Некоторые из моих вполне состоятельных знакомых отказываются покупать домой компьютер. «Понимаешь», - говорят они с одинаковой интонацией, - «Он же затягивает! Игры всякие, Интернет… Я ж спать и есть перестану, выходные в сплошной кошмар превратятся, семья из дома выгонит… Нет уж, пока обойдусь рабочим, а домашний куплю, как дети подрастут – для учебы». Слушал я их и тихонько гордился собственным крайне спокойным отношением к разного рода завлекаловкам, в том числе и компьютерного происхождения. Какой бы интересной не была игра, на продолжительность и качества сна она никогда не влияла. А уж на работу – тем более. Но вот вчера угораздило поставить на Palm «Монополию» . Графики – никакой. Звук, сами понимаете, даже не стерео. Правила примитивные. Но лег спать только в пять утра, вскочил в одиннадцать по будильнику (благо, выходные на календаре), и за работу над письмом сел часа на три позже, чем планировалось. И сейчас вот пишу, а в голове мысль вертится: «Может, ну на фиг все это, и еще партеечку?»
Это все к вопросу оптимальной конфигурации. Раньше, на вопрос о «правильном» компьютере для игр начал бы без раздумий сыпать гигабайтами с гигагерцами, а теперь сначала уточню: «Вам, пардон, чтобы играть или чтобы картинка красивая?». Если первое, то 33-мегагерцового процессора, экрана 160х160 точек и 16 мегабайт памяти может хватить с запасом.
Впрочем, давайте немного абстрагируемся от компьютерного железа, и поговорим о более общих моментах, без которых, к сожалению, при покупке или модернизации компьютера не обойтись.
Для пущей понятности, предлагаю вообразить следующую ситуацию: вы надумали купить себе новый холодильник. Старый жужжит, энергию жрет половником, а холода не дает. После того, как в помойку отправилась десятая коробочка с любезными сердцу яичками перепелки, решили вы обратиться к известному эксперту по холодильникам, то есть мне. Я, приклеив для солидности бороду Деда Мороза, подробно расспрошу – что в холодильнике держать собираетесь (пиво, перепелиные яйца или вовсе колбасу), сколько планируете еды закупать еженедельно (на одного холостяка-программиста или на дружную многодетную семью, куда еще прожорливая теща в гости заходит), сколько денег планируется потратить (все мы живем с продаж на базаре Жизни, только кто-то стадо бычков туда гонит, а кто-то выводок крысят) и есть ли какие-то предпочтения личные (не люблю китайцев, даже в порядке гуманизма; если уж прижмет, готов усыновить восемнадцатилетнюю кореянку). Получив информацию, я немного посижу в позе нарцисса и напишу на бумажке примерную конфигурацию: «Что-нибудь шведское или немецкое; размер холодильного и морозильного отделений, соответственно, 290 и 80 литров; система автоматической разморозки, специальная полочка для бутылок, два компрессора, полки из закаленного стекла и обязательно цифровые индикаторы температуры на каждой дверце».
Вы говорите спасибо, кладете бумажку в карман и в ближайшие выходные отправляетесь в ближайший же магазин. Далеко ходить теперь не принято, так что я даже не стал рекомендовать «свою» фирму, которая расположена на другом конце города, да еще и доставка у них работает через день. Вам ведь перепелиные яйца морозить срочно надобно.
Итак, приходите вы в магазин, и к вам тут же кидается красавец-продавец. Улыбается, чечетку от радости бьет, лицо у него доверие внушает с первого же взгляда – в общем, можете оставить надежду уйти из этого заведения без чего-нибудь дорогого в красивой упаковке. Только достали из кармана нашу умную бумажку, а продавец ее уже прочитал и фыркать начал:
- Да мне одна проверенная бабка говорила, что вся Швеция и Германия в деревне Тютельки пьяными финнами делается! Полочка для бутылок – приблуда бестолковая, на их полки наши бутылки не встают. Закаленное стекло – тоже ерунда, сколько лет без него продукты хранили – и ничего, не все отравились. Та же бабка мне говорила, что два компрессора – это декорация, один только работа. Та-ак, а индикаторы на дверце зачем? Неужели трудно дверцу открыть и пальцем пощупать, холодно или нет?.
Вы пробуете уточнить – на что проверяли бабку, но продавец уже тащит в угол, где стоит вполне приличный на вид агрегат, элегантно задизайненный под кирпич. Массовка со всего магазина восторженно закатывает глаза и восклицает: «Прорыв в украинском машиностроении! Компрессор прямо из секретного танка! Ах, да еще и титановые подшипники в каждом из четырех колесиков! Красота!». Вы не железный (железо от такой жизни давно бы в труху превратилось), людям привыкли на слово верить, и вот уже с некоторой симпатией смотрите на железный ящик. «А не мелковато он?» - с сомнением спрашиваете продавца. Тот щелкает языком: «Экий у вас, уважаемый, глаз наметанный. Сразу видно эксперта по холодильникам и утюгам! Да, у него реальный объем камер 200 и 50 литров соответственно, но, благодаря специальному дизайну, в него влезает столько же замороженных колибри, сколько и в трехсотлитровый. Я сам проверял!».
Против колибри в таких количествах устоять просто невозможно, и вот уже, поддерживаемый под обе руки, вы идете к кассе, быстренько оформляете кредит (ясное дело, такой шедевр стоит в полтора раза дороже ожидаемого), и вечером того же дня негодующе кричите в трубку: «Ты что мне за дрянь насоветовал?».
Я, на другом конце трубки, давясь от удивления нейлоновой бородой, перечисляю все холодильники, которые купил сам и помог купить знакомым, вы пересказываете историю про рекомендации проверенной бабки, знакомой продавца с грамотно поставленной чечеткой… И тут до нас доходит, что бабка – фикция, продавец – профессионал , а вы – позвольте не уточнять кто. «Но он же практически трехсотлитровый… Как ты говорил…», - так и слышу я из трубки, прежде чем нажать отбой.
Вся эта почти не вымышленная история к тому, что если вы решили следовать рекомендациям моих коллег – делать это надо последовательно и бескомпромиссно. Да, иногда хочется сэкономить, для чего добрые продавцы оставляют вроде бы очевидные лазейки. Но в таком случае не надо обижаться на нас, если игры тормозят, программы виснут, равно как не стоит винить авторов рецепта, если в изготовленный по нему суп вместо рекомендованной чайной ложки соли вы вбухали целых полкило.
Впрочем, не всем нравится идея собирать компьютер на заказ, когда можно придти в красиво оформленный салон, заплатить за готовую оттестированную машину и тут же забрать ее домой. Вариант правильный. В конце концов, никому не приходит в голову собирать на заказ холодильник или пылесос, а компьютер с каждым годом все больше и больше напоминает банальное бытовое устройство. Но позвольте рассказать вам о мелких пакостях, с которыми у вас есть все шансы столкнуться. Дело не в злом умысле продавцов: как правило, они вполне искренни в своем желании «нарисовать» красивую для не слишком разбирающегося в железе человека (90% покупателей) за максимально конкурентоспособную (читай – очень низкую) цену. Собранная система будет работать, более того – если не попадется бракованных деталей или не дрогнет рука сборщика – работать вполне стабильно. Только, знаете ли, не очень приятно, когда на новом и вроде бы очень мощном компьютере, за который заплачены немалые деньги, новая игрушка ходит медленно и вразвалочку, демонстрируя полное неуважение к окружающей ее технике и ее многострадальному владельцу.
Давайте пробежимся по рекламным объявлениям и рассмотрим наиболее типичные ловушки, а так же способы их избежания.
Моя «любимая» шутка из рекламы – это загадочные процессоры «Pentium 4 C». Я специально справлялся в корпорации Intel – не выпускали ли они чего-то эксклюзивного с таким названием? Отнекиваются ребята, не признаются. Pentium 4 выпускали, Celeron выпускали, даже Xeon с Itanium 2 желающим продают, а вот про Pentium 4 C не слышали ничего. Разумеется, наши продавцы ничего оригинального на коленке не спаяли, и под такой маркой продают обычные Celeron'ы. Ничего не имею против этих дешевых и надежных процессоров, но надо отдавать отчет в том, что, в силу своей архитектуры, Pentium 4 очень трепетно относится к объемы кэша второго уровня. Даже полноценные P4 на ядре Willamette с его 256 килобайтами кэша L2 в некоторых приложениях были весьма неповоротливыми для своей частоты , а тут жалкие целероновские сто двадцать восемь килобайт против стандартных для современных P4 Northwood пятисот двенадцати… Разница на уровне «икры из мяса осетровых рыб» и нормальной черной: если знаешь, на что идешь – нет проблем, но нечаянно купить одно вместо другого не хотелось бы.
С процессорами AMD подвохи еще более хитрые. Помните про хитрую маркировку Athlon XP, когда вместо реальной частоты указывается некий рейтинг производительности? Так вот продавцы, не мудрствуя лукаво, обзывают рейтинг реальной частотой и пишут об этом в рекламе жирным шрифтом. Далеко ходить не надо: в свежем каталоге «Шесть семерок» компания R&K (в народе ее ласково кличат "Рога и Копыта" ) предлагает компьютер с 1,7-гигагерцовым процессором Athlon XP, и только внизу, меленьким шрифтом уточняется: никакой это не Athlon XP 2100+ c частотой 1733 Мгц, а старенький 1700+, работающий на 1466 Мгц. Обман? Он самый. Я вообще ни разу не видел, чтобы в рекламе указывали частоты процессоров AMD, поэтому очень рекомендую уточнять у продавцов – что, собственно, они продают, рейтинги или нечто более ощутимое.
С материнскими платами несколько проще: надо лишь уточнить название чипсета и непосредственного производителя платы. О чипсетах уже рассказал в своей статье Мистер Хард, а что до производителя – затвердите наизусть следующие имена: Asus, Gigabyte, Soltek, Epox, MSI и Chaintech . Есть и другие, порой – вполне приличные, но за этих готов ручаться, исходя из собственного опыта, а за других репутацией не рискну. Имейте в виду, что в бюджетных конфигурациях вероятность нарваться на noname равна 90 процентам, так что… помните о любви продавцов к экономии ваших денег и будьте бдительны . Кстати, разница в цене безымянного барахла и достойной вещи может составить всего долларов 15.
Еще пару месяцев назад рекламные объявления радовали глаз предложениями купить что-то вроде Pentium 4 2.53 Ghz в связке с памятью SDRAM. Оно, конечно, получалось очень дешево – простенький чипсет i845 да сильно устаревшая разновидность гиппокампа (часть мозга млекопитающих, отвечающая за память). Но только работала такая конфигурация о-очень задумчиво по сравнению с такой же, но на DDR. И, главное, ругаться не на что – добрые дяденьки помогли сэкономить аж баксов сорок. Сейчас платы на i845 у большинства доброхотов закончились, а цены DDR и обычной SDRAM практически сравнялись, так что опасаться стоит лишь безымянных модулей, которые клепают не менее добрые китайцы на станке, собранном из старой швейной машинки и ржавого паяльника. Кстати, 256 мегабайтов памяти категорически недостаточно для нормальной игры под Windows XP, требуйте установки хотя бы половины гигабайта.
Изучая предлагаемую конфигурацию на вопрос характеристик жесткого диска, можно немного расслабиться. Все они очень похожи, поэтому стоит обратить внимание только на объем накопителя и скорость вращения шпинделя (5400 или 7200 об./мин). Неприятный нюанс – все производители жестких дисков в прошлом году уменьшили гарантийный срок с 36 месяцев до 12, за что можно сказать спасибо перманентному кризису в стане высоких технологий – даже гиганты вроде IBM вынуждены экономить на спичках. Лишь компания Samsung не сдается, и продолжает давать трехлетнюю гарантию на свои винчестеры. Важно отметить, что когда речь идет о хранении информации, гарантия – лишь демонстрация уверенности фирмы в своей продукции, а конечному пользователю столкнуться с «гарантийным случаем» весьма нежелательно. Да, в случае поломки вам выдадут новый винчестер. Но представьте ситуацию: отправляясь покупать новую машину, вы положили в бумажник пачку денег с одинаковыми портретами какого-то американского мужика. Бумажник, согласно заверению производителя, в течение года (а то и трех!) потеряться ну никак не может. Вы его-таки теряете, и уже через час получаете точно такой же, но пустой. На деньги-то гарантия не распространяется… Поэтому, купив компьютер, не забывайте делать резервное копирование ценных файлов хотя бы раз в две недели, особенно адресную книгу, базу с письмами и папку «Мои документы» .
Мы подходим к любимому способу создания рекламно-привлекательных цен. Кто сказал, что GeForce 4 MX не есть GeForce 4? И стоит этот переименованный старичок на 80-100 баксов дешевле нормальной GeForce 4 Ti, а ну-ка давайте его в компьютер запихаем! Ах, какая красотища конкурентоспособная! И ведь ладно бы МХ440 или МХ460 ставили, ведь норовят отыскать уродца МХ420 – и в машину на базе Pentium 4 2.6 Ghz (это я все смотрю на рекламу R&K). Вопрос – зачем серьезно переплачивать за такой мощный процессор, если, благодаря видеокарте, любая игра будет бегать на нем не шустрее, чем на каком-нибудь ветхозаветном Celeron-1200? К счастью, распознать подвох относительно нетрудно: если в рекламируемой конфигурации присутствует строчка, вроде «GeForce 4 64 Mb», с вероятностью 99 процентов это именно МХ, который надо тут же попросить извлечь и за дополнительные деньги поставить GeForce 4 Ti или Radeon 9500. Лучше поставить процессор помедленнее (2.4 гигагерца – более, чем достаточно ), а сэкономленные деньги пустить на усиление видеосистемы.
Тем временем, фирмы продолжают экономить наши деньги! В абсолютном большинстве компьютеров по умолчанию устанавливаются CD-ROM, тогда как обходиться в домашнем обиходе без DVD было проблематично еще год назад. Сегодня количество соблазнов в новом формате лишь возросло - подешевели фильмы, появилась музыка в DVD-Audio, а популярный игровой журнал Game.Exe уже грозится полностью отказаться от приложений на компакт-дисках в пользу сами-догадайтесь-чего. Не менее популярный «Домашний компьютер», по моим сведениям, пока придерживается здорового консерватизма, но вы же знаете – стоит лишь вкусить перемен, как одни здоровые чувства заменяются другими, еще более здоровыми.
То, что во всех рекламных объявлениях называют «Sound Card 128» или даже «SoundBlaster 128», в реальности представляет собой встроенное в материнскую плату звуковое решение. Оно может быть вполне достойным; по крайней мере, один мой знакомый главный редактор компьютерного журнала вполне доволен живущим на плате чипом C-Media, который программно поддерживает даже такую серьезную технологию, как ЕАХ 2.0. Конечно, аппаратная поддержка – вещь полезная, но если навскидку не назовете хотя бы двух различий между ЕАХ 2.0 и ЕАХ 3.0, то, следовательно, игрок вы не профессиональный и дорогая Audigy 2 вам пригодится не сразу или не пригодится вообще. Уточните лишь – сколько каналов поддерживает ваш экземпляр, и ни в коем случае не соглашайтесь на банальное стерео. Наш выбор – шестиканальный звук.
Так вот, с шутками и прибаутками, мы прошлись практически по всем подвохам рекламных объявлений. Остался один, который большинству читателей так хотелось бы игнорировать: цена готовой системы. Мы говорили об этом год назад, повторим в этом и, наверное, подтвердим и в будущем – нормальный домашний компьютер не может стоить дешевле полутора тысяч долларов. Ну, в крайнем случае – тысячи трехсот, если в день покупки у продавца будет настолько хорошее настроение, что он грамотно подберет комплектующие (поставив, к примеру материнскую плату от Gigabyte вместо Asus или видеокарту Chaintech вместо MSI – с аналогичными характеристиками) и предоставит дополнительную скидку процентов на пять.
В заключение опишу свой домашний компьютер, конфигурацию коего считаю оптимальной для Сергея Вильянова, потребности которого отнюдь не скромны.
Pentium 4 1.8A (разогнан до 2 Ггц), 512 мегабайт памяти DDR (работает почти на 300 мегагерцах, максимально быстрые настройки), материнская плата на i845G от Canyon, 100 гигабайт на жестком диске (разумеется, 7200 об./мин.), GeForce Ti4200 от Albatron (разгон до Ti4600+), 19-дюймовый монитор от Mitsubishi, звуковая карта Creative Audigy, DVD-ROM 8x от Asus, CD-RW 32x от Mitsumi… остальное есть мелочи, на производительность влияющие опосредованно. DVD-ROM привлекает мое внимание уже месяца два, потому что, по причине преклонного возраста (полтора года), в его поведении начинают появляться странности. Вероятно, поменяю на 16-скоростной той же породы. Есть большой соблазн купить звуковую карту Audigy 2, для которой Creative выпустила специальный плеер милых сердцу DVD-Audio. Кроме того, недавно анонсированная технология EAX 4.0 на первой Audigy работать просто не будет, так что. Эх, маркетологи милые, отрабатываете вы свои зарплаты многонулевые…
Есть еще одна премудрость, о которой забывать не стоит. Компьютер, как устройство персональное, должен нравиться его владельцу. Чтобы подобная симпатия возникла, необходимо а) не жадничать при покупке и б) доверить настройку обновки опытному человеку. Тогда, глядишь, и доживете в согласии до следующего года, когда придет время снова вернуться к вопросу об оптимальных конфигурациях.
Искренне Ваш, Сергей Вильянов
--------------------------------------------------------------------------------
Ваши советы и вопросы присылайте по адресу serge@citycat.ru
(c) Сергей Вильянов, 1999-2003 |
Новости
Чаты
88:88 
