Cool Folders ® :: Форум Наш Дворик

Как это?

Автор: Зяблик
Дата : 13-06-03, Птн, 14:01:44

Человек общается с разными людьми, имея о них довольно четкое представление и, скажем мягко, обоснованно не очень лестное мнение. Он/а не вынужден поддерживать с ними отношения, это его выбор. Он/а говорит, что с ними классно развлекаться / что они уже и так "в одной связке" (например, в одной большой компании) / что они могут быть полезны для его бизнеса / whatever...

Мне всегда очень трудно общаться с людьми, которые мне неприятны, и если я могу этого избежать - избегаю. И вышеописанный подход мне понять трудно.

Что это, по-вашему? Мягкотелость? Всеядность? Небрезгливость? Пофигизм? Еще что-то?

Как это?

№ 2

Автор: Большой Грызь
Дата : 13-06-03, Птн, 14:16:24

Зависит. Может быть и пофигизм, и всеядность, и небрезгливость.

Я общаюсь с разными людьми... И с теми, которые мне не очень-то приятны. Но любое общение может быть полезно. Пока человек не становится целиком и полностью неприятным - зачем сжигать мосты?

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 3

Автор: ugu
Дата : 13-06-03, Птн, 16:44:38

Зяблик,
разделяю и одобряю. Целиком и полностью. Неее, я канешна могу общаться с разными людьми и разные люди могут быть мне интересны, просто потому что люди-общение мне представляется чуть ли не самым интересным в жизни, но. Если человек неприятен - зачем ? Мне нетрудно, но зачем ?

По-моему, в жизни и так достаточно всяких обязаловок. Сотрудников не выбираешь, на работе приходится общаться с самыми разными людьми, в том числе и не самыми приятными.

Соседи.. пусть существует возможность свети общение до минимума, но этот минимум уже никуда не деть.

Родственники. Тоже разные. Есть такие, что бриты - свадьбы - похороны, а больше ни-ни, глаза б мои не глядели.

И потом жалко. Чесслово. Жалко времени, жалко душевных сил, потраченных не просто впустую, а еще и с ощущением, как в том анекдоте, что задаром дерьма наелась, извините мой французский.

Мне кажется, что формулировка Грызя о сжигаемых мостах неверна. Зачем их вообще наводить, такие мосты ?

Как это?

№ 4

Автор: Большой Грызь
Дата : 13-06-03, Птн, 17:08:41

угу, если человек изначально неприятен - незачем. Но я говорил не о сразу вспыхнувшей антипатии, а о том случае, когда челвоек стал неприятен после какой-то ситуации.

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 5

Автор: Galka
Дата : 13-06-03, Птн, 18:12:00

Тоже общаюсь с разными людьми.
С приятными больше, с неприятными свожу общение к минимуму.
Если человек не вторгается в моё пространство, то здрасти-до свидания. Ну а если вторгся.....
Могу и выссказать всё, что думаю, в любом случае дам понять, что ко мне лучше не приближаться. И не всегда это происходит в миролюбивом тоне.

А ещё мне очень "нравятся" русские женщины в возрасте моей мамы, которые считают своим долгом поучить меня жить или ткнуть носом во "что-то".

Как это?

№ 6

Автор: Willy
Дата : 14-06-03, Сбт, 03:03:53

Галка, а ты учи их, многие из них ведь полные "ку-ку" и в жизни местной ни черта не смыслят, скажи им например, что стыдно жить несколько лет в Израиле и плохо говорить на иврите - сразу притихнут

.

Что касается общения с неприятными людьми, то в друзьях таких держать нечего, но общаться по деловеым вопросам увы приходится иначе не выживешь.

Как это?

№ 7

Автор: Карина
Дата : 14-06-03, Сбт, 05:14:18

Вилли, некоторым достаточно молодым людям не стыдно жить в Израиле и не говорить на иврите, больше того, они еще и в принцип возводят это свое нежелание...Так что это не от возраста зависит. Вроде того :"Как , я уже два месяца в Израиле, а израильтяне еще не выучили русский???Безобразие!"
Правда, об этом мы уже не раз тут спорили, бесполезно. Каждый остается при своем мнении.

То, что часто приходится общаться с людьми неприятными, меня очень напрягает.Особенно, если некуда деваться, как на работе в одной комнате и по многу часов в день.Часто устаю именно от того, что все время что-то цепляет и приходится постоянно преодолевать свое раздражение,тратя на это энергию, которую можно было бы использовать на что-то более полезное.

######################################################

Даже дорога в тысячу миль начинается с первого шага.Дорогу осилит идущий!

Как это?

№ 8

Автор: Зяблик
Дата : 14-06-03, Сбт, 08:23:50

Грызь,
мне, как Карина сказала, жаль своих нервов на такое общение с людьми, при котором я должна преодолевать неприязнь. И мне трудно делать хорошую мину при плохой игре. Максимум - вежливость на расстоянии. Говорю сейчас об общении по собственному выбору. Ведь иначе получается что-то типа "да, я сейчас в компании с тобой могу и повеселиться, но я знаю, какое ты дерьмо, да и ты знаешь, что я это знаю, - так что в другой ситуации нам лучше не пересекаться". Я так не умею.
И, кстати, совсем непринципиально, был ли неприятен мне человек интуитивно с самого начала, а потом еще и подкрепил мнение какими-то действиями, или выглядел поначалу вполне белым и пушистым, а потом оказался зеленым и в пупырышках. Сути это не меняет - факт тот, что в какой-то момент он стал неприятен.

Я общаюсь с разными людьми... И с теми, которые мне не очень-то приятны. Но любое общение может быть полезно. Пока человек не становится целиком и полностью неприятным - зачем сжигать мосты?

А вот это мне еще менее понятно. Как можно пользоваться отношениями с людьми (в любом смысле), которые вызывают неприязнь? Это ж не отмыться потом...

Как это?

№ 9

Автор: Большой Грызь
Дата : 14-06-03, Сбт, 08:30:25

Зяблик - очень просто пользоваться - вместо того, чтобы НЕобщением спровоцировать кого-то на некие враждебные действия, лучше сделать "хорошую мину". Меньше проблем. Принципиальность не всегда хороша.

Хотя бы даже и в привязке к данному порталу - приходится делать хорошую мину в общении с людьми, которых я не очень-то и уважаю.

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 10

Автор: Зяблик
Дата : 14-06-03, Сбт, 08:43:16

Грыыыызь,
ты говоришь о вынужденном общении, а я - о не. В первом случае - это элементарная защита себя или кого-то другого, и тут всем понятно, что будь такая возможность, человек решил бы проблему раз и навсегда. Но "сейчас" этой возможности нет, и он выбирает из двух зол меньшее.
С порталом ситуация такая же - что может тебе "дороже" обойтись: общение с неприятными людьми или проблемы с порталом.
Я же говорю о более свободном выборе, таком, при котором НЕобщение не обернется для человека неприятностями.

Как это?

№ 11

Автор: Большой Грызь
Дата : 14-06-03, Сбт, 08:46:19

Зачастую, Зяблик, неприятности - потенциальны. Иногда они такими потенциальными и остаются. С другой стороны.. никогда не знаешь, с какого боку могут трахнуть. Потому предпочитаю стараться поддерживать более ли менее нормальные отношения со всеми.

То есть иными словами - грань между "вынужденной защитой" и предусмотрительностью - очень тонкая..

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 12

Автор: Зяблик
Дата : 14-06-03, Сбт, 09:14:11

Эээ... Есть, наверное, и ситуации, при которых возможно НЕподдержание никаких отношений с тем же результатом?
Грызь, твоя ситуация с порталом довольно специфична, а я, повторяю, имела в виду нечто более свободное для маневрирования.

Пример номер раз. Относительно большая компания, в которой есть несколько этих самых нелов (неприятных людей), состоит из групп поменьше. Находясь в самой компании, можно совершенно спокойно с нелами не общаться. Но когда мелкие группки собираются по отдельности, и человек вхож в большинство из них, - зачем ему идти именно туда, где общение с нелами будет неизбежно?
Пример номер два. Нел уже однажды кинул человека и нескольких его знакомых. Как может быть приятно и вообще возможно после этого развлекаться с ним в одной компании?
Пример номер три. Человек какого-то конкретного нела вообще ни во что не ставит. Зачем упоминать о косвенной и незначительной причастности этого нела к своему бизнесу, если договоренности об этом не было, и упоминание или неупоминание, в общем-то, ни на что не повлияют?

Как это?

№ 13

Автор: Большой Грызь
Дата : 14-06-03, Сбт, 09:36:19

Зяблик, в примере номер раз - если есть альтернатива - то группу с "нелами" я если и посещу только для того, чтобы быть "в курсе дел". Но скорее всего буду в той группе, что более приятна.

Пример номер два - скорее всего общаться не буду вообще. Потому как скорее всего это будет относится к ситуации "целиком и полностью неприятен". Но.. возможны нюансы.

Пример номер три - зависит от ситуации.

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 14

Автор: Зяблик
Дата : 14-06-03, Сбт, 09:41:57

Ну вот она и невсеядность, Грызь.
А есть те, которым оно нормально. Во всех трех и прочих других ситуациях.

Как это?

№ 15

Автор: Большой Грызь
Дата : 14-06-03, Сбт, 09:45:26

С другой стороны, Зяблик... "возможны нюансы". То есть ты можешь увидеть меня в компании "нелов" и подумать о "всеядности", но не знать и не видеть со стороны, какие такие нюансы меня заставили таки пообщаться с "нелами".

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 16

Автор: Зяблик
Дата : 14-06-03, Сбт, 12:55:05

Начнем с того, что являющиеся "нелами" для меня совершенно необязательно будут таковыми и для тебя (или кого-то другого). Я говорю только о тех случаях, когда с человеком уже выяснено, что они "нелы" в глазах нас обоих. И даже если это выяснено, разовое общение еще ничего не значит. Я говорю о поведенческой тенденции индивидуума на протяжении времени.
А что касается нюансов - то для этого тема и открыта. Чтоб услышать возможные варианты, которые мне в голову не приходят, может быть, из-за отсутствия подходящего опыта. Хотя мне бы все равно было тошно с ними общаться.

Как это?

№ 17

Автор: Jirafa
Дата : 14-06-03, Сбт, 13:42:49

У меня есть компания, которой я дорожу. Но в неё вхожи несколько людей, с которыми я хотела бы иметь как можно меньше общего. Но последовательно игнорировать их - значит отказаться и от общения с остальными.
А обратная сторона медали: каково чувствовать себя нелом для кого-то, кто вхож в приятную, важную тебе компанию?

----

А если не бить по мячу, а попробовать лаской?

Как это?

№ 18

Автор: NewNatty
Дата : 14-06-03, Сбт, 14:06:52

Всяк требует от ближнего того и сколько не дает ему чего. Закон Зазаркалья.

Давно и не раз попадала в случаи, когда непонравившийся сначала человек потом становился хорошим, интересным. Мы конфликтны с другими, если конфликтены сами с собой.

Будь вежлив с каждым муровьем
Не будь заносчив с воробьем
А в обществе курином
Не заикайся о своем
Пристрастии к перинам.
С. Маршак

Завтра Начинается Сегодня

Как это?

№ 19

Автор: Зяблик
Дата : 14-06-03, Сбт, 15:10:47

NewNatty,
из интуитивной (впрочем и фактически обоснованной тоже) неприязни (в которой я, кстати, ни разу не ошибалась - просто она случается достаточно редко) не обязательно должен следовать конфликт. O чем я всю тему и говорю.

Как это?

№ 20

Автор: Тата
Дата : 15-06-03, Вск, 06:46:23

Зяблик,
мы как раз вчера по дороге домой говорили примерно об этом... поспорили на троих, т.е. две на одного

. Я и моя собеседница пытались убедить нашего оппонента в том, что если человек, сам по себе совсем неплохой, и к тебе относится хорошо, и даже выражает явное желание с тобой общаться, то ты совсем не обязан это делать. И это вовсе никакой не конфликт. Просто если человек не "твой", если тебе не хочется с ним "дружиться", неважно почему не хочется, то ты не должен себя насиловать, только за ради "хорошей мины"... никому не должен... А оппонент наш пытался уговорить нас на то, что если ему приятен некто как, например, партнер по теннису, ну или "собутыльник", то ему совершенно неважно, что в этом товариСЧе есть что-то, что ему не нравится. Типа, "не детей же мне с ним крестить", а для поиграть в теннис он сойдет... И никак мы друг с другом согласиться не могли... В итоге пришли к следующему выводу: людей, как мне кажется, можно разделить на несколько условных групп по типу общения:
- те, кому необходимо большое количество народу вокруг: общение идет на уровне какого-то общего увлечения, или совместных развлечений, или еще что-то в этом духе, и оно не выходит за рамки того самого конкретного интереса, на котором люди сошлись... и за этот "интерес" порой закрываются глаза на многие неприятные вещи... т.е. эти вещи просто не замечаются...
- те, кому для любого общения необходима некая духовная связь: в таких случаях круг "связей" значительно более узок, т.к. требуется значительно больше "точек соприкосновения" между людьми...
Если описывать эти типы математически, то выглядит это примерно следующим образом:
1. единица общения = поверхностная связь * большое количество друзей
2. единица общения = глубокая связь * малое количество друзей
Т.е. одного итого же результата ("единица общения" ) две этих группы людей добиваются разными способами. Принадлежность человека к тому или иному типу ни в коей мере не характеризует его в категории "плохой-хороший". Просто люди организованы по разному и у них разные потребности и, как следствие, кому-то важно, чтоб даже партнер по теннису был духовно близок, а кто-то и в горы пойдет почти с любым...
А так как нам в принципе не просто понять человека, действующего по логике в корне отличной от нашей, то поэтому тебе (и мне, и моей вчерашней собеседнице

) и в данной ситуации тяжело понять тех, кто продолжает общаться с "нелами" (кста

, потрясное выражение!) несмотря на... А дело все в том, по моему, что просто они общаются не так, как мы... и это не хорошо или плохо, это просто иначе... общение на другой волне

П.С. нагрузила, да?

Мы с моей собеседницей оппонента нашего вчера так загрузили, что он под конец нас просто попросил заткнуться

Как это?

№ 21

Автор: Большой Грызь
Дата : 15-06-03, Вск, 06:50:22

Тата

то, что ты математически пыталась написать называется экстарвертность и интравертность

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 22

Автор: Тата
Дата : 15-06-03, Вск, 07:27:39

Грызь,
ну примерно

Хотя смысл был несколько иной... если я правильно понимаю определения экстарвертности и интравертности

Как это?

№ 23

Автор: Большой Грызь
Дата : 15-06-03, Вск, 07:32:34

Тата, смысл этих определений - действительно несколько иной. Просто те стереотипы поведения, что ты описала - как раз присущи этим двум типам. Экстраверт будет мало разборчив, а Интроверт - более разборчив и более замкнут на тех, кто прошел его "фильтр".

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 24

Автор: Зяблик
Дата : 15-06-03, Вск, 07:34:26

Тата,
не загрузила. Мне понравилось. Все, кроме того, что люди, с которыми я об этом говорила, прекрасно знают, почему те или иные "нелы" таковыми являются (т.е. и качествами партнера в теннисе интересуются, грубо говоря), но тем не менее общение продолжают. И не потому, что без него не могут. Вот это и есть небрезгливость и всеядность.

Как это?

№ 25

Автор: Тата
Дата : 15-06-03, Вск, 07:50:11

Грызь,
ну, в некоторой степени, да

Зяблик,
в том то и дело, что они знают, но оно им фиолетово.
Знаешь оно на что похоже? Допустим, ты знаешь, что соль вредна для здоровья (т.е. допустим, что ты веришь тому, кто это говорит

), но салат то ты любишь подсоленный и от соли не отказываешься, несмотря на...

Как это?

№ 26

Автор: Большой Грызь
Дата : 15-06-03, Вск, 08:03:26

Тата, замечательная аналогия

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 27

Автор: Зяблик
Дата : 15-06-03, Вск, 08:04:01

Тата,
им НЕ все равно! Ну это же я с ними общалась, все-таки.

Поэтому и сравнение с салатом не подходит - неудобств физического или морального свойства при употреблении этого салата наблюдаться не будет. А если и будет, то вот именно то и есть, что соленый салат нравится, а "нелы" - нет.

Как это?

№ 28

Автор: Тата
Дата : 15-06-03, Вск, 08:24:08

Зяблик,
я верю, что это ты с ними общалась

Но все таки

, или я тебя недопоняла, или ты меня. Я о чем толкую? О том, что, в принципе, они знают, что соль это плохо (т.е. что "нелы" - это "нелы" ), но салат они любят с солью (т.е. если "нел" классно играет в теннис, то провести с этим "нелом" 2 часа в субботу на корте - сплошное удовольствие, а даже если и не сплошное удовольствие, то, по-крайней мере, никак не страдание). Т.е. в то время, когда они общаются в рамках того самого интереса, на почве, которого они сошлись, эта "нел"ость не имеет для них никакого значения.
Я так думаю (ц.)

Как это?

№ 29

Автор: Зяблик
Дата : 15-06-03, Вск, 08:36:13

Тата,
если в двух словах, то по моему разумению, в салате с солью противоречий значительно меньше, чем в общении с "нелами".

Как это?

№ 30

Автор: Большой Грызь
Дата : 15-06-03, Вск, 08:38:10

Ммм... Зяблик.. почему??
Что мешает мне играть в теннис с человеком, с которым я бы не стал вести бизнес потому, что он нечистоплотен?

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

Как это?

№ 31

Автор: Тата
Дата : 15-06-03, Вск, 08:59:57

Зяблик,
ага

... это верно для тебя, для меня и еще для некоторого, достаточно большого, количества жителей планеты Земля... НО абсолютно не верно для других жителей... и поверь, что их тоже совсем немало...
Ты знаешь, какой для меня вчера было неожиданностью, когда обнаружилось, что мой оппонент в споре (товариСЧ, с которым, как ты знаешь, у нас достаточно теплые отношения) смотрит на некую ситуацию, которая, собссно, и стала поводом для разговора, абсолютно иначе, чем я. Т.е. когда я сказала, что некто есть ни что иное, как "нел", и посему у меня нет никакого желания продолжать общение, мой оппонент ответил, что он согласен, что этот некто, таки да, "нел", но с ним весело провести выходные и нет никакой причины этого не делать... Понимаешь, он осознает все минусы того человека, но они не становятся препятствием для совместного времяпрепровождения узко-ориентированной направленности...

[ 15-06-03, Sun, 16:24:06 Отредактировано: Тата ]

Как это?

№ 32

Автор: ugu
Дата : 15-06-03, Вск, 11:44:19

Экстравертность и интравертность, по-моему, это не совсем то, о чем говорила Тата. Она ведь скорее о свободе выбора. О том что, не желая с кем-нибудь по каким-то причинам или и вовсе без причин общаться, чел вовсе не должен оправдываться. Хотя бы и перед собой. И желание другой стороны не определяет. Ничего.
Почему бы и нет ?

Тата,
может быть речь идет о другом ? Не о неприятном человеке, а о человеке с известными недостатками ? Можно ведь знать минусы другого и без раздражения, неприятия и т.п. Тем более, что как говорится, не в рахведку ж с ним

Как это?

№ 33

Автор: Тата
Дата : 15-06-03, Вск, 14:06:25

Автор: ugu
Экстравертность и интравертность, по-моему, это не совсем то, о чем говорила Тата. Она ведь скорее о свободе выбора. О том что, не желая с кем-нибудь по каким-то причинам или и вовсе без причин общаться, чел вовсе не должен оправдываться. Хотя бы и перед собой. И желание другой стороны не определяет. Ничего.
Почему бы и нет ?

И о свободе выбора тоже. Есть категория людей, которые чувствуют себя, как бы, обязаными перед каждым, кто к ним хорошо относится. Им кажется, что любое их необщение будет воспринято, как конфликт, которого им совсем не хочется. Они, почему-то, не признают за собой права выбора, права на отказ.

Тата,
может быть речь идет о другом ? Не о неприятном человеке, а о человеке с известными недостатками ? Можно ведь знать минусы другого и без раздражения, неприятия и т.п. Тем более, что как говорится, не в рахведку ж с ним ?

Ну а что такое "неприятный человек"? Это тот, чьи минусы переходят границу допустимых нами недостатков. Речь, собссно, о том, что эта граница у всех очень разная. И о том, что некоторым очень просто переступать через эту свою же границу.

Как это?

№ 34

Автор: ugu
Дата : 15-06-03, Вск, 16:27:51

Тата,
впору декларацию прав разыскать, повесить. Честно говоря, приходилось сталкиваться с таким непониманием. Он/ она к тебе тааак замечательно относятся, а ты, гадюка семибатюшная

, дружить не хотишь, в гости не ходишь и приглашения отклоняешь.. Ну только руками развести.. Непонятка. Ну относятся и что ? Завтра еще кому-нить в голову придет назначить меня без спроса идеалом, розовой мечтой или лебединой песТней, а мне что, отдуваться ? - Вроде ж не просила, кандидатуру свою не выдвигала..
А мне с жаром: он / она / они такииие замечательные люди.. - Дык, на здоровье. Я что мешаю их замечательности ? Разумеется, я не считаю свое нежелание общаться конфликтом. Вовсе нет.

А что до нелов, то по-моему, в разведку мы ходим нечасто, а вот по жизни тоже не хотелось бы видеть их рядом. По мере возможности. Типа на одном гектаре.
Я просто подумала, что возможно для твоего приятеля этот нел нелом не был, а был просто человеком с каким-то известными приятелю недостатками ( а у кого их нет ?). Впрочем порог чувствительности у всех разный, одному кажется, что воняет, а другом легкое амбре не мешает.

Как это?

№ 35

Автор: ugu
Дата : 15-06-03, Вск, 16:50:30

Нашла

Ггль выдает пару десятков страниц, надо же..
http://www.netlink.ru/arhiv/advice011.shtml

Как это?

№ 36

Автор: Зяблик
Дата : 16-06-03, Пнд, 02:35:57

Грызь,
хотя бы потому, что открой тему о соленом салате, и посмотрим, сколько серьезных постов она наберет.

На второй вопрос я на протяжении всей темы отвечаю. Кому как, наверное, a мне общаться с нечистоплотным человеком неприятно в любой ситуации.

Еще одна "крамольная" мысль. По моим наблюдениям, чаще описанной ммм... неразборчивостью страдают мужчины, нежели женщины.

Как это?

№ 37

Автор: Ne Pripevochka
Дата : 16-06-03, Пнд, 03:29:05

Хе-хе , Зяблик, а ты недалека от правды: из статистической выборки хотя бы по этой теме , можно довольно четко это проследить

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила", по-прежнему непоколебима. /Неизв.

Как это?

№ 38

Автор: Зяблик
Дата : 16-06-03, Пнд, 03:36:36

НеПрипева,
а если еще прибавить к этому ну хотя бы четверых моих нефорумских знакомцев (откуда, собственно, тема и взялась)...

Как это?

№ 39

Автор: Garans
Дата : 16-06-03, Пнд, 04:59:12

Всякое бывает. Но общаемся мы как правило с теми, к кому тянет. А остальные "отпадают" в процессе жизнедеятельности.
Например, я на 4 года перестала петь. И со мной перестали общаться очень многие. "А че с ней сидеть, она не поет..."
Так вот я очень рада этому. Ибо псевдообщение очень напрягает.

Как это?

№ 40

Автор: Galka
Дата : 17-06-03, Втр, 03:39:15

Иногда бывает так, что человек замечательный, умный, обаятельный. Все его хвалят.
А я на интуитивном уровне не принимаю его. Не могу даже объяснить почему. Просто не хочу общаться, "хоть ты тресни".

Как это?

№ 41

Автор: Тата
Дата : 17-06-03, Втр, 04:15:34

Зяблик,
и мне общаться с нечистоплотным человеком неприятно в любой ситуации. Но очень многие смотрят на это значительно проще нас с тобой

По поводу

Еще одна "крамольная" мысль. По моим наблюдениям, чаще описанной ммм... неразборчивостью страдают мужчины, нежели женщины.

Я не совсем в этом уверена, хотя и мне по жизни больше встречалось женщин, чем мужчин, которые настолько строги к окружению.