Карина
|
Дата : 09-09-06, Сбт, 11:56:36
Я тебя люблю.
-Я тебя люблю! – выкрикнул он голосом, полным отчаяния...
«Люблю???» Надо же, оказывается, в его лексиконе имеется это слово...Великая вещь – инстинкт самосохранения! Он толкает людей на поступки, которые бы они, находясь в состоянии благодушия и душевного равновесия, никогда не совершили бы, вынуждает их произносить слова совершенно им не свойственные... Вот и теперь, любовь – соломинка, за которую отчаянно цепляется утопающий.
Любовь, говоришь? Он еще продолжал что-то говорить, его слова сливались в какое-то немыслимое стокатто, из которого мой мозг сначала еще вылавливал отдельные слова –
«бросила», «совесть», «предала», «возвращаться на Украину», но очень быстро весь этот словесный поток стал просто звуковым фоном, на котором выплывали картинки прожитой вместе жизни. Память услужливо подсовывала самые гнусные, от которых в душе возникала горечь и обида.
***************************************************
Вот я, совсем молодая мама, качаю на руках маленького сына...Я стою у окна нашей новой квартиры, которая находится на краю света. На краю света – потому что строители согласно какой-то только им известной логике начали строить новый микроройон посередине степи; со временем он соединится с соседними жилыми кварталами, но сегодня он – остров из трех пятиэтажек, к которому даже дороги нормальной нет, асфальтированы только дворы сдавшихся в эксплуатацию домов, остальные же – пыльные, протоптанные людьми тропинки, разбегающиеся в разных направлениях, да пара укатанных колесами грузовиков грунтовок. Любой дождик тут же превращает все эти тропинки и дорожки в грязное месиво.
Я стою, качаю ребенка и смотрю вдаль, на тропинку, по которой ты должен был вернуться с работы час назад. Все шахтеры, приехавшие с третьей смены, давно уже дома. Я смотрю вдаль закрывающимися после очередной бессоной ночи глазами, надеясь заметить вдалеке твой силуэт. Руки устали, но уложить сына в кроватку не удается – его всхлипывания и хныканье тут же превращаются в разрывающий мое сердце рев... Господи, ну почему он не спит и все время плачет? Что его беспокоит? Ему только два месяца, он не может объяснить мне, а я, двадцатидвухлетняя мама, увы, не умею этого понять...И мне так важна твоя поддержка, твоя помощь, но как-то всегда так получается, что когда я особенно нуждаюсь в тебе, тебя рядом не бывает.
Я смотрю и смотрю в окно, одна в этой квартире, на этом острове, в этом мире...С соседями еще не перезнакомились – дом заселен недавно. А такого блага цивилизации как телефон, уже не говорю домашний, хотя бы автомат на улице, в пределах нашего еще только нарождающегося в муках неудобств районе еще не существует...
Я стою и стою, качаю и качаю, иногда отрывая взгляд от тропинки, чтобы посмореть на стенные часы. Стрелка привычно и неторопливо делает свою работу. Вот уже полтора часа прошло с тех пор, как прошли автобусы, приезшие домой третью смену. В моем воспаленном мозгу всплывают всякие мысли : « А вдруг в шахте, не дай Бог, что случилось? А вдруг по дороге какое несчастье?»
Грудь пустая...Да и откуда будет молоко, если уже который день почти не сплю, почти не спускаю ребенка с рук. Надо бы в магазин, но тащить коляску по разбитым тропинкам до соседнего района, да еще и малыш не спокоен...И стоять в очереди...Где взять силы?
Наконец я вижу, что по тропинке приближается человек. Сначала размытое пятно, потому начинаю различать твою походку вразвалочку. Идешь неторопливо, как человек, которому некуда спешить. Слава Богу, живой, здоровый. Увидел меня в окне, улыбнулся, помахал рукой.
Вот уже и дверь открылась, и улыбка сияет на твоем лице. Она так не гармонирует с моей смертельной усталостью, тревожным хныканьем малыша... Спрашиваю, где ты задержался на два часа. Ответ: «Зашел утром к родителям проведать их, мать борщом накормила, блинчиками, пока побесеедовали, то да се....»
Молча плачу. Два месяца после родов, но жизнь уже как-то устоялась. Ребенок полностью на мне. Муж в то время, что не на работе, обычно спит. Когда малыш кричит особенно громко, муж тащит себе на голову подушку. И продолжает спать. Его не волнует, спала ли я, ела ли что-нибудь. Если я не попрошу о помощи, никогда не предложит. Вот и сегодня – он с ночной, ему нужно спать. До него даже не доходит, что он должен был прийти домой вовремя и эти два часа, потраченные в свое удовольствие, побыть со мной и с сыном.
Так мы начинали....
**********************************************
Я беременна. Состояние препаршивое, токсикоз, то и дело выворачивает меня наизнанку, после чего состояние слабости...Утром страшно вставать с постели, потому что я уже знаю, что произойдет. Только сунешь ноги в тапочки, уже поднимается к горлу этот противный комок...Хуже всего утром, когда пустой желудок...
И вот – спасение, о котором прочитала в женском журнале! Оказывается, все так просто! Нужно выпить стакан теплого чая до того, как встаешь с постели, и рвоты не будет!!
Дома рассказываю мужу, что он может меня спасти, принеся мне в постель чашку чая.
Реакцию помню всю жизнь:
- Ты можешь с вечера приготовить себе термос и поставить его рядом с кроватью, а утром выпить чай.
Я, конечно, многое могу...Чего уж там...Разве можно найти слова, чтобы объяснить, что мне, женщине, которая носит под сердцем его ребенка, хочется его внимания, заботы? Да и нужно ли?
Господи, как же я могла выйти замуж за этого бесчувственного чурбана????
****************************************************
Что-то около полпервого ночи...Я уже стою на пороге дома, чтобы идти к автобусу, который повезет меня на завод. Остановка за углом нашего дома, всего-то и пройти мне нужно, что вдоль пяти подъездов и за угол ... Но идти – боюсь. Боюсь каждый раз, когда мне нужно ехать во третью смену или возвращаться со второй.
Посередине нашего двора стоит огромный деревянный шалаш – этакая импровизированная эстрада, перед ней несколько рядов скамеек...Культурных мероприятий там сто лет никто не проводил. А под этой эстрадой жила собака. Небольшая такая собачонка, двортерьер ее порода... Очевидно, весь наш большой двор она воспринимала как собственный. И по ночам старательно его от всех охраняла...
Я не знаю, почему я так боюсь собак. Возможно, в далеком детстве было что-то, что стерлось из памяти. Но я их действительно очень боюсь, даже днем...Никогда не зайду во двор, если там собака, если рядом нет хозяина.
И вот эта собачонка каждый день, завидя меня ночью в пустом дворе, со всех ног бросалась ко мне с громким лаем и демострировала мне, что намерения у нее очень серьезные, стараясь добраться до моих ног. Я боялась – без дураков. По настоящему. Останавливалась, цепенея от ужаса, моля в душе, чтобы кто-нибудь сейчас оказался рядом... Такой стресс я получала каждый раз, пересекая двор ночью.
Я просила его, чтобы он провожал меня до остановки, ведь это рядом, и проблем со сном у него никогда не было – стоит до подушки добраться, и тут же человек засыпает.
Но – не снизошел...
- Да сколько здесь идти, в самом деле? Что ты из ерунды проблему делаешь? Не обращай внимания на эту собаку, она тебя не тронет!
**************************************************
Прошло сто, нет, тысяча лет нашего брака...("Хорошее дело браком не назовут" - это про нас...) Точнее, двадцать пять. Серебряная свадьба, которую обычно пышно отмечают, с застольями, подарками и поздравительными речами...Или едут в путешествие...
По сути, брака никакого давно и нет. Запись в паспорте, осадок в сердце, двое чужих людей, живущих в одной квартире в разных комнатах... Хотя внешне все пристойно: принимаем гостей почти каждый выходной, ездим в гости, друзья считают нас вполне нормальной парой...Двадцать пять лет назад мы, счастливые, радостные, стояли у стола регистратора ЗАГСа, надеясь прожить вместе долгую счастливую жизнь... Вспомнишь ли?
Нет, не вспомнил. Вечер прошел как всегда...Ты сидел у телевизора, вслушиваясь в новости...А я заперлась в своей комнате и включила комп....
На следующий день я приняла решение: уйду. Сын через несколько месяцев уходит в армию, и если уже сейчас я без всякого желания возвращаюсь с работы домой, то потом не захочется и подавно. Разрушать ничего не нужно. Все уже много лет в руинах, осталось только огласить этот факт и пережить все разборки, которых не избежать...
И вот спустя неделю после того, как я переехала на съемную квартиру, ты бросаешь мне в лицо слова, которые сегодня способны вызвать лишь усмешку...Ты кричишь: "Я тебя люблю!!!" в надежде, что все возвратится и опять можно будет привычно смотреть телек и думать, что у тебя есть семья, и что у тебя все как у всех...Потрясающую фразу "Все было так хорошо, а ты ушла!" ты сказал еще неделю назад... Даже не поняв всей ее абсурдности...Кому было хорошо??? Понимаешь ли, что я хочу быть счастливой, а не выглядеть таковой в глазах людей?
Я чувствую, как глаза предательски наливаются слезами....Сколько раз я хотела слышать эти слова... Но их не было в твоем лексиконе. Оставайся с Богом! Для меня назад дороги нет. Теперь - только вперед. Обязательно к счастью. Потому что избавление - это уже счастье. Потому что нескренность, притворство, ложь должны уйти из моей жизни. Потому что слово "люблю" отныне должно означать любовь, а не страх потерять привычный комфорт....
Еще раз окидываю взглядом квартиру, в которой старалась создать уют и свой стиль: сшитые на заказ шторки, симпатичные люстры, подобранное в тон шторам покрывало на диване... Открываю дверь и выхожу. Выхожу не просто из квартиры. Иду в новую жизнь. |
Новости
Чаты
88:88 
