Дата : 01-09-05, Чтв, 13:00:00

Дата : 13-08-05, Сбт, 12:13:00

Читаю книжку, перевод с французского на иврит...Книжка меня захватила, читаю взахлеб...Но вот кое-что смущает: вот уже четвертого мужчину зовут двойным именем, что я в общем-то почему-то воспринимаю номально - ну не знаю, почему - но вот что первое имя у всех одинаковое и какое-то не фразуское, что ли - Мисья...И вот, прочитав уже полкнижки, вдруг врубаюсь: месье, черт побери!!! Месье Пьер, месье Жан....

И вспомнилось давнее: Даниэла Стил, "Зоя". Кто не знает, там о русских эммигрантах, бывших дворянах, которые бежали от революции. И вот у Зои день рождения, и ей в подарок преподносится нечто, которое называется то ли самбэр, то ли самбар, то ли самвар - прочитай иди без огласовок! Героиня очень обрадовалась подарку, а я полезла в словарь, чтобы понять: чем ее так обрадовали? И потом не могла перестать ржать: оказывается, самовар ей подарили! И для этого я должна была лезть в словарь!

Вспоминаются слова моей учительницы с курсов, которая говорила:"Труднее всего прочитать на иврите слово "трактор" Если слово не ивритское - ховайся!!!

Дата : 13-07-05, Срд, 12:16:00

Сегодня стою на автобусной остановке в Тель-Авиве...По улице на приличной скорости едет мотоциклист. Не доехав до остановки метров 20, резко снижает скорость. Вижу - скорость упала потому, что он снял руку с рукоятки газа...Оказывается, он в это время говорит через наушник по мобильному, и, видимо, исчерпав словесные аргументы, режил еще и пожестикулировать - как это любят делать израильтяне. Проехав так метров 40 - медленно и размахивая рукой, он дал газ и умчался
Было смешно наблюдать картинку...

Дата : 31-01-05, Пнд, 11:45:00

Сегодня у меня ностальгическое настроение. Собственно, тема про " теток" на форуме "Недетские беседы" натолкнула меня запустить поиск...Сначала на нашем портале по названию темы "Измена", почитала наши старые споры...А потом в свой архив пошла - давно не пересматривала, а потому с удовольствием прочитала старые темы, еще Исралендовские
Но вот одна моя старая тема зацепила...Называется она "После развода"...Открыта она была еще в 2001 году, и ой как много воды утекло с тех пор....Но было интересно вернуться ненадолго в те времена, вспомнить свои опасения и ощущения ожидаемые и сравнить с теми, которые остались от этого события в реальной жизни.....

К сожалению, линк не открывается, так я поставлю сюда те посты, которые мне кажутся основными, а кто захочет, посмотрит....

Автор: Карина
Дата:   09-26-01 18:56

Хотелось бы спросить тех,кому пришлось пережить это непростое событие.Какие чувства вы испытали,когда окончательно расстались?
Чувство потери?Крах?Сожаления?Ошибки?
Или облегчения,свободы...
Поделитесь пожалуйста ...


Автор: Знаток
Дата:   09-26-01 19:41

После развода, чувства класс! Как после экстази! Желваки так и ходят.......
А у меня уже дважды! Скоро зубы покрошатся.
Это я так, с голоду....


Автор: 369
Дата:   09-26-01 19:44

Ну-с, я пока "в процессе"... И когда все закончится - вздохну с облегчением. Так сложилось.


Автор: Химчистка
Дата:   09-26-01 20:20

2Карина:
Тебе интересует именно развод или серьезные отношения вобщем?


Автор: Карина
Дата:   09-26-01 20:35

Химчистка,меня интересуют чувства,которые появляются после этого - вины или свободы? А что сам процесс неприятный,так это понятно...
Бублик,я на той стадии,когда не знают не только с чего начать,но и затеваться страшновато )


Автор: Химчистка
Дата:   09-26-01 20:39

2 Карина:
Все зависит от типа отношений от которых "освобождаешься".
На счет вины не знаю, не испытывала, но свободу помешаную с одиночеством ощущала.


Автор: каракатица
Дата:   09-26-01 21:16

я вот окончательно решилась на развод именно тогда, когда почувствовала, что мысль о том, что могу потерять этого человека вызывает во мне не ужас, как прежде, а именно большое облегчение и освобождение. не то чтоб оно прошло безболезненно, но все-таки...


Автор: Shi(shiksa)
Дата:   09-26-01 21:49

Я решилась на развод,когда с ужасом поняла,что дети скоро вырастут,а я останусь с этим человеком один на один в квартире. Развод у нас начался задолго до того как мы фактически разъехались, поэтому кроме чувства радостного покоя я ничего не испытывала. Поскольку дети живут со мной, то чувства одиночества тоже нет. Короче, если не копать очень глубоко, то все ок. Вот чего не испытываю, так это чувства вины. Конечно, жаль,что мы не смогли сохранить семью, прошляпили момент,когда можно все было бы повернуть назад, но история не любит сослагательных наклонений, жизнь продолжается и надо просто учесть ошибки и идти вперед. Все равно сзади-пепелище, так зачем оглядываться?


Автор: DATCHANIN
Дата:   09-27-01 08:49

Мы с женой разводились легко. Все умерло, и чувств после этого никаких. Даже не почувствовал ничего. Ни радости ни сожаления. Начинать гулять, так вроде как года 4 назад семейные узы большой роли не играли. Дышать свободой, так всегда дышал полной грудью. Все то же самое, только теудат зеут поменялся. Никаких новых ощущений. Вот думаю, может опять жениться? Люди, какие ощущения после второго брака?


Автор: Kap6oHaT
Дата:   09-27-01 10:53

И зачем вот жениться тогда?
В чём кайф собственно ?
Нарожать детей и разбежаться?


Автор: Карина
Дата:   09-27-01 11:24

Карбонат,никто не женится с целью разбежаться,особенно после того,как детей нарожает...Но иногда бывает так,что разбежаться - гораздо более правильнее,чем жить вместе,в том числе и для детей,которых нарожали.


Автор: Стеснительная
Дата:   09-27-01 12:26

369:
Никогда не говори "никогда".

После развода было настолько хорошо, насколько плохо было в замужестве.
"Я всегда за развод" - А.Ахматова.
Единственное сожаление, что не сделала этого раньше. Слишком много
напрасно потраченных сил забирает бессмысленный симбиоз двух совершенно чужих людей. Останавливал так же, как и многих страх -
одиночества, ответственности за принятие решения (мужчина редко бывает
инициатором развода в силу своей эмоциональной лености), бытовых
каких-то трудностей, которые неизбежны.
После развода некоторое время было чувство эйфории. Стало как будто
больше воздуха. Но если быть до конца честной, то признаюсь, что не
всё так радостно. А именно - боязнь каких-то серьёзных отношений. На подсознательном, условно-рефлекторном уровне. И это иногда здорово мешает жить. Мешает быть самой собой, а значит и чувствовать себя свободной по настоящему. Страх снова попасть в какую-то эмоциональную
зависимость, страх разочарования, неоправдавшихся надежд.
Наверное, слишком много цитат, но не могу удержаться - очень уж по теме.
"Кошка, однажды присевшая на горячую печку, уже никогда не сядет на горячую печку - и хорошо сделает, но уже никогда не сядет и на холодную."



Автор: Знаток
Дата:   09-27-01 12:43

Нда,.... Карина, нашли же мы денёк - Йомик Кипурик...
Я, разобравшись в прошлых браках, насмотревшись со стороны на распад
чужих семей, пришёл к невесёлому выводу - всё повторяется...
Люди находят друг друга, влюбляются, взлетают. Хорошо им, можно позавидовать.
Интенсивность общения, быт, рутина превращают вышеупомянутый взлёт
сперва в низкий бреющий полёт а потом и вовсе в посадку, на пыльную
беговую. Летчики устали, диспечер ушёл домой, на аэродроме гаснут огни,
вечереет.... Скоро наступит ночь...
Момент истины, процитирую некоторых,благо далеко ходить не надо:

Каракатица: - я вот окончательно решилась на развод именно тогда, когда почувствовала, что мысль о том, что могу потерять этого человека вызывает во мне не ужас, как прежде, а именно большое облегчение и освобождение.

Ши: - Я решилась на развод,когда с ужасом поняла,что дети скоро вырастут,а я останусь с этим человеком один на один в квартире.

Потеряшка: - просто наступал момент-когда проснувшись смотрела на спящего мужа-видела-просто чужой человек...не незнакомый...а чужой...

Что с людьми? Они не любили изначально? Не дуры же,насмотревшиеся
сериалов. В ЧЁМ ДЕЛО?????
Ты, Карина, образованая женщина, инженер строитель, выходила замуж не
будучи влюблённой? Или мужа подменили? Что произошло???!!!
Быт, Карина, серость будней, вот и всё. Найдётся другой - всё повторится.
С возрастом, правда, начинаешь ценить человека за то, что он находясь
в такой же ситуации и испытывая такие же чувства к тебе, не спешит всё
разрушить, испеплить, освобождая себя и тебя. Это много значит.

Не все разводятся. Одни подсознательно предвидят повтор, другие по мещански цепляются за нажитие материальные блага, третьи просто
малодушничают. Но все, на каком-то этапе об этом задумываются.
Освободившись и успокоившись, начинаешь готовить аэроплан к новыму
взлёту, который, неизбежно придёт к своему предвидимому концу.
Так зачем?



Автор: Lanka
Дата:   09-27-01 13:09

Чувство облегчения приходит тогда, когда наконец-то сама приходишь в состояние, достаточно стабильное, чтобы это чувство осмыслить и оценить. А вообще - согласна со стеснительной на 100% - в результате "если быть до конца честной, то признаюсь, что не всё так радостно. А именно - боязнь каких-то серьёзных отношений. На подсознательном, условно-рефлекторном уровне. И это иногда здорово мешает жить. Мешает быть самой собой, а значит и чувствовать себя свободной по настоящему. Страх снова попасть в какую-то эмоциональную зависимость, страх разочарования, неоправдавшихся надежд. Лучше не скажешь. Я через это не могу переступить до сих пор, хотя после развода 6 год пошел...


Автор: NorM
Дата:   09-27-01 14:06

Я пришёл к заключению что брак и любовь есть разные категории совершенно. Их комбинация не приносит никакой пользы, она лишь может быть только приятна некторое время. Брак это акт рациональный. В идеале чем меньше в любом рациональном действии эмоций, тем лучше. Отсюда выводы :
* не надо сразу бежать разводиться если прошла любовь - лучше не станет
* не надо сразу бежать жениться если пришла любовь - лучше не станет
* любовь не должна быть отягощена мыслями о браке - лучше не станет
* брак не должен быть отягощён мыслями о разводе - лучше не станет
* жениться надо по расчёту (в хорошем смысле этого слова) - может быть тогда станет хорошо

эх, кто бы мне эти тезисы изложил года 3 назад ...




Автор: Карина
Дата:   09-27-01 15:17

Знаток,в твоих словах слышится сожаление о разводе,или мне показалось?
Ты знаешь,твой аргумент,что я инженер-строитель,и так жестоко ошиблась в выборе,меня так развеселил,ты себе даже не представляешь!!!:_))))))Может,мне простится этот грех потому,что тогда я была еще только студенткой?
А вообще ,ребята,если серьезно,то нас в жизни учили многим вещам,но таким как раз и не учили.Психологии...Умения понимать себя и других...Мы выросли на каких-то догматических представлениях о том,что такое хорошо и что такое плохо...Причем считалось,что то,что хорошо кому-то,обязательно должно быть хорошо и остальным...А ведь это большая ошибка!
Увы,инженеры-строители не застрахованы от ошибок!Как и все прочие учителя,музработники и даже крутые программеры,потому что разбираться в программировании и понимать жизнь и людей - совершенно разные вещи.
А вообще ты в душе поэт,чувствуется...Пишешь красиво ))



Автор: Плакса
Дата:   09-27-01 17:06

Всё, что вы тут написали - довольно грустно.
Но замечательно укладывается в одну всем
нам знакомую, веселую песенку:

Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять.
И если вы не живёте,
То вам и не умирать.

Короче:

Думайте сами,
Решайте сами -
Иметь или не иметь!



Автор: Xenon
Дата:   09-27-01 21:15

Чувства? Переживания? Сожаления? Ошибки?
У меня всё это проходит по фазам. Одна ушла, пришла вторая.
Остаётся только чувство э-э-э пустоты, наверно. Ощущение нехватки чего то. Как будто... не хватает слов. Мы разошлись быстро и тихо. В одно хорошее(???пока не решил) утро меня поставили в извесность, что мы расходимся. Почему!? - "Мы не подходим друг другу...". Я не протистовал. Молча собрал вещи и уехал. Толи ждал этого,толи... да,наверное ждал. До размолвки чувствовалось наприжение, но не придал этому значения - может проблемы на работе или ещё что нибудь о чём не хотела говорить. Теперь она хочет остатся друзьями. Ага,лучшими.

"Думайте сами,
Решайте сами -
Иметь или не иметь!"


Автор: MMN
Дата:   09-28-01 11:49

На мой взгляд самая большая проблема людей прошедшиих через развод или разрыв Любви это недоверие, страх.
Боль разрыва остается и запоминается в душе надолго.
И вот, через какое-то время после тяжелого послеразрывного периода, после приобретения свободы, человек вроде бы в норме, он снова весел, вроде бы открыт для новых связей, кантактов. Он чувствует, знает - ему нужна пара. И вот вроде бы он/она, происходит сближение и на каком-то этапе ... стоп!, страх, боязнь повторения боли, боязнь открыться, снова начать зависеть эмоционально от кого-то, недоверие, недоверие самому себе!...
Невозможно образовать Пару, настоящую Пару, без эмоциональной связи, без того, чтобы "открыть" себя. А мы боимся... боимся сами себя... боимся повторной боли, новой неудачи...
Нет выбора - Человек который не в состоянии поверить другому Человеку обречен на одиночество. Надо искать "своего человека" и ... верить, не бояться открыться, нет другого выхода стать счастливым , ИМХО.



Автор: WAW
Дата:   09-28-01 17:44

Кариночка, я к сожалению никак тебе помочь не могу,
еще пока не женился и не разводился.

Могу попробовать порассуждать.
Ты одинока. Развод ничего не добавит и не убавит, разве
что пропадёт ощущение неудобства, типа какой-то
человек постоянно толчётся в квартире.

С другой стороны, хорошо бы быть уверенной что ты
не останешься одной лет эдак через 20. Сын вырастет,
и пустой дом - не самое приятное что есть в жизни.

Ты знаешь, мне кажется что если всё оставить как
есть - значит поставить крест на своей жизни.
Развод - это потенциальный повод для новой встречи,
даже с тем же самым человеком, только на качественно
новом уровне.

Успеха!!!


Автор: MMN
Дата:   09-28-01 18:19

WAW,
Желание помочь похвально. Но, необижайся пожалуйста, через ЭТО надо либо пройти, либо хотя бы приблизиться, чтобы понять все проблемы, в первую очередь психологические, после ХХ лет совместной жизни с человеком.
Все намного сложнее и тяжелее чем хотелось бы...((


Автор: Карина
Дата:   09-28-01 19:55

ВАВ,я очень тронута твоим желанием мне помочь,спасибо тебе...И всем остальным тоже...Я,собственно,не рассчитывала получить помощь,а хотела понять,насколько реальные чувства тех,кто пережил такое ,похожи на те,которые я для себя прогнозирую...
И то,что вероятность остаться одной существует,я очень отчетливо понимаю...Но почему-то мне кажется,что одиночество вдвоем неестественнее,чем реальное одиночество...Хотя и оно не сладко...


Автор: Стеснительная
Дата:   09-29-01 10:06

А между тем, WAW привёл очень мудрые доводы.
Я прошла через это. И мне совершенно нечего ему возразить.

Мой знакомый развёлся после 25 лет совместной жизни с супругой.
Дети выросли и ушли из дома. Они остались вдвоём. И вдруг оказалось,
что им совершенно нечего друг другу сказать. Пока росли дети, были
какие-то общие заботы, стремления, а не стало этого связующего звена
и всё развалилось. Секс превратился в простое отправление физиологических потребностей, общение свелось до минимальной фразы "передай соль".
При всём при этом мой знакомый понимал, что его жена прекрасный человек, хорошая мать и добрая жена. Тем мучительнее ему было сделать этот шаг.
Но он его сделал. Сейчас живёт один уже 4 года. Для полноты счастья ему
мешает чувство вины перед женой. Но он говорит, что ни минуты не жалеет о содеянном. И у меня есть объективные причины ему верить.
Нужно, наверное, сопоставить для себя все плюсы и минусы последствий предстоящего развода и убедиться, что плюсов - больше.
Вам, как инженеру-строителю, Карина, такой конкретный подход мог бы значительно облегчить принятие решения
Я заметила, что зачастую мужчины гораздо острее и дольше переживают драму развода, даже в случае, если инициатива была на их стороне.
Чего не скажешь о женщинах - просто расцветают на глазах.



Автор: Карина
Дата:   09-29-01 10:41

Стеснительная,спасибо за совет.Но вопрос разводиться или нет для меня уже решен.И не сегодня,и даже не вчера.
Я просто пытаюсь заглянуть в будущее,увидеть те моральные трудности,через которые придется пройти,и быть готовой к ним.
И ,конечно же,успешно все преодолев,начать расцветать )


Автор: Стеснительная
Дата:   09-29-01 11:22

А расцветать Вы начнёте уже в процессе "преодоления".
Поверьте мне пока на слово.


Автор: shshsh
Дата:   09-29-01 12:18

Стеснительная, Ва в самом деле верите, что после 25 лет совместной жизни должен пробегать электрический заряд при прикосновении? Бывает, но у единиц. А народу - множество...
"общение свелось до минимальной фразы "передай соль"... Не верю. Вы этому свидетель? Или это мнение одной из сторон?
И ещё : когда-то Светка написала, что как только исчезнет ( прекратиться, закончиться...) любовь - то всё. Надо расставаться. Смеётесь вы, что ли?? Есть что-то вечное в нашем мире? Или это только в этом тематическом форуме Любовь - главное в жизни?


Автор: ТТ
Дата:   09-29-01 14:14

Самое сложное - это окончательно принять решение. Каждый из нас живёт в своём темпе, и то, что у одних берёт месяц, у другого отнимает годы. Но на своём примере и на примере своих друзей (прошедших через эту "процедуру" ) могу сказать, что, как правило, если сама мысль о разводе хоть один раз всерьёз появилась "на рассмотрении" - развода не избежать, рано или поздно... После того, как один (!) раз мы задумались об этом, всё дальнейшее "сосуществование" становится лишь поиском дополнительных аргументов "в пользу", а не "против"... Грустно? - ещё бы...
Задумываясь о разводе, мы УЖЕ отделяем себя от партнёра, примеряем к себе жизнь БЕЗ него, и, тем самым, фактически УЖЕ живём БЕЗ него. Поэтому, на мой взгляд, время "Х" (время принятия окончательного решения) - только время нашей адаптации в новом качестве.
Каждый развод (да и просто разрыв любых серьёзных отношений) оставляет у нас в душе и сознании след - "колея пройденного пути", делает нас перестраховщиками, боящимися снова быть втянутыми на этот путь...
Свобода?... А, собственно, в чём она? Прожив какое-то n-ое количество времени "свободной", я, например, поняла, что эта самая "свобода" может ой как мешать дышать "полной грудью". Наличие детей никак не решает проблему личного одиночества: отвлекает - да, на какое-то время, занимает - да, какое-то время, но не более того...
Внутреннее одиночество и чувство пустоты не могут решить ни дети, ни друзья. А любые новые серьёзные отношения вызывают страх - "синдром холостяка", помните, как в "Служебном романе": "... я старый холостяк... жизнь моя как-то устоялась"... Всю глубину этой сцены может оценить только человек, прошедший через это. Страх перемен (а скорее, это страх "повтора" ) отравляет жизнь такого человека хуже любых других факторов, он "програмирует" нас на "свободную" жизнь без обязательств, без душевных переживаний - во избежание новых психологических травм.
Я НИКОГДА, ни на одну секунду не пожалела о своём решении "уйти", и сейчас, по прошествии стольких лет уверена в правильности своего тогдашнего решения. Но как мне было психологически трудно пойти на новые семейные отношения! Психологически я казалась себе пустой, неспособной дать ничего взамен любви, тепла и участия. Привязавшись к человеку и почувствовав, что ещё немного - и я не смогу "оторваться" от него, я хотела любым способом спровоцировать разрыв, боясь новой боли и переживаний. В тот момент казалось предпочтительней оставить всё как есть - "сама себе хозяйка", эдакий "свободный полёт". Меня раздражало то, что я больше не предоставлена сама себе, что я должна учитывать интересы кого-то другого, кроме себя; что, прийдя домой, я видела книгу, открытую не мной, чашку, поставленную не на то место... Сейчас это вспоминать смешно и забавно, а тогда... Я чётко отдавала себе отчёт в том, что всё, что я чувствую в тот перид - идиотизм, своего рода самозащита, страх перемен... Но ничего не могла с собой поделать... Хорошо, что у него хватило сил, терпения и любви помочь мне пройти этот период. Это помогло мне совсем по-другому взглянуть на отношения между мужчиной и женщиной, понять, что эти отношения намного глубже, чем "общее ведение хозяйства", их нужно хранить и уметь ценить... И только тогда приходит понимание того, что любим мы дествительно "за что-то"...


Автор: Svetka
Дата:   09-29-01 16:49

2 shshsh:
Я действительно считаю, что если прошла любовь, нет взаимопонимания, тепла, близости душевной и физической - надо расставаться... Одиночество вдвоем - это ужасно... И, проснувшись среди ночи и оглянувшись на человека, лежащего рядом, поймать себя на мысли "что он/она тут делает?"... один раз всего, и не так давно, испытала это... не пожелаю никому...


Автор: Jenny
Дата:   09-29-01 19:22

Не вины и не свободы. Просто пустота, от которой никуда не деться. Иногда кажется, что до сих пор...Хотя сколько воды утекло...


Автор: Карина
Дата:   09-30-01 18:22

ТТ,благодаря тебе я задумалась о некоторых вещах,которым не придавала раньше значения.Спасибо тебе за твой рассказ и интересный ракурс,некоторые детали очерчены так ярко,что я просто представила эти ощущения - чужие вещи,на которые натыкаешься и т.п.
И еще я задумалась,когда я начала о себе думать отдельно ...Оказалось,очень давно...

Дата : 11-12-04, Сбт, 07:59:00

Из рассылки....Рассказ длинноват, но есть над чем поразмыслить....

Выпускной класс и моя первая любовь.
17 лет – это вам уже не 13.
Нет, конечно, мальчики мне нравились с детского садика. Но на этот раз было всерьез.

Кажется, я полюбила его, еще не увидев. Одноклассница предложила познакомить с «классным парнем», и я сразу почувствовала – это он, мой Принц. А когда я увидела его, то вообще обалдела – вот это да! Неужели такой красавец может обратить на меня внимание?
Он тоже вдруг стал оправдываться, что раньше был намного красивее, все девочки за ним бегали. А теперь, вот, угри появились
Какие угри?! Где?!
Бог мой, а его зеленые глаза...

Это был короткий волшебный сон. Больше мне не хотелось ничего в жизни, я была счастлива.

Однажды мы гуляли по ночным улицам, и он задал мне вопрос о смысле жизни.
18-летний парень!
Я была поражена.
Что я ему могла ответить? Я знала только, чего хочу для себя: Любви. А еще хочу семью и детей.

Но я постеснялась сказать ему это.
Почему?
Потому что в нашей семье этот вопрос обходили стороной, как нечто не слишком приличное. И учителя в школе дружно осуждали девочек, все раньше и раньше беременеющих и выскакивающих замуж. Все взрослые вокруг твердили: «Главное – закончить школу, а затем институт».
Вы еще не забыли?
Я была очень послушная девочка.

«Лена – умная девочка. Лена должна после школы идти в институт»
Это тоже ПРОГРАММА, вдолбленная мне учителями, а затем и родителями.
Кому должна?
Институт – это символ благополучной и престижной жизни.
Семья, а тем более, дети – это помеха к получению высшего образования.
Следовательно, дети – это помеха для благополучия вообще.

И ни разу учителя или родители не упомянули о такой «мелочи», как призвание. Сомневаюсь, что они вообще знают по-настоящему значение этого слова.
Про любовь с нами говорила лишь одна учительница. Ну, любовь - это вообще штука опасная, лучше держаться от нее подальше. И покатили мифы о страданиях, о боли...

Перепуганные учителя, боясь «увеличивающегося числа беременностей» (в нашей школе их было две), запугивали нас и наших родителей. Твердили, что рано нам про любовь думать. Ума, мол, сначала надо набраться.
Странно, правда?
Чтобы стало ПОРА думать о любви, надо сначала ВУЗ закончить, химию изучить, или там электродинамику.
Вот идиоты Ромео и Джульетта, они ведь об этом не знали. Как они могли любить без ума?

Ну, да ладно.
Настало время выпускных экзаменов. Надо сказать, что я не только была послушной девочкой, я еще была и отличницей. Правда, отличницей «ненастоящей». Потому, наверное, что наша уличная компания была, кроме прочего, высокоинтеллектуальной. В результате я могла практически не учить ничего дома. Либо я знала все заранее, либо запоминала объяснения учителя.
То есть, я хочу сказать, что к зубрежке приучена не была.
А тут еще любовь.
И надо сдавать эти чертовы экзамены.

Первые три-четыре экзамена проскочили незаметно. Но настал черед истории. Согласна, наука интересная. Но зачем МНЕ даты?
Вот сейчас я совершенно не помню, в каком году была церковная реформа, например. И что? Поверьте, я чувствую себя великолепно.
А экзамен все же надо учить (КОМУ надо?)
Причем, именно зубрить. Даты ведь иначе никак в голове не зацепятся.

Вдруг появляется Он.
Люди, весна же на улице!!!
- Лена, поехали со мной собирать тюльпаны по степи.

Попрошу не хихикать Именно за тюльпанами и ничего больше
Кто не видел степных тюльпанов, никогда не поймет, что это такое. Это не то, что вы можете купить к 8 Марта. Те тюльпаны – словно восковые. И пахнут, как мертвые.

А степные тюльпаны – это нечто совершенно необыкновенное. Они намного нежнее тепличных, их лепестки столь тонки и прозрачны, что трудно поверить, что это степной цветок. Ведь в степи довольно суровые условия – сухая и очень твердая земля (это вам не лес), сухие ветра, которые почти никогда не стихают. Вокруг растет полынь, способная заглушить даже очень сильные сорняки другого вида.
И в этих условиях – настоящее чудо.
Хрупкое, нежное, изысканно ароматное. Живое.

Господи! Какая же я дура!
Я отказалась ехать с моим Любимым.
Вы сталкивались с большей глупостью?

Я напомнила ему, что готовлюсь к экзаменам. И при этом еще ожидала от него одобрения. Ну, как же, я такая ответственная. Я отказываю себе в удовольствии ради долга.
Какого долга?
Кому?

Я смотрела в эти зеленые глаза и знала: больше я никогда его не увижу. Он смертельно обиделся.
А тут еще музыка из чьего-то окна: «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду».
Мир померк.

Я вернулась к ненавистному учебнику истории. На экзамен уже было наплевать. Я заперлась в комнате и ревела, а родители думали, что дочка занимается зубрежкой.

...

Наконец, завтра экзамен.
Мама и папа ожидают, что дочка их в очередной раз порадует.
Сейчас я думаю, это ведь МОЯ жизнь. При чем тут ожидания родителей?
Но тогда мне было неловко подводить их. А что сделать? Особенно если делать ничего не хочется.
И тут я вспомнила нашу с папой игру.

Он вообще любил играть с детьми. А эта игра была только наша. Мой папа был волшебником. Я могла загадать абсолютно любое желание, даже самое невероятное, и он его выполнял.
Я серьезно. Абсолютно любое.
И не путем затрачивания энных сумм.
Умел он делать подарки. Необычайным выдумщиком был.
Мама ужасно сердилась, когда он так поступал. Нечего, мол, баловать ребенка. Поэтому играли мы так очень редко. Но я всегда знала: мой папа может все.

И вот, вспомнив, что папа все может, а также тот факт, что это ЕМУ нужна «пятерка» по истории, я пошла к родителям с ультиматумом:
- К экзамену я совершенно не готова. Будет «двойка». Не хотите? Думайте сами, что делать. Все, что я могу сделать для вас – это выучить один билет за сегодня. Я уже выбрала – номер 10, он самый легкий.

Меня никогда, ни разу не ударили мои родители. Но в этот раз я была уверена – отлупят.
Ну и к черту.
Я выпалила мою тираду и убежала ждать расправы...

Папа подошел примерно через час:
- А десятый билет наверняка выучишь?

...

Я точно не знаю, как папе это удалось. Уверена только, что взяток он не давал.
Минут через 10 после начала экзамена вышла одна из учительниц и обратилась ко всему классу:
- Ребята, кому какой билет нужно? Только тихо.
Она либо помечала нужные билеты, либо говорила, где именно он лежит. Это был настоящий праздник для всего класса

Оставшиеся экзамены я сдала без папы.
Сначала сочинение, где, кроме прочих, была вольная тема «Наш край». И я написала про те самые тюльпаны, за которыми не поехала.
А потом – физика. Ее принимал самый лучший папин друг. У папы вообще друзья были по всей стране. Экзаменатор сказал мне:
- Лена, тебе при поступлении придется сдавать физику?
- Придется.
- Ну, ты понимаешь, что если так будешь сдавать, то даже «тройку» не получишь?
- Понимаю.
Он вздохнул и поставил мне «пятерку».

А потом был престижнейший ВУЗ, в который я поступила без денег и протекции. И физику, кстати, сдала хорошо (родители отвезли меня на курорт, пичкали витаминами, наняли репетитора).
А после института была ненавистная профессия, которую, слава Богу, я бросила.

А теперь скажите мне, ради чего я угробила несколько лет жизни и невероятное количество денег?
Что это мне дало?
Разве не смогла бы я сдать экзамен после того, как съездила за тюльпанами?
Зачем мне нужен был ТОТ институт?
А профессия?
Я что, пропала бы без образования? (будучи вроде как умной)
Или разве я не могла учиться, находясь замужем? Заочно в том числе.
Или поступить в следующем году? (если бы любовь не сложилась)
Я ведь умная девочка?
УМНАЯ?

На что я променяла Любовь и собственное счастье?

Почему ни мама, ни папа ни разу не поинтересовались, чего я, лично я, хочу больше всего на свете? К чему влечет меня мое сердце?
Почему ни разу не было у нас разговоров про счастье? Я даже сомневаюсь, знают ли они вообще это слово.
Зачем мне нужен был престижный ВУЗ? Перед соседями похвастать. А дальше?
Почему мне кажется, что родители принесли меня в жертву?
В жертву собственному тщеславию.

И вообще, знают ли мои мама и папа, что в жизни САМОЕ ГЛАВНОЕ?

Как-то, уже работая, я познакомилась с одной прекрасной девочкой. Она была просто больна моей профессией, но, увы, в ВУЗ поступить не смогла. Что ж, она пошла работать, чтобы быть хотя бы рядом с этой профессией, дышать этой атмосферой, и намеревалась поступать в следующем году.
А ведь, скорее всего вместо нее в институте в это время училась другая девочка, как я. Которая тоже ненавидела будущую профессию.

Та девочка рассказывала, что ей говорила мама.
- Дочка, ты скажи мне, о чем ты мечтаешь больше всего на свете. А уж я тебе помогу.

Дата : 01-12-04, Срд, 11:50:00

Пришло в рассылке.

Двоюродный брат папы. Всегда недолюбливала его.
Самодовольный толстяк. Напыщенный индюк.
Но родители...
Даже между собой они говорили о нем с трепетом и благоговением. Часто мама упрекала папу:
- Даааа, Николай – это не тебе чета. И папа даже не обижался.
Едва дядя Коля появлялся у нас, папа и мама сразу превращались в каких-то отвратительных существ. Они словно собачки на задних лапках бегали перед этим рыхлым чудовищем и не знали, как угодить ему.

А тот, распластав свои телеса по креслу, снисходил до нашей еды и до беседы с папой. Впрочем, беседа всегда сводилась к указаниям и нравоучениям. А папа (учитель, привыкший учить других, привыкший, что слушают ЕГО) с благодарностью на лице выслушивал, какой же он дурак и как на самом деле надо жить.

Мне так хотелось раскрыть глаза моим родителям. Ну, неужели же вы не видите, это всего лишь мешок с жиром и болезнями. И «оно» вас даже за людей не считает. Но слов я не находила.

Собственно говоря, папа был нужен дяде Коле, чтобы писать контрольные работы. Дядя Коля учился заочно. Будучи почти неграмотным, он хотел получить высшее образование (вернее, документы о высшем образовании) ради повышения должности и прибавки в зарплате. Зоотехник в колхозе и по тем временам чрезвычайно богатый человек, он жил в деревне и содержал многочисленное хозяйство. Там были и коровы, и множество свиней, не говоря уже о курах, утках, гусях, индюках.
Позже папа ездил к нему помогать строить новый подвал. В качестве оплаты всегда привозил банку домашней сметаны или молока, или еще что-либо.

Хуже всего было то, что и меня родители пытались заставить поклоняться этому заплывшему жиром «боссу». Стоило ему указать на что-либо пальцем и сказать, чтобы ему это положили в машину, я должна была вскакивать и бегом выполнять это желание.

Но ослушаться родителей я была не в силах. Поэтому просто убегала из дому, когда он у нас появлялся. И всегда обещала себе:
- Когда вырасту, никогда и никому не позволю унижать меня.

И вот однажды я и дядя Коля ... подружились.
Да-да.
Дядя Коля не мог не почувствовать мое отношение, я не скрывала его.
Однажды, в период, когда папа строил у него дома подвал, он попросил привезти и меня поиграть с его детьми. Я ожидала, что те дети будут пытаться также высокомерно вести себя со мной, и очень не хотела ехать. Но разве папа мог отказать в просьбе ТАКОМУ человеку. И я поехала.

Странно. Нормальные дети. С ними интересно.
Но самое необычное случилось чуть позже. Дядя Коля подозвал меня к себе и предложил показать хозяйство. Я насторожилась. Что, заставит корову доить?
А он просто повел меня и показывал все. Рассказывал что к чему. Многое там было сделано его собственными руками. Было очень интересно. Да и дядя Коля не выпендривался, как обычно, вел себя нормально. Нет, он не давал мне понять, что я якобы взрослая, не пытался тешить мое самолюбие. Он разговаривал с маленькой девочкой. Но он разговаривал с человеком.

В ту ночь я не спала. Весь мир перевернулся.
Выходит, дядя Коля вовсе не монстр? Тогда почему...

... значит, это папа ведет себя так, что не чувствуешь в нем человека? Мой родной папа?!
Да что же это такое!
И получается, не надо бороться ни с кем?

Дата : 03-09-04, Птн, 12:16:41

АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я, наконец, смогла залогиниться - даже не помню,два месяца прошло или больше,да это и не важно! Мой комп барахлил и в форум меня логинить не мог ну никак. Даже попытка зарегистрироваться заново ничего не дала: после каждой попытки входа меня вышвыривало на страницу регистрации.
В общем, чтобы снова заходить в форум - а я за вами жутко соскучилась за всеми, хоть читать и могла, но вставить свои пять копеек - ну никак! - Я вынуждена была совершить компьютерный подвиг! Поскольку мне всегда приходилось обращаться к сыну или друзьям с просьбой переинсталлировать винды, я и чувствовала себя неловко, ведь у всех свои планы и время ограничено, и ждать мне приходилось долго, пока кто-то освободит время для помощи мне...
Вот я и решила: хорош!!! Надо самой учиться! Не буду описывать, как в Волков командер я отформатировала не тот диск (теперь я умная и знаю, что эта программа не видит диска в файловой системе NTFS (кажется, этот зверь так зовется ), и все мои докачанные, но не переписанные на диск файлы улетели в небытие - вместо С отформатировала диск D с рашаренными для Осла файлами)
Как мучительно оваивала установку звонилки , а она все выдавала мне ошибку, и в инет я зайти не могла
В общем, сегодня я САМА в заново все поставила и все это ЗАРАБОТАЛО!!!!
ААААААААААААААААААААА! Сама не верю!!!!

Правда, в форум меня так и не пустили залогиниться, но зато:
- я сама умею поставить винды и все программы!!!
- стало понятно, что винды не виноваты
Пришел сын, подумал, Залез в BIOS и за три секунды что-то там сделал с сеттингами - вот с этим я еще не разобралась Но разберусь!!

Самое главное, что я в этих упражнениях много чего поняла и главное - перестала бояться пробовать делать эксперименты с компом, потому что решила: все, хватит, пусть из него хоть дым повалит, но работать он у меня будет!!!!!

Теперь вот пишу и такая счастливая!!! Ну кто бы мог подумать, что мне для полного счастья не хватает умения инсталлировать операцонную систему!

Дата : 25-06-04, Птн, 12:18:44

Дата : 29-05-04, Сбт, 02:51:55

Итак, свершилось! Я отбыла свой долгожданный отпуск, целых 21 день ( если разделить на 10 лет ожидания, совсем ничего!) Кстати, прошу день приезда и день отъезда в совокупности считать одним днем! Чтобы не рассказывать всем один и тот же рассказ, решила написать в дневник...
   Не спрашивайте, почему меня занесло именно туда... Причин много, причем каждая из них, даже если была бы единственной, уже была бы достаточной......
   А занесло меня в те края, которые когда-то были Молдавией, а теперь по воле Бога ли, людей ли стала Приднестровьем... Маленький городок – 12 тыс. жителей, этакая, образно говоря, длинная улица вдоль Днестра, окруженная холмами ...
   Самолетом до Кишенева, бардак советского образца в аэропорту – полтора часа им понадобилось, чтобы поставить печать в паспорт и проверить багаж 150 пассажиров нашего самолета – потом тряская, на большей своей протяженности напоминающая стиральную доску разбитая дорога... Дождь проливной, молнии во все небо! И – новое явление, постсоветское уже : граница между Молдовой и Приднестровьем. Пропускной пункт на одной стороне Днестра, где водитель микроавтобуса, в котором ехало полгруппы израильтян, минут сорок гонял с какими-то бумажками из вагончика в вагончик, и второй пункт, уже Приднестровский – за рекой, где нас держали всего двадцать минут...
   Группа израильтян, все как один русскоязычные, в большей части своей – ватики, прожившие 30-35 лет в Израиле, ехали в Дом отдыха....
   Комментарии, которыми сопровождалась дорога, опускаю....Скажу только, что часть из наших людей, еще не доехав к месту назначения и напрочь забыв, что такое знаменитый израильский савланут, заявила, что больше они сюда – ни ногой...
Приехали в потемках, поздно вечером, разбитые...Лично я устала не от дороги, а от комментариев моих соотечественников, упражняться в которых у них хватило сил все пять часов пути. Как известно, два еврея - три мнения, а нас там было или 13, или 14.....Тишины не было и трех секунд, можете мне поверить.....

   Утром – поскорее на улицу! И – о чудо!!! Умытая ночным дождем чистая листва огрмных деревьев, каштаны, вознесшие к небу свои свечки, давно забытая сирень...Огромный, нарядный парк, в зелени которого утопают здания... Птицы поют на разные голоса! Воздух – не надышаться!!! И я поняла, что приехала сюда не зря, что отдохну душой среди этих лип и берез, вдали от городского шума и пыли.... (Хотела поставить фотки, но они все больше чем 100кБ и загрузить их в склад картинок не удается....Придется вам верить мне на слово...)

   Потом были ежедневные прогулки к Днестру, к которому вела нарядная аллея – цветущие кусты калины, ели, березки, лужайки с цветущей земляникой, разнотравье-разноцветье, которое приходили косить местные жители и которое благоухало так, что описать просто невозможно...

Скворцы и ласточки, белочки, пронзительно-зеленые ящерицы, которых никак не удавалось поймать в фотоаппарат....Как-то в сумерки на аллее оказался совенок, видно, из гнезда выпал, еще летать не научился...Я сразу и не узнала, кто это такой, потому что сидел он как-то интересно: спиной ко мне, и носом тоже ко мне, то есть голову повернул на 180 градусов, отчего казался очень странной формы...

Потом началась черешня....Сначала продавали «на стакан», потом – баночками, кружками и разной другой тарой, потом – на вес...Цена для нас – смешная, шекель за килограмм!! Понятно, что я ее наелась столько, что вполне компенсировала ее отсутствие за все десять лет проживания в Израиле! Надо сказать, это была «майка», ранняя черешня, не очень красная, но почему-то казалась верхом совершенства!

Потом зацвели пионы....Ах, этот восхитительный запах розовых пионов, давно забытый и такой ностальгический!!! Неделю у меня стоял букетик, наполняя своим дивным ароматом комнату и мои легкие...

   Вот уже два дня я дома, а картинка в памяти, как живая: дородные куры, спокойно щиплющие травку на центральной улице городка под неусыпным надзором петуха, у которого неимоверно гордая осанка и задиристый взгляд, мол, держи дистанцию! Одуванчики, еще желтые и уже побелевшие и готовые отправить свои легкие парашютики в свободный полет под первым же порывом ветра....Дружное квакание лягушек на реке, этакое переквакивание – о чем спорят?
Летающий вокруг пух с деревьев....


   Особое слово нужно сказать о людях. Отдельное – о местных, отдельное – о соотечественниках....

   Местные живут в нищете. Зарплата 20-30 зеленых в месяц, естественно, в местной валюте. На их деньги 25 доларов – это 200 рублей. Чтобы не объяснять долго, вот вам цены:
Хлеб – 2,4
Мясо – 30 руб за кг
Сахар – 4,5 за кг
Колбаса - от 25 до 40 руб за кг
Квартира и коммунальные услуги – 100 руб.


Кстати, о колбасе...Зашла в магазин, увидела в витрине Сервилат, разрезанной не было...Решила взять грамм 200... Как только продавец разрезала палку, я поняла, что либо тот чел, который ничтоже сумяшеся написал на этой колбасе «Сервилат» сам никогда в глаза не видел Сервилата, либо он решил, что его никогда не видели те, кто это будет покупать....

Все товары привезены из соседней Украины, Молдавского нет ничего, враждуют они, облагая ввозимые товары пошлиной... Конфеты фабрики Букурия были только в одном магазине...

Надо отметить, что такая жизнь – в нищете - не сделала людей агрессивными. Люди на удивление доброжелательны, отношение было самое теплое.

    Ну вот, на сегодня я выдохлась, продолжение следует.....

Дата : 27-09-03, Сбт, 02:29:33

Это будет длинно и нудно, но поучительно...
Ребята, не берите машканту, особенно в банке Леуми....

Сначала предисловие: развод, общая машканта, муж из Израиля уезжает, продавать квартиру нет смысла, поскольку рыночная цена не покрывает ссуд, взятых у банка. Следовательно, выбора нет: квартиру переписываю на себя вместе с долгами, конечно. Это для того,чтоб было понятно, откуда у жалобы ноги растут.
И еще пара уточнний.
1.Банк по закону не обязан признать решение суда о том, что квартира остается за мной и соответственно перевести машканту на мое имя.
2.Перевод машканты является основанием для двух других организаций - местного мингаля и Мигаль мэкаркаэй Исраэль (извините, нет клавы исритской у меня) - переделать на мое имя док-ты на владение квартирой.Без этого я никогда не смогу распоряжаться квартирой - продать, например, без второй подписи.


   Итак, за три недели до развода иду в банк, чтобы получить принципиальное разрешение, поскольку если не дадут, то квартиру надо просто продавать. Иду в ближайший ко мне сниф, там, где мне будет удобно это делать - 300 метров от места работы.Т-А.
   Объяснияю пкиде, что мне нужно. Реакиция:
- А в каком снифе взята машканта?
- В Холоне.
- Вот туда и езжайте!
-Позвольте, но я уже делала перевод машканты и мне это сделали в том снифе, куда я обращалась,без проблем! Мне неудобно ездить в Холон!
Пкида:
- Я вам ответила, что вам делать!
И тут же , обращаясь к пкиде за соседним столом:
- Ну ты видишь, какие холоноские сволочи? Когда мы своего клиента послали туда перевеси машканту, они ему отказали, а к нам посылают!

Я тщетно пыталась объяснить, что никто меня не посылал, и что я рядом работаю, и мне так удобно...Потом спросила имя пкиды. И попросила номер телефона начальника. Имя получила, номер телефона...."фиг вам", называется! Мы не даем!!!!

Ушла рассторенная. Стала звонить в Мокед. Это такая "славная" фирма под эгидой банка, которая якобы должна отвечать на все вопросы клиентов - та еще фирма, плавали, знаем....С трудом дозваниваюсь.
Спрашиваю телефонистку, или кто она там, в каком снифе можно сделать перевод машканты. Отвечает не задумываясь:
- В любом!
Я:
- А если в обном из снифов мне отказали в этой услуге, куда мне можно обратиться с жалобой?
Тон меняется:
- Почему отказали?
Объясняю. Ответ:
- Ну раз они так сказали, значит, они лучше знают! Я в этом не разбираюсь. Требую ее назвать имя и пойти спросить у тех, кто разбирается. Через пять минут ответ:
- Вот как в нифе сказали, так и правильно!

Вечером, немного поостыв и оценив ситуацию, решаю обращаться в Холон. Если эти такие сволочи, то еще специально наделают мне проблем, у меня же время для оформления очень ограничено, мне нельзя рисковать: останусь с машкантой и без прав на квартиру.

Продолжение следует......