Cool Folders ® :: Форум ПроСти :: Вот такой вот переход из виртуала в реал

Ну вот, решаюсь поставить еще один рассказ...Не судите строго.

             Вот такой вот переход из виртуала в реал.

    Начало было смешным. Или грустным…Ведь в жизни все так неоднозначно…
Я пришла с работы, в обычное время, в рядовой рабочий день, и ничего не предвещало никаких изменений.Так же клацнул дверной замок, так же открылась дверь, все тот же муж сидел на том же диване и так же, как всегда, самозабвенно смотрел свой любимый телевизор. Коротко буркнув друг другу привычное «привет!», каждый продолжил свой обычный ритуал: он – влюбленно смотреть на Евгения Киселева, рассказывающего о последних новостях из России, а я прошла в свою комнату, по дороге привычно освобождаясь от куртки и одновременно заученным движением нажимая кнопку «Power» своего компа.

   С недавних пор интернет вихрем ворвался в мою жизнь, и, если не перевернул ее совершенно, то уж встряхнул основательно, так сильно, что уже невозможно было не ощутить в себе рождения нового человека – с чуть другими привычками, с чуть более широкими взглядами, с немного более открытой душой. Оказалось, что окружающий мир, ранее казавшийся рутиной, совешенно другой…Не лучше и не хуже, просто более цветной, более яркий, более разнообразный. И жизнь окрасилась новыми красками благодаря этим новым ощущениям, и какая-то надежда – нет, не родилась еще, только робко, как весенний листочек из почки, неуверенно проклюнулась. И страшновато стало от этой новизны, но это новое так манило, так опьяняло, что отказаться от этого было уже просто невозможно. К счастью, никто и не требовал.

   Итак, куртка в шкафу, на ногах – тапочки вместо надоевших за день сапожек, компьютер дозванивается провайдеру, я быстро умываюсь, забрасываю тарелку с супом в микроволновку, наскоро ужинаю, вполуха слушая мужа, рассказывающего мне об очередных возмутительных заявлениях господина Жириновского, и, наконец, плотно закрываю дверь своей комнаты и сажусь напротив мерцающего голубоватым светом экрана компьютера. Собственно, так было всегда, когда удавалось прийти домой пораньше, и, казалось, этот день такой же, как сотни других…

   Бродя в интернете от сайта к сайту, переключаясь с новостей на анекдоты, с любимого форума на на чью-то домашнюю страничку, я вдруг обратила внимание на призывно мигающие буквы: «Пошли виртуальную открытку своему другу!». Веселый нарисованный человечек смешно подмигивал, приглашая меня посетить сайт виртуальных открыток с красивым названием «Виртуальные цветы». Я кликнула на кнопочку-баннер. И открыла главную страницу рекламируемого сайта. И увидела, что это не только сайт открыток, но и сайт виртуальных знакомств….Люди размещают здесь свои объявления типа «Ищу друга», «Желаю познакомиться» и тому подобное. Я и раньше , болтаясь в дебрях интернета, забредала на подобные сайты, читала опубликованные там анкеты, примеривала на себя характер того или иного мужчины, оставившего объявление о знакомстве, дивилась смелости женщин, активно рекламирующих свои антропометрические параметры, образование и кулинарные способности. Это воспринималось мной как еще один вид чтения : газеты, журналы, анкеты…

   Но на этот раз в голове зашевелился неизвестно откуда вдруг появившийся назойливый червячок. А что же я? Разве у меня есть мужчина? Да,сидит там, в соседней комнате, на любимом им диване человек, который вот уже 25 лет числится моим мужем. Числится, но, безусловно, таковым не является…Как-то так сложилось, что, стартовав однажды из одной точки (за эту точку условно можно принять ЗАГС небольшого районного городка на Украине), каждый из нас пошел по жизни в своем направлении, и было бы еще неплохо, если бы дороги эти были хотя бы параллельны. Тогда можно было бы радовться хотя бы тому, что идем рядом, пусть и не вместе. Но и этого и случилось…Мне порой кажется,что он как сел на диван вскоре после свадьбы, так и остался там сидеть по сей день. Менялись квартиры, диваны, телевизоры, менялись дикторы и правительства, уходили годы, но он оставался верен своему хобби. Он без сожаления посвятил свою жизнь просмотру передач…

   Наверное, многие бы возмутились: сидит мужик дома, по бабам не шляется, зарплату домой приносит, нервы не треплет – чего надо-то? Да, действительно, чего?…

    Да много чего надо! Нужно быть кому-нибудь необходимой, нужно чувствовать себя желанной и любимой, нужно оттдать кому-то то безмерное количества тепла, которое копится во мне уже столько лет и не находит выхода...Вот люди не смущаются, ищут себе «друга для интимных встреч», «для переписки», «для реальной встречи» и даже для «виртуальной любви» (Господи, а это еще что такое?)

И я, не мудрствуя лукаво, вдруг смело кликнула мышкой на кнопочке «Добавить анкету». Кликнула, и все! С таким же чувством, наверное, бросаются в омут головой.

Ничего особенного не случилось. Небо не разверзлось, все так же капал небольшой дождик за окном, из соседней комнаты доносились звуки очередной программы новостей и богатырский храп их любителя. Просто на экране открылось окошко с приглашением внести свои анкетные данные. И я, очевидно, подсознательно опасаясь, что мой неведомо откуда взявшийся боевой дух меня так же внезапно и покинет, спеша и путаясь в клавиатуре, набрала в нужных строчках свой возраст, рост, вес, знак Зодиака, адрес своей электронной почты, еще какие-то данные, которые требовала от меня анкета . Быстренько, быстренько! Посомневавшись секунду над ответом на вопрос «цель знакомства», я так же торопливо выбрала из выпадающего меню, состоящего из десятка пунктов, то, что в тот   момент казалось мне правильным: « встреча в реале», «общение по интересам», «совместное проведение досуга» и ….."интимные отношения». Все это было сделано на одном дыхании, в том числе и нажатие кнопочки «послать», и моя родившаяся в порыве отчаяния и не очень обдуманная анкета унеслась в эфир интернета ,чтобы через короткое время появиться среди сотен, а может, и тысяч других таких анкет на сайте знакомств.

Пошастав еще часок по интернету , я выключила компьютер, механически расстелала свою "девичью" постельку – мы с мужем уже не один год спали в разных комнатах, и, вслушиваясь в привычные звуки ненавистного мною телевизора, пошла в душ . Когда-то, еще в молодости, я решила, что именно телевизор и является виновником моей незадавшейся семейной жизни... Потом, правда, повзрослев и поняв, что эти обвинения безосновательны, я так и не нашла в себе силы реабилитировать ни в чем не повинный электрический прибор . Мысленно удивляясь безумству своего поступка – надо же, что сотворила!- пыталась угадать, что же теперь будет... Потом уговорила себя выбросить все глупости из головы и забылась сном...Вставать ведь рано – в пять утра!

      На следующий день, придя на работу, которой всегда выше крыши, забыла об этом напрочь. Недаром говорят, что утро вечера мудренее. То, что было сделано вчера, казалось не более чем сном.

Рабочий день промчался очень быстро, одолевали клиенты и начальство, телефонные звонки и другие привычные мелочи, которые, собственно, и есть моя работа. О том, что рабочий день все-таки кончился, я узнала спустя 10 минут после его окончания, взглянув нечаянно на часы…УФФФФ! Все, домой! На сегодня хватит.

И опять привычный поворот ключа в замке, и сухое «привет», и куртка в шкафу, и компьютер включен на дозвон…Проглотив наскоро бутерброд и раздумывая над тем, как отвыкнуть набрасываться на пищу, как будто бы неделю не держала крошки во рту, привычно падаю в мягкое кресло и окунаюсь в интернет. Таааак….Новостной сайт опять ничем хорошим не порадовал…Там стреляли, тут арестовали….И почему новости в своей массе всегда плохие? На форуме привычно переругивались, но как-то вяло сегодня, без пафоса…Ну, а что у нас в ящичке? Пароль – пожалуйста…Батюшки!!!!!!!! Тридцать два письма за один день? Мне? Они что, с ума сошли, что ли?

Я сидела, тупо уставившись на список писем, поступивших за один день в мой электронный ящик, и плохо соображала, что же я должна теперь с этим делать.Тридцать два? Господи, да их только прочитать прорву времени надо. А что, еще и отвечать нужно? Это что, из-за вчерашней анкеты?

Постепенно отъехавшая было крыша вернулась на свое привычное место, голова начала потихоньку работать, и я решила , что у меня нет выбора, сама напросилась, стало быть, надо читать...

«Здравствуйте! Меня зовут Денис, мне почти 28, и мне очень нравятся женщины вашего возраста! Надеюсь на ответ по телефону……» Моего возраста? Нравятся?…В двадцать-то восемь лет ? Боже мой, бред какой-то! Что, и такое бывает?

«Мой телефон ….ххххххххх   Звони, не пожалеешь! Я.» Мдааа…Очень емко, ничего не скажешь….Всей информации – номер телефона, даже имени у него нет …Как же, уже побежала звонить!

«У меня похожая ситуация дома ,ты очень точно назвала это «одиночество вдвоем» Мне 34 ,у меня двое детей семи и четырех лет»….Понимаю…Но мне-то уже хорошо за сорок…А тебе еще деток растить надо, даже если то, что ты написал – правда.

    Письма были разные, но как-то ничего не цепляло в них, и все мужчины, их написавшие, казались какими-то одинаковыми.   Но вот одно письмо как-то выделялось среди остальных.
«Привет,незнакомка! Понимаю тебя – тебе наверняка одиноко. Я обычный мужик. Мне 43 года, живу в центре. Ответишь?»

До сих пор не знаю, почему, но ответить захотелось. Наверное, купило одно единственное слово «понимаю»…Именно понимания хотелось моей одинокой душе, наверное…Впрочем, в тот момент я сама себя понимала с трудом, было радостно от того, что я как будто бы наконец решилась на что-то, что зрело во мне давно и упорно, и страшновато было от полной неопределенности и неоднозначности происходящего.

    И я написала ответ. Написала все, как есть... Что мы с мужем уже много лет совершенно чужие люди. Что годы уходят и не покидает чувство, что жизнь прожита зря, что в ней не случилось чего-то значительного и очень нужного мне – любви, уважения, да и просто нормальных человеческих отношений. Что домой с работы идти не хочется. И что я ищу такого же мужчину, который обделен так же, как и я, вниманием, которому не хватает в его жизни женщины - друга, любимой.

    На следующий день я уже почти не смотрела на новые письма, которые продолжали прибывать в мой ящик, а искала глазами ответ на свое откровение...Вот он. Достаточно лаконичный . « Я не могу сказать, что несчастлив в браке. Врать не буду – ищу свежих ощущний, незабываемых встречь. ...А ты почему-то ищешь недовольного жизнью, несчастного мужика....Что может дать тебе человек, который понятия не имеет, как это – быть счастливым? Зачем ищешь то, что у тебя уже есть? Давай встретимся, поверь, я сумею помочь тебе забыть твои неприятности...»

    Да.....Разве это то, что мне нужно? Знать, что дома его ждет жена, которой он будет врать, что задержался на работе? Ну конечно же, нет! Хочется чего-то радостного и светлого... И в его электронный почтовый ящик летит написанное мной письмо: « Нет, тот вариант, что ты предлагашеь, для меня неприемлем. Я не хочу чужого, я ищу то, что не востребованно... А обманывать твою жену я не хочу. Вы счастливы – я очень рада за вас! Береги то, что имеешь, оно очень хрупкое...Не ищи приключений, не гневи Бога. Желаю тебе счастья!»

   Мы переписывались больше недели, но смысл нашей переписки был тот же. Я ему: "Не хочу обмана"...Он мне: "Это глупо, жизнь такая короткая, пусть закружит, пусть подхватит нас этот вихрь, и не надо думать ни о чем, надо быть счастливыми!" Я не могла решиться ни на "нет", ни на "да". Мы перешли на разговоры по телефону, голос у него был приятным, взволнованным, мой тоже звенел, как девчоночий – так необычно, так завораживающе все было...

   Разговоры по телефону подогрели мое любопытство, и я решила, что если мы встретимся в реале, посидим в кафешке, посмотрим друг другу в глаза, поговорим, то ничего как бы и не произойдет. Решение можно будет принимать позднее, а может, в нем и не будет необходимости. Ведь вариант, что мы друг другу окажемся несимпатичны, тоже никто не отменял.

   Мы договорились встретиться в торговом центре Азриэли после работы. Собственно, он предложил встретиться там, он работает недалеко, и поэтому у него не будет необходимости искать парковку для машины. Я приняла предложение, мы договорились о времени... Лишь когда я начала обдумывать, как я туда доберусь, я поняла, что вариант для меня был не слишком подходящий...Добираться мне туда было долго и сложно, но....навался груздем – полезай в кузов!

   На следующий день я работала как-то через пень-колоду, не думать о вечере я просто не могла...Я почему-то жутко нервничала и даже боялась, сама не знаю, чего...Сегодня мне даже смешно вспоминать, но тогда...Мне, которая даже в молодости встречалась только с двумя парнями, причем с первым из них мы год целомудренно ходили, взявшись за руки, а второй стал моим мужем и пребывал в этом статусе вот уже двадцать пять лет, было очень страшно идти на свидание!

Утром Леня позвонил мне, пожелал приятного дня, сказал, что очень ждет встречи. Есть маленькое "но" – у него что-то с батареей мобильника, и, возможно, до вечера ее не хватит...Но такая мелочь, конечно же, не должна помешать нашим планам, все остается в силе, и вечером мы наконец увидимся.

    Конец рабочего дня приближался, и ....надо было ехать. Перед тем, как выйти на улицу, привычно поправила макияж...Из зеркала на меня смотрели мои такие знакомые серые с золотой каемочкой глаза – какие-то смущенные, но блестящие, наполненные надеждой и предвкушением чего-то хорошего и необычного...

   Десять минут до остановки, потом девятка, переполненная и медленно передвигающаяся от светофора к светофору, которых в Тель Авиве великое множество. Когда же мы въехали на улицу Каплан, автобус оказался в пробке, которая практически не двигалась: подползать с каждым разом приходилось по паре-тройке метров и опять стоять в сплошном потоке машин. Я нервно поглядывала на часы и понимала, что опаздываю. Нормальная бы женщина даже не стала бы напрягаться по столь ничтожному поводу, как опоздание на свидание, но то ж нормальная! Во мне от рождения заложена ответственность за выполнение своих обещаний, и опоздать для меня было поступком из ряда вон выходящим.

   Но вот, наконец, мы доползли до нужной мне остановки, я выпадаю из автобуса, перехожу дорогу и становлюсь в очередь к охраннику, проверяющему сумки у входа в торговый центр. Дело в том, что свиданничать мы почему-то должны были на стоянке такси, а где она находится в этом здании, я не знала. Ну, ничего, сейчас охранник мне подскажет.

Раскрываю сумку, одновременно спрашивая, как я могу пройти на стоянку такси. Он извиняется и говорит, что работает только второй день и сам не знает. Понимая, что туда я могу попасть как-то с улицы , начинаю идти вдоль длинного здания...На глаза мне попадается девушка-полицейская. О! Уж она наверняка знает! Но на мой вопрос она изумленно поднимает брови и говорит: "Да зачем тебе стоянка такси, вон их сколько на улице, руку подними и останови любую машину!" Господи, ну не буду же я объяснять ей, что мне эти такси и даром не нужны, а на стонке у меня свидание!!!

   В общем,с горем пополам я оказываюсь на этой дурацкой стоянке на пять минут позже, чем должна была...Осматриваюсь. Под зданием такая себе площадка, где дорога делает разворот, в этаком небольшом скверике стоит будка диспетчера и несколько деревянных скамеек рядом с нарядными клумбами... Скамейки все пусты, кроме одной...Народу как-то вообще почти нет...На скамейке сидит мужчина, крупный, в какой-то синей кофте на пуговичках...В руке у него газета, довольно толстая, над которой он склонился. В другой руке – надкушенный сэндвич, который он и продолжал жевать, не отрываясь от чтения. Чувствуется, что он очень увлечен своим занятием.

   Как должен был выглядеть мой новый знакомый, я как-то не уточнила заранее, и, поскольку никого другого вокруг не было, а время было то самое, условленное, я решила, что это все таки он. Правда, как-то немного разочаровалась его столь нереспектабельным внешним видом, особенно его кофтой, такие обычно любили носить старички-пенсионеры.. Но....

   Я постояла несколько минут поодаль, наблюдая за "объектом". "Объект" не подавал никаких признаков беспокойства, сэндвич стремительно уменьшался в размерах, газета по прежнему очень занимала его. Я на всякий случай продефилировала туда-сюда по тротуару...Человека, которого я приняла за своего будущего нового знакомого, похоже, ничего не интересовало, кроме еды и газеты. По крайней мере болтающиеся по стоянке такси дамы – так точно. Он отправил в рот последний кусок своего бутерброда, дожевал, вздохнул, сложил газету, встал и пошел, не оглядываясь....Очевидно, он был служащим одного из множества оффисов, расположенных над торговым цетром, который уединился на стоянке на время своего обеда....

    Я постояла еще минут пять на этой стоянке, отбиваясь от водителей такси, спрашивающих, куда мне нужно ехать...и пошла искать вход в здание...Мой пелефон молчал, его – включал автоответчик, то есть батарейка там явно сдохла... Что произошло с ее хозяином, было вообще совершенно непонятно....

Войдя в Азриэли, очутившись в толпе занимающихся шоппингом и отдыхом людей, видя беспечные лица, жующие мороженое и пиццы рты, бегающих орущих детей, я постепенно стала приходить в себя. Мне стало очень весело. Видимо, все мое напряжение, весь мой страх неизведанного, все, что сковывало меня, таким образом из меня высвобождалось. Я пошла по магазинам, и уже через четверть часа в этой пестрой круговерти тряпок, посуды, огней, воздушных шариков, музыки совершенно забыла, почему я оказалась здесь...Я рассматривала одежки из новой коллекции Машбира, побрызгала на себя духами из флакончика-тестера, прочитала реламку нового крема для лица, зашла в свой любимый отдел посуды, чтобы полюбоваться на разноцветные тарелки и чашки, хотя дома уже полки ломились от этого добра и можно было самой открывать магазин...

    Настроение было великолепным. Ловя свое отражение в многочиленных зеркалах магазинов, я видела свои серые с золотистой каемочкой улыбающиеся глаза . Всю эту незадачливую историю с несостоявшимся знакомством я расценила как приключение, как шутку. Значит, так должно было быть! Я же ничего не потеряла! А неприобретение чего-то, что приобрести планировалось, но не получилось, потерей не считается! Я вспоминала мужика с бутербродом и газетой и представляла себе, как бы он реагировал, если бы я подошла к нему и сказала, что я пришла с ним знакомиться. Ха, это было бы круто! Он бы, наверное, потом три дня сообразить не мог бы, откуда это я, такое счастье, на него свалилась!!!!

   Вот так, в отличном настроении , я отбродила по Азриэли целый час и решила, что пора уже и домой, ведь еще добираться двумя автобусами... Но в это время в сумке зазвонил пелефон...Ну-ну....Может, сейчас я узнаю, что же все-таки случилось? Да, это Леня. Он дико извиняется, получилась осечка, пожалуйста, не уезжай, я сейчас подойду, я здесь, в здании. Ну что ж, бывает всякое, слаба Богу, живой–здоровый, то, что опоздал – ерунда, вот то, что не позвонил и не предупредил, что опаздывает, как-то некрасиво. Но...сейчас все объяснится, еще пять минут...

   Объясняю ему, где именно я нахожусь, и назначаю встречу у лифта, чтобы не потеряться в магазинах. Он говорит, что уже идет, знает это здание очень хорошо и представляет, где этот лифт находится.

Меня начинает бить мандраж, но я храбро топаю к лифту и останавливаюсь там, разгладывая проходящих людей. Стою пять, десять минут, вся смущенная и светящаяся, пытливо вглядываясь в мужчин, идущих к лифту. Когда прошли пятнадцать минут, мое настроение начало портиться. Пелефон в сумке предательски молчал...Я стояла у лифта, он то и дело останавливался на площадке, впуская в свою утробу людей или выпуская их оттуда...Я чувствовала себя каким-то дурацким тополем на Плющихе, если не сказать хуже....Я понимала, что все может быть, но знать, что я стою здесь, и не позвонить, не извиниться?? Почувствовав, что мои глаза предательски наполняются слезами и не находя в себе никаких душевных сил во второй раз обернуть все в глупую шутку и именно так все воспринимать, вхожу в лифт и спускаюсь к выходу. Слезы глотаю, стараясь не привлекать к себе взгляды окружающих.

    Прохожу мимо охранника, работающего здесь всего лишь два дня и еще не знающего, где у них здесь стоянка такси – спустя почти два часа после нашей с ним встречи я могу подробно проинструктировать его по данному вопросу. Плетусь на атобусную остановку. Наверное,я сейчас выгляжу так, как выглыдит шарик, из которого вдруг выпустили воздух...Самое противное, что объяснений происшедшему не нахожу. Все, что приходит в голову, кажется невообразимой чушью. Ну да ладно...Сегодня надо не думать об этом. Я подумаю об этом завтра.

   В полупустом автобусе еду на центральную автобусную станцию. Хочется поплакать, но лишь осознание того, что по лицу потечет тушь, останавливает меня. Там тоже заграждение и охранник, входящий в автобус через передние двери и выходящий через задние, по ходу дела пригладывающийся к пасажирам, их сумкам и проверяя содержимое урны. Тупо думаю о том, что наши лица и сумки наверняка должны сниться ему ночами, ведь это то, что проплывает перед его взглядом сотни раз за смену... Думаю о том, что если у нас наступит мир и все охранники, приставленные к тысячам разных дверей с нашей маленькой стране, останутся без работы, какая ужасная безработица на нас обвалистся...Как будто бы именно сегодня мне не о чем больше думать...

    И еще один автобус, полчаса езды, и я дома. Открываю дверь ключом – привычный щелчок замка, привычный муж на диване и засмотренный до дыр телевизор – если бы от почти круглосуточных просмотров в телевизорах могли бы появляться дыры....Жириновский выразительно жестикулирует на экране, мы с мужем привычно бросам друг другу "привет", я стаскиваю с себя как-то по особенному тяжелую сегодня кожанку, включаю компьютер и иду в ваннную смывать макияж. Есть я сегодня не буду. Пусть мой желудок подумает, что я наконец-то отучила себя забрасывать в него еду так, как будто бы три дня ничего не ела. Пусть у него сегодня будет отпуск. Без содержания.

   Проверяю пелефон. Звонков не было.Набираю на ватку косметичекое молочко и поднимаю взгляд к зеркалу. Оттуда на меня смотрят мои серые с золотистым ободком глаза – потухшие, в которых на самом дне видна какая-то бесконечная безнадега. Тоска. Бесконечная бабская тоска.

***                            ***                                    ***                                    ***                         ***

   Назавтра, когда я была на работе, зазвонил мой мобильник. На экране вспыхнул его, Лёнин, номер. Но знакомиться мне уже не хотелось. Ни с кем.