Cool Folders ФотоЛандия КиноЭкран ИсраБард "Леда"
ГлавнаяНовостиИгрыФорумыДневникиЧатыВходРегистрация  Пейджер Пейджер Справка  88:88 

В список тем|Статистика|Поиск

 Посты: |1-50 | 51-100  |101-130 Форумы:

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 51
Автор: Барбудос
Дата : 27-02-04, Птн, 15:12:04

- Папуля! А я замуж вышла!
-Ничего не знаю! Как стемнеет - немедленно домой!!!
                               * * *

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.
                               * * *

Страшный сон проститутки: "Все входящие - бесплатно!!!"
                               * * *
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 52
Автор: Барбудос
Дата : 28-02-04, Сбт, 12:39:28

ЖЕНЩИНА. ИНСТРУКЦИЯ К ПОЛЬЗОВАНИЮ
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно- поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.
Марьян Беленький
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 53
Автор: Карина
Дата : 01-03-04, Пнд, 14:20:09

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...




Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 54
Автор: Барбудос
Дата : 01-03-04, Пнд, 14:58:38

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!

Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в
неделю

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 55
Автор: Карина
Дата : 02-03-04, Втр, 11:11:45

Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.


- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...


- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 56
Автор: Карина
Дата : 03-03-04, Срд, 10:42:58

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…




На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему Вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит…
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
[ 04-03-04, Thu, 21:09:42 Отредактировано: Модератор ]
[ 05-03-04, Fri, 19:07:21 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 57
Автор: Барбудос
Дата : 04-03-04, Чтв, 13:23:15

Парень делится с приятелем:
-Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
                              * * *

-Что может военный делать на гражданке?
-Очень многое! Если, конечно, гражданка согласится...
                              * * *

Из милицейской хроники:"По факту установления попытки изнасилования 24-летней "Мисс Кривой Рог" возбуждено двое миллиционеров."
                              * * *

Приходит утром мент домой, а жена у него спрашивает:
-Ты где был всю ночь?
-В засаде.
Теща из кухни:
-Ну и как? Засадил?
                              * * *
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 58
Автор: Карина
Дата : 05-03-04, Птн, 02:57:57

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.


За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!


Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 59
Автор: Серая Шейка
Дата : 05-03-04, Птн, 03:43:27

Карина, это не на сексуальную, а на семейную тему!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 60
Автор: Карина
Дата : 05-03-04, Птн, 03:55:42

Серая Шейка, я знаю, что тут далеко не все на тему сексуальную...но как-то на каждую тему открывать тему, прошу прощения за тавталогию, так тем станет больше, чем анекдотов...Да и сортировать как-то лень Поэтому я скажу так: если очень постараться, то можно доказать, что все относится к сексу!!!
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 61
Автор: Не Припевочка
Дата : 05-03-04, Птн, 04:47:23

А что , это идея - анекдоты на семейную тему
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 62
Автор: 369
Дата : 05-03-04, Птн, 08:38:22

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

А что , это идея - анекдоты на семейную тему

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 63
Автор: Не Припевочка
Дата : 05-03-04, Птн, 11:01:15

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 64
Автор: BlackChaos
Дата : 05-03-04, Птн, 11:23:13

Избранное:
   Заходящее солнце скользнуло своими томными, ласковыми лучами по нежной коже девушки, а легкий летний бриз растрепал ее длинные, волнистые волосы. Это зрелище окончательно свело с ума Леонардо: он положил руку на упругое бедро Алисы и страстно припал к ее устам... А потом трахнул! Два раза!
Бог меня простит - это его профессия. (Генрих Гейне)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 65
Автор: Chipa
Дата : 06-03-04, Сбт, 07:07:03

БлэкЧаос, а обо что трахал-то?
И как Алиса к этому отнеслась.
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 66
Автор: Барбудос
Дата : 06-03-04, Сбт, 07:20:30

А уж что под руку подвернулось, об то и трахнул.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 67
Автор: BlackChaos
Дата : 06-03-04, Сбт, 09:31:36

Автор: Chipa
Дата : 06-03-04, Sat, 14:07:03

БлэкЧаос, а обо что трахал-то?
И как Алиса к этому отнеслась.



Chipa! Извини, более цитировать не могу. Это самая безобидная цитата!
Бог меня простит - это его профессия. (Генрих Гейне)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 68
Автор: Chipa
Дата : 07-03-04, Вск, 02:29:48

Экий ты, Чаос! На самом интересном месте и обломал!

Я буду жаловаться в местком!

Барбудос, так это как раз и интересно!
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 69
Автор: Барбудос
Дата : 07-03-04, Вск, 13:12:47

Чипа! Что интересно? Что под руку подвернулось???
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 70
Автор: BlackChaos
Дата : 07-03-04, Вск, 14:07:01

Chipa! Если уж так интересно, могу сбросить на мыло. Только потом камнями не кидать. Там много подобного (штук 15 статей человека "сошедшего с ума не почве спермотоксикоза" )
Бог меня простит - это его профессия. (Генрих Гейне)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 71
Автор: Chipa
Дата : 09-03-04, Втр, 00:33:22

..я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив...

Граф Северных Земель
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 72
Автор: Карина
Дата : 09-03-04, Втр, 13:00:42

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался,
может, я с твоей поживу?"
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 73
Автор: Барбудос
Дата : 09-03-04, Втр, 14:23:50

Выходят два приятеля из ресторана.
-Ну, а теперь - по бабам!-говорит один.
-Да ты понимаешь, у меня жена молодая, красавица! -отвечает второй.
-Хорошо. Тогда едем к тебе!
                               * * *
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 74
Автор: Карина
Дата : 10-03-04, Срд, 14:38:02

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.




Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед...

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 75
Автор: Карина
Дата : 12-03-04, Птн, 07:21:46

Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 76
Автор: колючка
Дата : 12-03-04, Птн, 08:43:47

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 77
Автор: Барбудос
Дата : 12-03-04, Птн, 14:29:44

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что бог чего-то ему детей не шлет.
Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить.
Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.




На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!



У врат рая стоят три еще не старых женщины.
Ангел спрашивает первую, кто она.
-Я старалась не грешить, никому не давала...
Ангел:
-Вот тебе золотой ключ от кельи
Вторая:
-Я старалась не грешить, не давала никому, кроме своего мужа.
-вот тебе серебряный ключ от кельи
Третья:
-Я много грешила: и направо и налево...
-А тебе ключ от моей кельи





Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя, и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....


**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 78
Автор: Priot
Дата : 12-03-04, Птн, 19:25:06

Надпись в лаборатории СВЧ:
"ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ОТЦОМ ТО ПРИКРОЙ ЯЙЦО СВИНЦОМ"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 79
Автор: Jirafa
Дата : 12-03-04, Птн, 19:33:30

Одно? А второе - будь что будет, чёрт с ним?
----
...А взамен - всего лишь твою бессмертную душу. И, возможно, это не худший обмен. По крайней мере, кому-то есть дело до твоей души...

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 80
Автор: Chipa
Дата : 14-03-04, Вск, 09:29:02

Долго думал, куда такое поставить. Явный прикол, однако с реальной доски объявлений.

[14.03.2004]   Ищу женщину с большой и уютной вагиной.
Характеристики вагины:
а)Размеры: диаметр 10 см глубина 30 см
б)Влажность: до 75%
в)Давление на выходе: до 2 атмосфер.
г)Цветовая гамма: значения не имеет
д)Гамма запахов: мускусно-вагинальная.
Фотографии вагины с проставленными размерами присылайте.
Жду
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 81
Автор: Барбудос
Дата : 14-03-04, Вск, 12:14:54

Кошмар!!!
Да я не об объявлении... Я - о размерах...
Есть один старый-старый анекдот:
Рано утром молодая женщина приходит на пляж. Тишина. Никого. И она решает искупаться безо всего. Пока бултыхалась в воде - на пляже появился народ. Женщина начинает думать: А как теперь выйти из воды???
На счастье рядом буек с флажком. Она снимает флажок, исхитряется завязать его вместо трусиков. Вышла из воды, грудь прикрыла руками. Вдруг мужик, идущий навстречу, падает в обморок. Второй. Третий.
Женщина ничего не может понять. Ей навстречу старичок. Увидел ее - задрожал... Но собрав последнюю волю, говорит:
-Доченька... Восьмой десяток живу, а такого не видел...
Она смотрит на свои "трусики", а там написано:"Глубина 10 метров".
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 82
Автор: Карина
Дата : 16-03-04, Втр, 12:18:54

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 83
Автор: Барбудос
Дата : 16-03-04, Втр, 12:24:19

Гражданином Непала считается каждый , кто зачат непалкой и непальцем.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 84
Автор: Барбудос
Дата : 16-03-04, Втр, 12:48:17

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!


Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!


Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.


- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 85
Автор: Карина
Дата : 17-03-04, Срд, 11:05:01

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.


По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг губной помады.


Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 86
Автор: Барбудос
Дата : 17-03-04, Срд, 13:52:11


Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.


Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 87
Автор: колючка
Дата : 18-03-04, Чтв, 07:06:17

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого -   340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена -
23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че,
нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп .
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 88
Автор: Барбудос
Дата : 18-03-04, Чтв, 13:18:23

Идет заяц по лесу... На спине баян тащит. Навстречу ему медведь:
-Косой! Откуда баян прешь???
-Понимаешь, Мишенька, лиса пригласила в гости. Накормила, выпить поставила... Потом и говорит:"А теперь, заяц, бери что у меня есть самое дорогое." Вот я баян и взял.
-Ну и дурак ты, косой!!!
-Конечно дурак, Мишенька. Пошли бы вместе - пианино унесли бы...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 89
Автор: Барбудос
Дата : 19-03-04, Птн, 11:15:41

- Слышь, Васька! А твоя жена кричит во время секса?
- Да. Когда я член о занавеску вытираю...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 90
Автор: Карина
Дата : 19-03-04, Птн, 11:16:12

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.


######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 91
Автор: Барбудос
Дата : 22-03-04, Пнд, 13:56:36

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми силами добивается этого...

-Тебя даже не интересует, почему я плачу!- упрекает жена мужа.- Хочешь скажу?
-Нет, нет! У меня на это нет денег!..

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что делают.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 92
Автор: Карина
Дата : 24-03-04, Срд, 11:41:54

Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 93
Автор: Серая Шейка
Дата : 24-03-04, Срд, 11:59:12

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 94
Автор: Барбудос
Дата : 24-03-04, Срд, 13:32:27

Женщина приходит к пластическому хирургу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с Вами такое, но это заразно!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она сама накрасится"...

**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 95
Автор: Карина
Дата : 25-03-04, Чтв, 12:22:10

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного...

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 96
Автор: Барбудос
Дата : 26-03-04, Птн, 10:04:27

Настоящий мужчина тот, кто встает с постели, чтобы отдохнуть!

Женщины любят тихих мужчин. Считают, что тихие их слушают.

Жена - мужу:
-Знаешь, как мне сегодня повезло? Подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви. Померяла - как раз мой размер.
Через пару дней:
-Слушай! Захожу в подъезд, а там шуба норковая висит! Померяла - точно мой размер!
Муж:
-А мне как раз наоборот... Представляешь, нашел мужские трусы у нас под подушкой, так оказалось - не мой размер...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 97
Автор: Барбудос
Дата : 27-03-04, Сбт, 12:31:11

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему
самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш.
Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!



Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами
типа фарингосепт и т д. собственно история: пришли мы с женой навестить родителей.
Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь)
сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной
и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена
вдруг заявляет: "а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ."

-----*
**********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 98
Автор: Идея
Дата : 28-03-04, Вск, 04:36:55

***
-Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
-А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

Одна за другой гаснут в небе звезды, но что до этого прохожим?
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 99
Автор: Карина
Дата : 29-03-04, Пнд, 12:50:16

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...


Иди ты на... - самый распространенный адрес в России.

######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему-2№ 100
Автор: Барбудос
Дата : 29-03-04, Пнд, 14:04:09

В школе:
-Завтра Петров расскажет нам, кто живет в Китае, Сидоров - кто живет в Японии, а ты, Вовочка, расскажешь нам, кто живет в Сирии.
На следующем уроке:
-Петров! Кто живет в Китае? - Китайцы, Марь Ванна!
-Сидоров! А кто живет в Японии? - Японцы, Марь Ванна!
-Вовочка! А кто живет в Сирии?
-Карлики, Марь Ванна!
-Вовочка... Откуда ты взял такое?
-А я, Марь Ванна, спросил маму, а она сказала:-А мне - до п....
Ну, я прикинул - 90 сантиметров. Значит - в Сирии живут карлики!!!
**********************************************
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.

 Посты: |1-50 | 51-100  |101-130 Форумы:

В список тем|Статистика|Поиск

 Просмотров:   008609    Постингов:   000130 

Сейчас на портале (последние действия): 13 гостей, 1 зарегистрированный, 0 скрытых, LogUl
Сейчас на странице (были):никого нет
0.186 сек (14 запросов за 0.096 сек) © 2002-2020, Cool Folders by Cool Programmer from Nazareth, admin@coolfold.com