01-04-07, Вск, 16:23:29

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 83
Карина

Дата : 02-04-07, Пнд, 08:45:28

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...

К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.


Идут парень с девушкой.
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Из жизни:

Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и теткой (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
- Можно оставить телефон? - спрашиваю я. Пауза. Она думает.
- Чей, мой? - спрашивает она.
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
- Записываю...

***
У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком:
- А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

***
Рассказал: Мымриков
Жена моего знакомого работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Да ..... твою мать, Гитлер капут!"






 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 84
Карина

Дата : 03-04-07, Втр, 13:22:47

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.

Холостяк - человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.

ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.

Человек проводит треть своей жизни в постели. Остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых... А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

- Ты что нос повесил, старина?
- Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно...
- А - сразу видно, что ты ничего не понимаешь! Она тут же позвонила моей жене и всё рассказала.

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?!
Матрос:
- В плавательном бассейне - АКУЛА!

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Нам купят собаку!

У меня, после перехода на летнее время, утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь а не по частям.

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Урок "Основы безопасности" в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.

Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу её послать куда-нибудь хочется.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Когда желаемое не становится действительным – приходиться выдавать действительное за желаемое.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Минута смеха добавляет год жизни, причём условно!

А ведь совсем по-новому звучит теперь афоризм "Глупые - женятся, умные - выходят замуж"...

Им было по четырнадцать - но нам почему-то дали по пятнадцать...

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошёл бы...

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

Секс-шоп "Эльза". Широкий выбор товаров для любовных утех. Приятно покусывающие цены!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

- А пароль какой?
- Без пароля...
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!

Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."
Прочитал ещё раз... Долго думал...

На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом.
Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.

Из жизни

Рассказал: РРР
Работаю в школе. Центр Москвы. Просто обычная средняя общеобразоваельная школа. Список 4А класса:
1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид
16. Марина Таня
17. Митрофанов Боря
18. Нуруллозаде Гульноза
19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя)
20. Рашидов Ислам
21. Тхай Хоай Тху (Таня)
22. Шабашов Андрей
23. Якунин Антон


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 85
olgale

Дата : 04-04-07, Срд, 00:09:02

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 86
Карина

Дата : 09-04-07, Пнд, 13:40:49

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Несогласие с очевидным - отличительный признак твердого характера.

Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.

Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Женщина - как российский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.

Кстати, о птичках... У меня грипп!

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

Мужик "после вчерашнего" смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
- Ну всё - некому идти на работу!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 87
Карина

Дата : 09-04-07, Пнд, 14:06:58

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

Это вы продаёте пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

   Из жизни

В музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
 
[ 10-04-07, Втр, 01:08:41 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 88
olgale

Дата : 10-04-07, Втр, 04:59:37

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 89
Карина

Дата : 14-04-07, Сбт, 11:03:10

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Помните! Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и копмьютеру.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЁТСЯ...

Парадокс. Админ трахается когда у него всё упало...

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

Сообщение на пейджер: "Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир:
- Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание...
- Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехаса.

Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А что не содите?
- Дык не растеть!

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?!
- Yes, I does!

В.В.П. набирает номер: В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем попало - а через месяц узнаю, что сифилис... А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску - а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то...

Встречаются два кореша-наркомана:
Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с т акой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

- Дедушка, деда - вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз,питаю?!

- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернёмся!

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

- Почему в Питере так много собачников, да ещё у которых по три-четыре собаки?
- К блокаде готовятся!

Вся реклама первого канала за 2006 год.
На трёх DVD.
Эксклюзивное предложение.
Ручная нарезка дисков.
Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

Из жизни

***
На пачке соли, украинского производства: "Соль-продукт, созданный природой за миллионы лет". Внизу мелко:"Срок хранения-1 год".

***
По телевизору транслируют репортаж о съезде "Единой России". Выступает Сергей Шойгу. Звучит фраза:
-... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства!
Интересно, что он имел в виду?

Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд. Одна история мне запомнилась:
- Туроператор по телефону перечисляет клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы. Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент продолжает:
- Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде принимают мой Аmеriсаn ехрrеss.

Рассказал: Игорёк
Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

Рассказал: ВВП
На заправке в Саранске :
76 - нет
93 - нету пацаны
97 - пацаны за базар отвечаю. нету бензина

Рассказал: Kirill
Из серии "тoлъкo в Изрaиле".
Пaру дней нaзaд ехaл в aвтoбусе и слушaл кaк ктo-тo зa мoей спинoй рaскaзывaет взaхлеб o крaсoте Сaнкт-Петербургa. Oбернулся. Рaскaзывaл aрaб. Эфиoпу. Нa иврите.

   Жалобы мужчин:

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Леха
... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

Андрей, Москва
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за .......!!!!!


Кирилл, Екатеринбург
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Вова, Астрахань
…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Саша, Питер
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Киев
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Антон, Москва
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

Максим, Новосибирск
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

Виктор, Ялта
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Андрей, Казань
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Филипп, Краснояркск
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

Алексей, Киев
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

Миша, Питер
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»

Вова, Екатеринбург
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

Николай, Москва
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

Денис, Одесса
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Евгений, Харьков
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

Сергей, Москва
…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……

Петр, Москва
…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……

Рома, Рига
……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…





 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 90
Лю Ци

Дата : 19-04-07, Чтв, 02:19:02

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная
баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как
и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто
губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками
попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову
банку открыть!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 91
olgale

Дата : 19-04-07, Чтв, 07:37:22

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 92
Yaroskav

Дата : 03-05-07, Чтв, 07:48:06

Из серии мужские фантазии
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 93
Лю Ци

Дата : 03-05-07, Чтв, 11:06:32

Ссылку в студию!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 94
oslik I-a

Дата : 03-05-07, Чтв, 17:09:55

Беседуют две подружки.
-Ты разговариваешь с мужем во время секса?
-Да, иногда. По телефону.
 А всё-таки она... неплохая штука - ЖИЗНЬ!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 95
Yaroslav

Дата : 04-05-07, Птн, 01:10:54

Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму...

Пример:
Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В
производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный
майонез.

Ваши версии...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 96
olgale

Дата : 04-05-07, Птн, 03:40:26

Автор: Yaroslav
Дата : 04-05-07, Птн, 08:10:54

Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму...

Пример:
Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В
производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный
майонез.

Ваши версии...


Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.


7 июня 2005 года


 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 97
Карина

Дата : 04-05-07, Птн, 09:11:38

Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!!

Родина-мать зовет! На родном... на матерном...

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

А кто-нибудь сказал эстонцам, что война-то кончилась?

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Почему в России негров называют черномазыми, а кавказцев-черножопыми???

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела...

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы.

... перед ним сидит его старуха, до ушей разинуто корыто...

Мораль всегда скрывается между строк... Где-то между номиналом банкноты и словами "преследуется по закону".

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё попадает.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе.

Кто любит деньги, тот просто жаден. А богат тот, кого любят ОНИ.

Мадам! После лёгкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский - мишени.

Опрос общественного мнения показал - врут все!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешёвых даже не вспоминают?

Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

"Ой-ой-ой! Да сами выпьем!" - заявил главный санитарный врач Грузии.

Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

- Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове?
- Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?
- Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.

- Предлагаю выпить за кредиты!
- Так нам же их не дали.
- Так мы ж это... не чокаясь!

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой,мудак!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Рассказал: Enter Sandman
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали.

Рассказал: FOS
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, доча опустила.

Рассказал: After Shok
4-летний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому".
- это как?
- ну как? целоваться без трусов!

Рассказал: с Вас 5$
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена Не ржали только писуары




 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 98
olgale

Дата : 04-05-07, Птн, 10:32:33

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 99
Yaroslav

Дата : 05-05-07, Сбт, 02:27:33

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря
под Ленинградом в 1925 году.
    Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон
и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать
отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:

    1.Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб.
    2.Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб.
    3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб.
    4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб.
    5.Отделал Варвару у входа. - 10 Руб.
    6.Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб.
    7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб.
    8.Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб.
    9.Покрыл три раза святую Mагдалину. - 5 Руб.
    10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб.

    Итого: 49 Руб.

    На отчете имелась резолюция:
<Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит>.
    Настоятель монастыря Елантий
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 100
olgale

Дата : 05-05-07, Сбт, 04:25:49

 Ни дня без стирки!
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.

 Посты: |1-50 | 51-100  |101-150 |151-200 |201-250 |251-300 |301-350 |351-354 Форумы:

В список тем|Статистика|Поиск

 Просмотров:   090559    Постингов:   000354 

Сейчас на портале (последние действия): 4 гостя, 1 зарегистрированный, 0 скрытых, LogUl
Сейчас на странице (были):никого нет
0.339 сек (14 запросов за 0.218 сек) © 2002-2020, Cool Folders by Cool Programmer from Nazareth, admin@coolfold.com