Карина
Мой Профиль
Моя Игротека
Моя Фотоландия
Имя:
Пол:женский
Дата рождения:  
Место жительства: Израиль
   
<< сен >>     << 2021 >>
ВсПнВтСрЧтПтСб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Все записи

Листая старые темы...
Карина

Сегодня у меня ностальгическое настроение. Собственно, тема про " теток" на форуме "Недетские беседы" натолкнула меня запустить поиск...Сначала на нашем портале по названию темы "Измена", почитала наши старые споры...А потом в свой архив пошла - давно не пересматривала, а потому с удовольствием прочитала старые темы, еще Исралендовские
Но вот одна моя старая тема зацепила...Называется она "После развода"...Открыта она была еще в 2001 году, и ой как много воды утекло с тех пор....Но было интересно вернуться ненадолго в те времена, вспомнить свои опасения и ощущения ожидаемые и сравнить с теми, которые остались от этого события в реальной жизни.....

К сожалению, линк не открывается, так я поставлю сюда те посты, которые мне кажутся основными, а кто захочет, посмотрит....

Автор: Карина
Дата:   09-26-01 18:56

Хотелось бы спросить тех,кому пришлось пережить это непростое событие.Какие чувства вы испытали,когда окончательно расстались?
Чувство потери?Крах?Сожаления?Ошибки?
Или облегчения,свободы...
Поделитесь пожалуйста ...


Автор: Знаток
Дата:   09-26-01 19:41

После развода, чувства класс! Как после экстази! Желваки так и ходят.......
А у меня уже дважды! Скоро зубы покрошатся.
Это я так, с голоду....


Автор: 369
Дата:   09-26-01 19:44

Ну-с, я пока "в процессе"... И когда все закончится - вздохну с облегчением. Так сложилось.


Автор: Химчистка
Дата:   09-26-01 20:20

2Карина:
Тебе интересует именно развод или серьезные отношения вобщем?


Автор: Карина
Дата:   09-26-01 20:35

Химчистка,меня интересуют чувства,которые появляются после этого - вины или свободы? А что сам процесс неприятный,так это понятно...
Бублик,я на той стадии,когда не знают не только с чего начать,но и затеваться страшновато )


Автор: Химчистка
Дата:   09-26-01 20:39

2 Карина:
Все зависит от типа отношений от которых "освобождаешься".
На счет вины не знаю, не испытывала, но свободу помешаную с одиночеством ощущала.


Автор: каракатица
Дата:   09-26-01 21:16

я вот окончательно решилась на развод именно тогда, когда почувствовала, что мысль о том, что могу потерять этого человека вызывает во мне не ужас, как прежде, а именно большое облегчение и освобождение. не то чтоб оно прошло безболезненно, но все-таки...


Автор: Shi(shiksa)
Дата:   09-26-01 21:49

Я решилась на развод,когда с ужасом поняла,что дети скоро вырастут,а я останусь с этим человеком один на один в квартире. Развод у нас начался задолго до того как мы фактически разъехались, поэтому кроме чувства радостного покоя я ничего не испытывала. Поскольку дети живут со мной, то чувства одиночества тоже нет. Короче, если не копать очень глубоко, то все ок. Вот чего не испытываю, так это чувства вины. Конечно, жаль,что мы не смогли сохранить семью, прошляпили момент,когда можно все было бы повернуть назад, но история не любит сослагательных наклонений, жизнь продолжается и надо просто учесть ошибки и идти вперед. Все равно сзади-пепелище, так зачем оглядываться?


Автор: DATCHANIN
Дата:   09-27-01 08:49

Мы с женой разводились легко. Все умерло, и чувств после этого никаких. Даже не почувствовал ничего. Ни радости ни сожаления. Начинать гулять, так вроде как года 4 назад семейные узы большой роли не играли. Дышать свободой, так всегда дышал полной грудью. Все то же самое, только теудат зеут поменялся. Никаких новых ощущений. Вот думаю, может опять жениться? Люди, какие ощущения после второго брака?


Автор: Kap6oHaT
Дата:   09-27-01 10:53

И зачем вот жениться тогда?
В чём кайф собственно ?
Нарожать детей и разбежаться?


Автор: Карина
Дата:   09-27-01 11:24

Карбонат,никто не женится с целью разбежаться,особенно после того,как детей нарожает...Но иногда бывает так,что разбежаться - гораздо более правильнее,чем жить вместе,в том числе и для детей,которых нарожали.


Автор: Стеснительная
Дата:   09-27-01 12:26

369:
Никогда не говори "никогда".

После развода было настолько хорошо, насколько плохо было в замужестве.
"Я всегда за развод" - А.Ахматова.
Единственное сожаление, что не сделала этого раньше. Слишком много
напрасно потраченных сил забирает бессмысленный симбиоз двух совершенно чужих людей. Останавливал так же, как и многих страх -
одиночества, ответственности за принятие решения (мужчина редко бывает
инициатором развода в силу своей эмоциональной лености), бытовых
каких-то трудностей, которые неизбежны.
После развода некоторое время было чувство эйфории. Стало как будто
больше воздуха. Но если быть до конца честной, то признаюсь, что не
всё так радостно. А именно - боязнь каких-то серьёзных отношений. На подсознательном, условно-рефлекторном уровне. И это иногда здорово мешает жить. Мешает быть самой собой, а значит и чувствовать себя свободной по настоящему. Страх снова попасть в какую-то эмоциональную
зависимость, страх разочарования, неоправдавшихся надежд.
Наверное, слишком много цитат, но не могу удержаться - очень уж по теме.
"Кошка, однажды присевшая на горячую печку, уже никогда не сядет на горячую печку - и хорошо сделает, но уже никогда не сядет и на холодную."



Автор: Знаток
Дата:   09-27-01 12:43

Нда,.... Карина, нашли же мы денёк - Йомик Кипурик...
Я, разобравшись в прошлых браках, насмотревшись со стороны на распад
чужих семей, пришёл к невесёлому выводу - всё повторяется...
Люди находят друг друга, влюбляются, взлетают. Хорошо им, можно позавидовать.
Интенсивность общения, быт, рутина превращают вышеупомянутый взлёт
сперва в низкий бреющий полёт а потом и вовсе в посадку, на пыльную
беговую. Летчики устали, диспечер ушёл домой, на аэродроме гаснут огни,
вечереет.... Скоро наступит ночь...
Момент истины, процитирую некоторых,благо далеко ходить не надо:

Каракатица: - я вот окончательно решилась на развод именно тогда, когда почувствовала, что мысль о том, что могу потерять этого человека вызывает во мне не ужас, как прежде, а именно большое облегчение и освобождение.

Ши: - Я решилась на развод,когда с ужасом поняла,что дети скоро вырастут,а я останусь с этим человеком один на один в квартире.

Потеряшка: - просто наступал момент-когда проснувшись смотрела на спящего мужа-видела-просто чужой человек...не незнакомый...а чужой...

Что с людьми? Они не любили изначально? Не дуры же,насмотревшиеся
сериалов. В ЧЁМ ДЕЛО?????
Ты, Карина, образованая женщина, инженер строитель, выходила замуж не
будучи влюблённой? Или мужа подменили? Что произошло???!!!
Быт, Карина, серость будней, вот и всё. Найдётся другой - всё повторится.
С возрастом, правда, начинаешь ценить человека за то, что он находясь
в такой же ситуации и испытывая такие же чувства к тебе, не спешит всё
разрушить, испеплить, освобождая себя и тебя. Это много значит.

Не все разводятся. Одни подсознательно предвидят повтор, другие по мещански цепляются за нажитие материальные блага, третьи просто
малодушничают. Но все, на каком-то этапе об этом задумываются.
Освободившись и успокоившись, начинаешь готовить аэроплан к новыму
взлёту, который, неизбежно придёт к своему предвидимому концу.
Так зачем?



Автор: Lanka
Дата:   09-27-01 13:09

Чувство облегчения приходит тогда, когда наконец-то сама приходишь в состояние, достаточно стабильное, чтобы это чувство осмыслить и оценить. А вообще - согласна со стеснительной на 100% - в результате "если быть до конца честной, то признаюсь, что не всё так радостно. А именно - боязнь каких-то серьёзных отношений. На подсознательном, условно-рефлекторном уровне. И это иногда здорово мешает жить. Мешает быть самой собой, а значит и чувствовать себя свободной по настоящему. Страх снова попасть в какую-то эмоциональную зависимость, страх разочарования, неоправдавшихся надежд. Лучше не скажешь. Я через это не могу переступить до сих пор, хотя после развода 6 год пошел...


Автор: NorM
Дата:   09-27-01 14:06

Я пришёл к заключению что брак и любовь есть разные категории совершенно. Их комбинация не приносит никакой пользы, она лишь может быть только приятна некторое время. Брак это акт рациональный. В идеале чем меньше в любом рациональном действии эмоций, тем лучше. Отсюда выводы :
* не надо сразу бежать разводиться если прошла любовь - лучше не станет
* не надо сразу бежать жениться если пришла любовь - лучше не станет
* любовь не должна быть отягощена мыслями о браке - лучше не станет
* брак не должен быть отягощён мыслями о разводе - лучше не станет
* жениться надо по расчёту (в хорошем смысле этого слова) - может быть тогда станет хорошо

эх, кто бы мне эти тезисы изложил года 3 назад ...




Автор: Карина
Дата:   09-27-01 15:17

Знаток,в твоих словах слышится сожаление о разводе,или мне показалось?
Ты знаешь,твой аргумент,что я инженер-строитель,и так жестоко ошиблась в выборе,меня так развеселил,ты себе даже не представляешь!!!:_))))))Может,мне простится этот грех потому,что тогда я была еще только студенткой?
А вообще ,ребята,если серьезно,то нас в жизни учили многим вещам,но таким как раз и не учили.Психологии...Умения понимать себя и других...Мы выросли на каких-то догматических представлениях о том,что такое хорошо и что такое плохо...Причем считалось,что то,что хорошо кому-то,обязательно должно быть хорошо и остальным...А ведь это большая ошибка!
Увы,инженеры-строители не застрахованы от ошибок!Как и все прочие учителя,музработники и даже крутые программеры,потому что разбираться в программировании и понимать жизнь и людей - совершенно разные вещи.
А вообще ты в душе поэт,чувствуется...Пишешь красиво ))



Автор: Плакса
Дата:   09-27-01 17:06

Всё, что вы тут написали - довольно грустно.
Но замечательно укладывается в одну всем
нам знакомую, веселую песенку:

Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять.
И если вы не живёте,
То вам и не умирать.

Короче:

Думайте сами,
Решайте сами -
Иметь или не иметь!



Автор: Xenon
Дата:   09-27-01 21:15

Чувства? Переживания? Сожаления? Ошибки?
У меня всё это проходит по фазам. Одна ушла, пришла вторая.
Остаётся только чувство э-э-э пустоты, наверно. Ощущение нехватки чего то. Как будто... не хватает слов. Мы разошлись быстро и тихо. В одно хорошее(???пока не решил) утро меня поставили в извесность, что мы расходимся. Почему!? - "Мы не подходим друг другу...". Я не протистовал. Молча собрал вещи и уехал. Толи ждал этого,толи... да,наверное ждал. До размолвки чувствовалось наприжение, но не придал этому значения - может проблемы на работе или ещё что нибудь о чём не хотела говорить. Теперь она хочет остатся друзьями. Ага,лучшими.

"Думайте сами,
Решайте сами -
Иметь или не иметь!"


Автор: MMN
Дата:   09-28-01 11:49

На мой взгляд самая большая проблема людей прошедшиих через развод или разрыв Любви это недоверие, страх.
Боль разрыва остается и запоминается в душе надолго.
И вот, через какое-то время после тяжелого послеразрывного периода, после приобретения свободы, человек вроде бы в норме, он снова весел, вроде бы открыт для новых связей, кантактов. Он чувствует, знает - ему нужна пара. И вот вроде бы он/она, происходит сближение и на каком-то этапе ... стоп!, страх, боязнь повторения боли, боязнь открыться, снова начать зависеть эмоционально от кого-то, недоверие, недоверие самому себе!...
Невозможно образовать Пару, настоящую Пару, без эмоциональной связи, без того, чтобы "открыть" себя. А мы боимся... боимся сами себя... боимся повторной боли, новой неудачи...
Нет выбора - Человек который не в состоянии поверить другому Человеку обречен на одиночество. Надо искать "своего человека" и ... верить, не бояться открыться, нет другого выхода стать счастливым , ИМХО.



Автор: WAW
Дата:   09-28-01 17:44

Кариночка, я к сожалению никак тебе помочь не могу,
еще пока не женился и не разводился.

Могу попробовать порассуждать.
Ты одинока. Развод ничего не добавит и не убавит, разве
что пропадёт ощущение неудобства, типа какой-то
человек постоянно толчётся в квартире.

С другой стороны, хорошо бы быть уверенной что ты
не останешься одной лет эдак через 20. Сын вырастет,
и пустой дом - не самое приятное что есть в жизни.

Ты знаешь, мне кажется что если всё оставить как
есть - значит поставить крест на своей жизни.
Развод - это потенциальный повод для новой встречи,
даже с тем же самым человеком, только на качественно
новом уровне.

Успеха!!!


Автор: MMN
Дата:   09-28-01 18:19

WAW,
Желание помочь похвально. Но, необижайся пожалуйста, через ЭТО надо либо пройти, либо хотя бы приблизиться, чтобы понять все проблемы, в первую очередь психологические, после ХХ лет совместной жизни с человеком.
Все намного сложнее и тяжелее чем хотелось бы...((


Автор: Карина
Дата:   09-28-01 19:55

ВАВ,я очень тронута твоим желанием мне помочь,спасибо тебе...И всем остальным тоже...Я,собственно,не рассчитывала получить помощь,а хотела понять,насколько реальные чувства тех,кто пережил такое ,похожи на те,которые я для себя прогнозирую...
И то,что вероятность остаться одной существует,я очень отчетливо понимаю...Но почему-то мне кажется,что одиночество вдвоем неестественнее,чем реальное одиночество...Хотя и оно не сладко...


Автор: Стеснительная
Дата:   09-29-01 10:06

А между тем, WAW привёл очень мудрые доводы.
Я прошла через это. И мне совершенно нечего ему возразить.

Мой знакомый развёлся после 25 лет совместной жизни с супругой.
Дети выросли и ушли из дома. Они остались вдвоём. И вдруг оказалось,
что им совершенно нечего друг другу сказать. Пока росли дети, были
какие-то общие заботы, стремления, а не стало этого связующего звена
и всё развалилось. Секс превратился в простое отправление физиологических потребностей, общение свелось до минимальной фразы "передай соль".
При всём при этом мой знакомый понимал, что его жена прекрасный человек, хорошая мать и добрая жена. Тем мучительнее ему было сделать этот шаг.
Но он его сделал. Сейчас живёт один уже 4 года. Для полноты счастья ему
мешает чувство вины перед женой. Но он говорит, что ни минуты не жалеет о содеянном. И у меня есть объективные причины ему верить.
Нужно, наверное, сопоставить для себя все плюсы и минусы последствий предстоящего развода и убедиться, что плюсов - больше.
Вам, как инженеру-строителю, Карина, такой конкретный подход мог бы значительно облегчить принятие решения
Я заметила, что зачастую мужчины гораздо острее и дольше переживают драму развода, даже в случае, если инициатива была на их стороне.
Чего не скажешь о женщинах - просто расцветают на глазах.



Автор: Карина
Дата:   09-29-01 10:41

Стеснительная,спасибо за совет.Но вопрос разводиться или нет для меня уже решен.И не сегодня,и даже не вчера.
Я просто пытаюсь заглянуть в будущее,увидеть те моральные трудности,через которые придется пройти,и быть готовой к ним.
И ,конечно же,успешно все преодолев,начать расцветать )


Автор: Стеснительная
Дата:   09-29-01 11:22

А расцветать Вы начнёте уже в процессе "преодоления".
Поверьте мне пока на слово.


Автор: shshsh
Дата:   09-29-01 12:18

Стеснительная, Ва в самом деле верите, что после 25 лет совместной жизни должен пробегать электрический заряд при прикосновении? Бывает, но у единиц. А народу - множество...
"общение свелось до минимальной фразы "передай соль"... Не верю. Вы этому свидетель? Или это мнение одной из сторон?
И ещё : когда-то Светка написала, что как только исчезнет ( прекратиться, закончиться...) любовь - то всё. Надо расставаться. Смеётесь вы, что ли?? Есть что-то вечное в нашем мире? Или это только в этом тематическом форуме Любовь - главное в жизни?


Автор: ТТ
Дата:   09-29-01 14:14

Самое сложное - это окончательно принять решение. Каждый из нас живёт в своём темпе, и то, что у одних берёт месяц, у другого отнимает годы. Но на своём примере и на примере своих друзей (прошедших через эту "процедуру" ) могу сказать, что, как правило, если сама мысль о разводе хоть один раз всерьёз появилась "на рассмотрении" - развода не избежать, рано или поздно... После того, как один (!) раз мы задумались об этом, всё дальнейшее "сосуществование" становится лишь поиском дополнительных аргументов "в пользу", а не "против"... Грустно? - ещё бы...
Задумываясь о разводе, мы УЖЕ отделяем себя от партнёра, примеряем к себе жизнь БЕЗ него, и, тем самым, фактически УЖЕ живём БЕЗ него. Поэтому, на мой взгляд, время "Х" (время принятия окончательного решения) - только время нашей адаптации в новом качестве.
Каждый развод (да и просто разрыв любых серьёзных отношений) оставляет у нас в душе и сознании след - "колея пройденного пути", делает нас перестраховщиками, боящимися снова быть втянутыми на этот путь...
Свобода?... А, собственно, в чём она? Прожив какое-то n-ое количество времени "свободной", я, например, поняла, что эта самая "свобода" может ой как мешать дышать "полной грудью". Наличие детей никак не решает проблему личного одиночества: отвлекает - да, на какое-то время, занимает - да, какое-то время, но не более того...
Внутреннее одиночество и чувство пустоты не могут решить ни дети, ни друзья. А любые новые серьёзные отношения вызывают страх - "синдром холостяка", помните, как в "Служебном романе": "... я старый холостяк... жизнь моя как-то устоялась"... Всю глубину этой сцены может оценить только человек, прошедший через это. Страх перемен (а скорее, это страх "повтора" ) отравляет жизнь такого человека хуже любых других факторов, он "програмирует" нас на "свободную" жизнь без обязательств, без душевных переживаний - во избежание новых психологических травм.
Я НИКОГДА, ни на одну секунду не пожалела о своём решении "уйти", и сейчас, по прошествии стольких лет уверена в правильности своего тогдашнего решения. Но как мне было психологически трудно пойти на новые семейные отношения! Психологически я казалась себе пустой, неспособной дать ничего взамен любви, тепла и участия. Привязавшись к человеку и почувствовав, что ещё немного - и я не смогу "оторваться" от него, я хотела любым способом спровоцировать разрыв, боясь новой боли и переживаний. В тот момент казалось предпочтительней оставить всё как есть - "сама себе хозяйка", эдакий "свободный полёт". Меня раздражало то, что я больше не предоставлена сама себе, что я должна учитывать интересы кого-то другого, кроме себя; что, прийдя домой, я видела книгу, открытую не мной, чашку, поставленную не на то место... Сейчас это вспоминать смешно и забавно, а тогда... Я чётко отдавала себе отчёт в том, что всё, что я чувствую в тот перид - идиотизм, своего рода самозащита, страх перемен... Но ничего не могла с собой поделать... Хорошо, что у него хватило сил, терпения и любви помочь мне пройти этот период. Это помогло мне совсем по-другому взглянуть на отношения между мужчиной и женщиной, понять, что эти отношения намного глубже, чем "общее ведение хозяйства", их нужно хранить и уметь ценить... И только тогда приходит понимание того, что любим мы дествительно "за что-то"...


Автор: Svetka
Дата:   09-29-01 16:49

2 shshsh:
Я действительно считаю, что если прошла любовь, нет взаимопонимания, тепла, близости душевной и физической - надо расставаться... Одиночество вдвоем - это ужасно... И, проснувшись среди ночи и оглянувшись на человека, лежащего рядом, поймать себя на мысли "что он/она тут делает?"... один раз всего, и не так давно, испытала это... не пожелаю никому...


Автор: Jenny
Дата:   09-29-01 19:22

Не вины и не свободы. Просто пустота, от которой никуда не деться. Иногда кажется, что до сих пор...Хотя сколько воды утекло...


Автор: Карина
Дата:   09-30-01 18:22

ТТ,благодаря тебе я задумалась о некоторых вещах,которым не придавала раньше значения.Спасибо тебе за твой рассказ и интересный ракурс,некоторые детали очерчены так ярко,что я просто представила эти ощущения - чужие вещи,на которые натыкаешься и т.п.
И еще я задумалась,когда я начала о себе думать отдельно ...Оказалось,очень давно...
Профиль Цитата 

Комментарии:



Листая старые темы...№ 1
nikola (гость)

Честно говоря, я так и не могу понять: зачем нужны все эти разводы... Ну как-то все это не серьезно. Можно ведь спокойно жить в семье, иметь себе своих а второй половине своих друзей (не надо сразу думать о сексе), словом, жить каждому тем что нравится... Нет, я не понимаю. Более всего мужчин. Простите, не обижайтесь, но мужчина в разводе мне кажется не состоявшимся как мужчина.
nikola-f@ukr.net
nikola
 
Цитата 




Комментарии разрешены только зарегистрированным посетителям! 


 Просмотров:   001550