Анекдоты на сексуальную тему"№ 1
Автор: Золотая рыбка
Дата : 03-11-02, Вск, 18:59:53

"Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил...
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить...
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое... А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он – нет!
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена – никак...
В общем, слово за слово - оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе...
Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее - и вернусь...
Быстро забежала в спальню, разделась - и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась.
А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы ещё не начали!
- Извини - я уже трахнул твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу…"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 2
Автор: Chipa
Дата : 04-11-02, Пнд, 00:53:16

Фраза из жизни:
"Что вы смеетесь, товарищ курсант? Как будто я вам анекдот на сексуальную тему рассказываю!" Интересно, видимо, по мнению автора фразы, подполковника Бугаева анекдоты на все остальные темы смеха не вызывают...
***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 3
Автор: Барбудос
Дата : 04-11-02, Пнд, 07:54:18

Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:-Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:-Бью тебя по роже и требую водки!!!
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 4
Автор: енот
Дата : 04-11-02, Пнд, 14:19:35

Немного ненормативной лексики, но ....

Нервных просим не читать.
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.
Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,
старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально
широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала
( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо
развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо
пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь
ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или
Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,
господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.
Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ
ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен
их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка
в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,
посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя
и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой
агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили
товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости
без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.
На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне
доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко
среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял
под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили
остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте
выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр
непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,
замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или
это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,
мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -
холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.
Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,
на что тут-же предложили перекусить.
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она
или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки
в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?
И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -
хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ
РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ!
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя
холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики
таковыбщий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них
морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -
2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз
из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ
в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.
Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную
машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ
тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум
достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил
маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду
внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,
девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья
Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности
к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ
ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ
И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,
знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту
ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник
не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки
с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд
(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000
(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём
с холодильником))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu
v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь
на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть
не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей
на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.
Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала
удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не
был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи
с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню
на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне
писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я
закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые
девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может
у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень
трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время
работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется
ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь
можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,
заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу
и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее
можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет
и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду
смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только
девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без
резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь
никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо
бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,
в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера
своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом
месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая
дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с
холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?



Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
[ 04-11-02, Mon, 21:27:24 Отредактировано: енот ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 5
Автор: енот
Дата : 04-11-02, Пнд, 14:25:29

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской...

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
[ 05-11-02, Tue, 8:09:04 Отредактировано: енот ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 6
Автор: Барбудос
Дата : 05-11-02, Втр, 07:07:06

Рыцарь - жене:
-Отправляясь в крестовый поход, я надену тебе пояс верности. И закрою на ключ, чтоб ты не могла изменить ...
-Боже! А есть-то я как буду?!!
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 7
Автор: Урод и мразь
Дата : 05-11-02, Втр, 07:41:43

Отважный рыцарь, уходя в поход,
Тяжёлым поясом скрыл чресла юной дивы.
Так глупый сторож, заперев парадный вход,
Забыл закрыть два чёрных входа, нерадивый.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 8
Автор: Барбудос
Дата : 05-11-02, Втр, 09:02:48

Независимый прокурор Кеннет Стар с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.


-Гоги, расскажи как прошла первая брачная ночь?
-А на третий день...
-Мы спрашиваем, как прошла первая ночь?
-А на третий день она мне и говорит: Гоги, выними - писать очень хочется!!!
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 9
Автор: Барбудос
Дата : 06-11-02, Срд, 09:16:23

Скучно с вами...
Открыли тему и затихарились все, как партизаны
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 10
Автор: 369
Дата : 06-11-02, Срд, 14:00:00

- Коллеги, существует три способа полового сношения.
- Профессор, один!
- Повторяю: существует ТРИ способа полового сношения!
- Профессор, один!
- Еще раз повторяю! Существует ТРИ способа полового сношения: орально, анально и вагинально!
- Профессор, ЧЕТЫРЕ !!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Улыбайтесь, это всех раздражает
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 11
Автор: 369
Дата : 08-11-02, Птн, 01:56:50

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Улыбайтесь, это всех раздражает
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 12
Автор: Барбудос
Дата : 09-11-02, Сбт, 12:20:08

Жена - мужу:
Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
Иди начинай. Я сейчас подойду.
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 13
Автор: Винни
Дата : 09-11-02, Сбт, 16:43:01

Я как представитель студенческой общественности...

Лекция по сексологии... Огромная аудитория...
Лектор (Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом...
Студент с последнего ряда (С): 101!!!
(Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом...
(С): 101!!!!!
(Л): Покиньте пожалуйста аудиторию! Вы мешаете...
Студент выходит.
(Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом. Начнем с первой: женщина на спине, раздвинув ноги, мужчина на ней сверху...
Открывается дверь, (С): 102!!!!


***********************
"Я тучка, тучка, тучка.
Я вовсе не медведь!
Ах как приятно тучке,
По небу лететь!"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 14
Автор: Chipa
Дата : 10-11-02, Вск, 01:41:18

Новая поза, антиспидовая: мужчина на лежит на животе, женщина сверху...
***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 15
Автор: Willy
Дата : 10-11-02, Вск, 04:13:20

Больной:"Доктор вы знаете, когда я занимаюсь сексом я слышу в ушах свист"
Доктор:" Простите, а сколько вам лет?"
Больной:"53, а что?"
Доктор: "И вы надеетесь, что в 53 вы услышите овации?"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 16
Автор: Толстый
Дата : 10-11-02, Вск, 10:37:31

Мужик знакомится в баре с симпатичной женщиной, они вместе выпивают, закусывают, она ему авансы раздаёт, в общем, вечер во всех отношениях приятный и многообещающий. После бара они едут к нему домой, ставят музыку, опять-таки выпивают, и мужик, хотя уже пьяный в зюзю, переходит к активным действиям в отношении дамы. Та сопротивляется, пытается ему обьяснить, что у неё как раз месячные, но парня уже ничем не остановить...
Наутро он просыпается, один, башка трещит, не помнит ни фига. Тащится в ванную, открывает кран, и вдруг видит, что у него руки в крови. Он тупо на них смотрит с пол минуты, наконец, выдавливает "Я вчера кого-то убил..." поднимает охреневшее лицо, смотрит на своё отражение в зеркале, и уже с ужасом добавляет "..и сожрал?!!".
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 17
Автор: dU
Дата : 10-11-02, Вск, 16:14:17

__________

Aleph-null bottles of beer on the wall...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 18
Автор: Барбудос
Дата : 11-11-02, Пнд, 01:57:34

**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 19
Автор: Золотая рыбка
Дата : 12-11-02, Втр, 03:20:37

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 20
Автор: енот
Дата : 12-11-02, Втр, 12:36:47

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, ломает дверь спальни, трижды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там... Никого! Поворачивается к жене и говорит:
- Дааа, Маша - стареешь...


Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 21
Автор: Барбудос
Дата : 12-11-02, Втр, 13:49:16

Кто самые большие оптимисты в мире?
-Евреи. Еще не знают до какого размера это вырастет, а уже обрезают...


Заходит голубой в мечеть во время молитвы, и увидев арабов, согнувшихся в молитве: Баааа...
Да у вас тут просто шведский стол...
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 22
Автор: Willy
Дата : 13-11-02, Срд, 04:22:30

У одного мужика на лбу вырос член. Ну он посоветовался с друзьями и они нашли ему самого лучшего доктора. Показался он доктору, а тот и говорит:"Съездите посмотрите мир". Мужик обиделся на такие советы, ушел, через год возвращается к доктору и говорит "Доктор, болезнь прогрессирует, у меня уже начали яйца расти". Доктор:"Молодой человек, ну говорил же я вам съездите посмотрите мир, теперь то из-за яиц вы уже ничего не увидите"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 23
Автор: Chelovek
Дата : 13-11-02, Срд, 12:50:42

http://stulchik.net/

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 24
Автор: Chelovek
Дата : 13-11-02, Срд, 12:52:59

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 25
Автор: Mr.X
Дата : 14-11-02, Чтв, 21:33:38

Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
- Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
- Давай запустим "шмеля" - говорит любовник.
- А как это? - спрашивает жена.
- Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
- Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!
---------------------------------------------
"Разве Х папой быть не может?..."
                         (ц) КВН
---------------------------------------------
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 26
Автор: Барбудос
Дата : 16-11-02, Сбт, 12:07:29

**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 27
Автор: енот
Дата : 21-11-02, Чтв, 04:05:23

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть.
Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."


Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 28
Автор: ДвашУля
Дата : 24-11-02, Вск, 12:10:12

Ломоносовым навеяно...

приходит мужик на прием к сексопатологу:
- доктор, мне кажется, что я гомосексуалист.
- а кто вы по профессии? может быть , художник или поэт ?
- нет.
- а может быть актер или певец ?
- да нет, я слесарь..
- так вы, батенька, самый обычный педераст !!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 29
Автор: Урод и мразь
Дата : 24-11-02, Вск, 16:39:58

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что охуели, закройте дверь .
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 30
Автор: Красотка
Дата : 27-11-02, Срд, 08:07:18

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
-----------------------------------
Красота - страшная сила
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 31
Автор: Компасс
Дата : 27-11-02, Срд, 08:17:59

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 32
Автор: Винни
Дата : 27-11-02, Срд, 16:15:19

Я протестую!!!


***********************
"Я тучка, тучка, тучка.
Я вовсе не медведь!
Ах как приятно тучке,
По небу лететь!"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 33
Автор: Компас
Дата : 28-11-02, Чтв, 02:25:08

Винни,
Ну и спи не ведая правды. Я думал что тебе было бы интересно знать кто твои друзья
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 34
Автор: Chipa
Дата : 28-11-02, Чтв, 02:52:31

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 35
Автор: Марго
Дата : 28-11-02, Чтв, 03:31:47

Девушка заходит в кабинет к врачу.
Врач:
-Проходите, раздевайтесь
Девушка:
-А можно свет выключить, а то я стесняюсь?
Врач:
-Пожалуйста
Девушка:
-Ой, а куда можно одежду положить?
Врач:
-Да на мою и складывайте


Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 36
Автор: Willy
Дата : 28-11-02, Чтв, 03:36:13

Хохляцкий. У батька сын женится, первая брачная ночь, а сын не знает что делать. Батько говорит:"Слухай сынку, ты будеш в хати, а я под окном стану, як я пиду наливо, ты всунь, а як направо высунь". Ночь, батько идет налево, потом направо, налево, направо... через пять минут из окна раздается крик: "Вы бигайте батько, бигайте"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 37
Автор: Hanibal
Дата : 28-11-02, Чтв, 03:51:36

Зоофилия.

1)
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

2)
- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.

=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 38
Автор: Марго
Дата : 28-11-02, Чтв, 04:28:17

Учительница:
-Йоси, почему ты вчера не пришел в школу?
Йоси:
-Я водил нашу корову к соседскому быку
Учительница:
-А что, твой папа не мог это сделать?
Йоси:
-Папа может, но бык лучше.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 39
Автор: Большой Грызь
Дата : 28-11-02, Чтв, 04:39:36

Паpень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя pубашку и... моет pуки. Затем он снимает штаны и снова моет pуки. Девушка говоpит:
- Hавеpное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте pук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говоpит:
- Hавеpное, ты очень хоpоший дантист.
- А как ты догадалась? - спpашивает паpень, шиpоко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
--------------------------------------------------------
All things good to know are difficult to learn.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 40
Автор: енот
Дата : 28-11-02, Чтв, 11:17:25

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Решили Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорить у кого перец сильнее. Ну поставил Алеша Попович себе на перец стакан с водой и пошел, через несколько шагов стакан упал. Тогда себе на перец поставил Добрыня Никитич кружку с водой и пошел, прошел пол километра и кружка упала. Тогда себе на перец поставил Илья Муромец бочку с водой и побежал, да так побежал что из виду скрылся. Тогда Алеша Попович и Добрыня Никитич оседлали коней и поскакали за ним. Скакали долго и видят лежит Илья Муромец на земле бездыханный, а Соловей Разбойник сидит рядом и смеётся над ним. Ну Алеша Попович и спрашивает:
- Соловей что смеешься?
А Соловей и отвечает(смеясь):
- Сижу я и вижу как Илья Муромец бежит с бочкой на перце бежит себе и бежит, и тут бочка падает и перец ему прямо по лбу, такой глупой смерти еще не видел

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 41
Автор: ДвашУля
Дата : 29-11-02, Птн, 11:54:40

ещё о животных :

сидят две собаки в очереди к ветеринару. одна дворняга, вторая здоровенная овчарка-кобель. овчарка спрашивает у дворняги :
- ты зачем здесь?
- у меня понос. а у тебя ?
- а у меня хозяйка, когда убирала, наклонилась, ну я на нее и забрался...
- так чё, тебя теперь кастрируют ?
- неее, только когти подрежут .

-------------------------
приходит женщина к ветеринару и жалуется :
- доктор, ко мне моя собака постоянно пристаёт.
- так чем же я вам могу помочь?
- знаете, у неё такой неприятный запах изо рта...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 42
Автор: pashaSokol
Дата : 30-11-02, Сбт, 07:14:59

- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 43
Автор: pashaSokol
Дата : 30-11-02, Сбт, 07:22:22

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 44
Автор: pashaSokol
Дата : 30-11-02, Сбт, 07:24:12

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 45
Автор: Annushka
Дата : 30-11-02, Сбт, 12:52:51

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки
делать не хочется.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"There are only 10 types of people in the world -
Those who understand binary, and those who don't."
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 46
Автор: pashaSokol
Дата : 30-11-02, Сбт, 16:28:18

Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 47
Автор: Золотая рыбка
Дата : 01-12-02, Вск, 04:49:01

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой.
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 48
Автор: Annushka
Дата : 01-12-02, Вск, 14:18:06

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет отголода.
(Мерзко!Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"There are only 10 types of people in the world -
Those who understand binary, and those who don't."
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 49
Автор: 369
Дата : 01-12-02, Вск, 14:57:58

Можно ли любить и одновременно стесняться любимого человека? - Любовь зла

игра для женщин: 9 раз в неделю - 40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

Настоящий мужчина ?!?!? - Yes, it's a boy!!!!!!

крысы, которых дёргают током -Тест на сексуальность

вопрос к женщинам: Теория относительности о капусте и аистах

Чревоугодие - грех ??? - Шок!!

В нашем доме поселился.. Мачос

Что хотят услышать мужчины от женщин? --Можно ли судить о характере женщины по ее груди?

Как затащить в постель женщину своей мечты... -- Обломись!

Политинформация: 1) Вот и зима наступила !! 2) Анекдоты на сексуальную тему

Ответственность за секс -- Секс по часам

==================================

Ну и о чем с вами после этого можно разговаривать? )
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 50
Автор: Наталья
Дата : 02-12-02, Пнд, 01:56:47

Мне непонятно, как выяснили насчет дельфинов. А собаки что, страдают но идут на это помятуя о высокой миссии продолжения рода? И узнав что на сей раз род продолжить не удалось, сильно расстраиваются - "ну вот, опять вышло как бы для удовольствия! А я так xотел штук семь наследников!".
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   025584    Постингов:   000238