Нелёгкий выбор№ 1
Автор: Hanibal
Дата : 17-02-03, Пнд, 12:55:49

Случалось ли Вам попадать в ситуацию, когда приходилось выбирать между стремлением к истине и дружбой\приятельскими отношениями\симпатией ?
На одной стороне личные хорошие отношения с человеком, на другой его позиция в конфликте\ситуации с третьим лицом, которую Вы однозначно не можете принять. Закрыть глаза, промолчать, остаться нейтральным..не получится.
Как говориться-"Платон мне друг...". Есть ли оптимальные выходы из такой ситуации ?
=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 2
Автор: Зяблик
Дата : 17-02-03, Пнд, 15:07:39

Оптимального нет.
Но есть возможность решить, что именно вам важнее в этой ситуации - истина или дружба. Еще можно попробовать просчитать, отказ от чего дороже выйдет вам в будущем.

P.S. Да, кстати, а поговорить не пробовали?

[ 17-02-03, Mon, 22:09:13 Отредактировано: Зяблик ]
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 3
Автор: Jirafa
Дата : 17-02-03, Пнд, 15:28:14

Если друг ведёт себя по хамски по отношению к третьему лицу - мне обидно, потому что человек раскрывается с такой неприглядной стороны, которую я не знала. Если мне этот человек всё ещё дорог, я стараюсь выяснить, что же именно так вывело его из себя, аж до хамства. А потом помогаю ему/ей разобраться с тем третьим по людски. А если она/он это просто так, бездумно или даже по немотивированной злобе наступает другим на мозоли - я задаюсь вопросом: "А что будет, если и я ненароком попадусь этому человеку под руку" - и отдаляюсь, не нарочно, а просто всё менее интересен мне грубый, бестактный, невыдержанный человек.
----

А если не бить по мячу, а попробовать лаской?
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 4
Автор: Тата
Дата : 17-02-03, Пнд, 15:28:44

Что значит "оптимальный" ? Оно зависит от того, что для вас важнее.
Я, скорее всего, выбрала бы истину, а не Платона... Мои друзья, я думаю, в конце-концов, меня бы поняли.
Ну и "попробовать поговорить" (ц.Зяблик), на мой взгляд, стоит.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 5
Автор: naivnaia - Tik
Дата : 17-02-03, Пнд, 15:37:37

Поговорить нужно!!! на истину! какие там друзья если без церемонности???
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 6
Автор: Наталья
Дата : 17-02-03, Пнд, 15:42:06

Тата, можешь меня под себя подписать .
не получается у меня никогда заткнуть голос своей совести, и если в какои-то ситуации совесть моя вопиет - ничего не поможет. Будь он/а xоть сто раз мне друг/подруга. Но это не значит разрыв отношений! Это значит, что в данном конкретном конфликте я была не на его/ее стороне.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 7
Автор: Тата
Дата : 17-02-03, Пнд, 16:00:38

В дополнение к вышесказанному .
Друзья на то и даны, чтоб говорить друг другу самые трудные вещи... те, что чужому сказать не под силу.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 8
Автор: Hanibal
Дата : 17-02-03, Пнд, 16:22:09

Cпасибо за ответы.

Поговорить, конечно, пробовали. Это не совсем моё личное.

Вот вам для примеру 3 ситуации. Как бы вы отнеслись к ним по сабжу.

1) Ваш друг\приятель открыто рушит свою семью. Естественно от Вас он ждёт поддержки. Но в своём семейном конфликте он ведёт себя ужасно.

2)Ваш друг\приятель лезет в авантюрную махинацию. Просит участия и поддержки.Вы категорически против этой идеи.

3)Ваш друг\приятель просит Вас солгать третьему
лицу. Целенаправленно. Ложь достаточно серьёзная.
=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 9
Автор: Урод и мразь
Дата : 17-02-03, Пнд, 16:35:42

1-2 сказать ему правду
3 смотря кому и зачем лгать
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 10
Автор: Тата
Дата : 17-02-03, Пнд, 16:36:28

1. Поддержка поддержке рознь. Если мой друг теряет в семейном конфликте свой человеческий облик, то моя дружеская поддержка именно в том, чтоб он вовремя успел остановиться. Т.е. мой дружеский долг ему это показать.

2. Если я чувствую, что это не мое, то не полезу. При этом обязательно объясню почему именно я не хочу лезть.

3. Т.е. "мой друг" хочет решить свои проблемы за счет моей совести ?... Не... такой друг мне не друг...
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 11
Автор: Наталья
Дата : 17-02-03, Пнд, 16:54:05

1. Рот на замок. лет двенадцать назад дала себе зарок Не Влезать В Чужие Семейные Конфликты Со Своими Идиотскими Комментариями.
2. Афера - отказаться от участия с обьяснением причин.
3. Смотря по ситуации.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 12
Автор: Ne Pripevochka
Дата : 17-02-03, Пнд, 16:57:41

1. Не вмешиваться если того не просят, да если и попросят, то все равно очень осторожно.

2. Если махинация затрагивает интересы людей, и идет вразрез с моральными установками - не полезу и попробую отговорить .Если что-то вроде уклонения от налогов- то в зависимости от степени риска.

3.Не соглашусь.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила", по-прежнему непоколебима. /Неизв.


Профиль 

Нелёгкий выбор№ 13
Автор: dU
Дата : 17-02-03, Пнд, 19:02:01

В любом случае, буду исходить из интересов друга.
Примеры, которые приводились, на своих друзей примерить, как-то, не смог...
__________

Aleph-null bottles of beer on the wall...
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 14
Автор: Зяблик
Дата : 18-02-03, Втр, 02:12:15

Теоретически...

1. Если у него/нее совсем едет крыша, скажу, что перегибает палку, и что моей поддержки в этом безобразии ждать бессмысленно.
Если вижу, что достучаться можно, попробую достучаться. Доводы - по ситуации.

2. Участвовать откажусь. Поддержка на уровне "ты уверен, что оно тебе надо? результат может быть а/б/в/... и стоить тебе это будет так-то и так-то."

3. Как я понимаю, речь идет не о "лжи во спасение". Значит, пошлю в ПСП. Но таких друзей не держим.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 15
Автор: marshmelo
Дата : 18-02-03, Втр, 04:14:49

1) Ваш друг\приятель открыто рушит свою семью. Естественно от Вас он ждёт поддержки. Но в своём семейном конфликте он ведёт себя ужасно.

попробую с ним поговорить.

2)Ваш друг\приятель лезет в авантюрную махинацию. Просит участия и поддержки.Вы категорически против этой идеи.

не буду. хотя возможно помогу в отдельных вещах.

3)Ваш друг\приятель просит Вас солгать третьему лицу. Целенаправленно. Ложь достаточно серьёзная.

очень зависит от ситуации


Ханибал-возможно вчера утром я ответила бы на ети вопросы совсем по другому. но вчера я очень разачаровалась в одном знакомом, которого по наивности считала другом. если раньше я не задумываясь помогала во всем, всем, кого считала другом, то сегодня я сто раз подумаю, чем обернется мне ета помощь и стоит ли етот друг тех последствий.
-----------------------------------
Сердце твое двулико, сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное-каменное дно....
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 16
Автор: Большой Грызь
Дата : 18-02-03, Втр, 05:06:23

Всегда выбираю истину. Правда от близости человека зависит, выскажу ли я ему все в лицо или смолчу (плюс куча градаций между тем и тем в зависимости от близости этого человека и степени моей неприемлимости его позиции в конфликтной ситуации).

Кстати, если уж я высказываю что-то кому-то, то дальнейшая с ним дружба (с моей стороны) ооочень зависит от реакции этого человека на моё замечание/совет. Если человек считает меня другом, а на мое замечание или совет в той или иной ситуации сразу же приравнивает меня к своим врагам и реагирует соответственно - на том дружба с моей стороны и закончится и максимум на что сможет рассчитывать этот человек в будущем - на приятельские отношения (соответственно, если изначально были приятельские отношения, то результатом будет вообще равнодушие).

Еще одно "кстати": таким образом разочаровался уже не в одном человеке. И всё чаще предпочитаю не лезть с советами и замечаниями. Исключения составляют лишь те ситуации, когда то или иное действие данного человека затрагивает и меня лично или моих близких (хотя возможно не только меня и не только моих близких). Тогда всё равно влезу и сделаю замечание. Хотя этим скорее всего наживу еще одного врага.
--------------------------------------------------------
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

[ 18-02-03, Tue, 12:15:14 Отредактировано: Большой Грызь ]
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 17
Автор: Hanibal
Дата : 18-02-03, Втр, 06:00:30

Вот видите, дамы и господа, сколько разных мнений и на таком небольшом форуме. А в жизни всё ещё более запутанно, как правило. Я всегда исходил из позиции dU-защищать интересы друга ,даже если это идёт против закона или т.н. моральных норм общества. Не всегда в подобных ситуациях я бы стал защищать самого себя, но близкого- табу. Увы, "издержки совкового воспитания". Cогласен, что нет оптимальных решений в межличностных отношениях и "каждый выбирает по себе..".
=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 18
Автор: Тата
Дата : 18-02-03, Втр, 06:07:09

Hanibal,
ну я скорее "выступаю" не на стороне "закона или т.н. моральных норм общества", а моих собственных моральных устоев (даже если они иногда и совпадают с законодательством )
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 19
Автор: Зяблик
Дата : 18-02-03, Втр, 06:09:01

Я не вижу причины, по которой интересы друга обязаны выражаться в хамском поведении по отношению к партнеру, самому себе или ко мне (соответственно каждому пункту). И если я допускаю, что эти интересы ВСЕГДА важнее всего остального, - то кто тогда есть я?
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 20
Автор: Большой Грызь
Дата : 18-02-03, Втр, 06:09:15

Ханибал, а "против закона" - это не обязательно "против моего мнения", кстати...
Я не всегда согласен с законом, но ежели друг идет вразрез с моим мнением, то тогда возникают два варианта - либо он уважает сие мнение, но поступает по-своему, либо он причисляет тебя к своим врагам за то, что ты ему сказал слово поперек.
Закон и моральные нормы общества тут не причем... Просто дружба для меня - это не только безоговорочная готовность помочь, но и готовность выслушать отличное от своего мнение и уважать его, а не послать далеко и надолго. Если есть только первая часть и так называемый друг ожидает от дружбы лишь то, что я по любой просьбе невзирая ни на что и наступая на горло собственной песне брошусь ему помогать - это не дружба. А вот если он таки выслушает меня и лишь тогда решит, как ему быть - лишь тогда я помогу (возможно, даже если он выберет свой путь, который идет вразрез с моим мнением), но ежели он даже не захочет меня слушать (а-ля: "Ты мне друг или нет? Если да - помоги и не трахай мозги со своими советами" ) - дружба будет окончена.
--------------------------------------------------------
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)

[ 18-02-03, Tue, 13:11:20 Отредактировано: Большой Грызь ]
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 21
Автор: Hanibal
Дата : 18-02-03, Втр, 06:23:18

Уважаемые оппоненты.
Это что же получается?То есть закон переступить нет проблем, а свои моральные устои превыше всех законов? К сожалению, на практике это происходит именно так. Ведь мы же не можем ошибаться! Друзья, нормы и законы могут, а мы-нет. Я согласен , что дружба-это не безоговорочная готовность помочь в любом деле.Но ведь помимо общей истории, компании и близких интересов- это одна из основ. Вы готовы
делится сокровенным\дорогим с человеком, на которого не сможете положиться в трудную для себя минуту?
Я , упаси Боже, ни на кого не наезжаю. Просто интересно разобраться.
=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 22
Автор: Большой Грызь
Дата : 18-02-03, Втр, 06:29:20

Ханибал, если человек "делится сокровенным/дорогим" и при этом принимает мои мнения - он может положиться на меня в трудную минуту. Если же он посылает меня подальше, если я ему говорю, что он неправ в той или иной ситуации (что не означает, что я ему не помогу, если он таки решит поступить по-своему) - такой посыл равноценен концу дружбы.
Есть противоречие?

А насчет законов и моральных устоев.. Никто не говорит, что свои личные моральные устои отличаются от общественных на все 100% - общее, конечно же, есть. Но далеко не все. Иначе все мы были бы роботами "с тремя законами" Азимова.
--------------------------------------------------------
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 23
Автор: Тата
Дата : 18-02-03, Втр, 06:35:32

Уважаемый Hanibal,
мы можем ошибаться . И друзья существуют еще и для того, чтоб уберечь нас от ошибок, и чтобы мы могли уберечь их.
Ну а положиться... Именно для того, чтоб мы могли на друзей положиться, мы не берем в друзья кого попало .
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 24
Автор: Hanibal
Дата : 18-02-03, Втр, 06:36:23

Уважаемый Большой Грызь

Если же он посылает меня подальше, если я ему говорю, что он неправ в той или иной ситуации (что не означает, что я ему не помогу, если он таки решит поступить по-своему)

Разумеется, речь не идёт о человеке, не ставящем Ваше мнение ни во что.Нет противоречия. Означает ли выделенная цитата, что Вы переступите через свои интересы\моральные устои дабы встать на сторону
Вашего друга\близкого человека ? Истина- она не всегда однозначна.
=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 25
Автор: Большой Грызь
Дата : 18-02-03, Втр, 06:42:55

Ханибал, если речь стоит только о моем собственном времени/благополучии - преступлю.
Если сие "преступление" заденет моих близких людей - будет война приоритетов.

Грубый пример - если я знаю, что за какую-то блажь друг сядет в тюрьму (именно блажь, а не что-то жизненно-важное - специально утрирую - и именно блажь с моей точки зрения, а не с точки зрения закона), а у меня - семья и дети, то он помощи не получит. Как я и сказал - война приоритетов.
--------------------------------------------------------
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 26
Автор: Наталья
Дата : 18-02-03, Втр, 06:44:19

Допустим, так. Приxодит ко мне подруга, взаxлеб рассказывает о своем новом проекте по завозу с Молдовы двадцати девушек по сопровождению и созданию в Йокнеаме элитного публичного дома. Обещает большие прибыли и предлагает участвовать в проекте на паяx (предоставить наш коттедж на первые пару месяцев). Это подxодит к пункту двас - афера, в которой вы категорически не xотите участвовать.
Так вот где здесь дружба в моем понимании:
1. Коттедж не давать - наличие между вами теплыx отношений не подразумевает отсутствия у вас различныx интересов, которые каждый должен блюсти. Если моим интересами поступиться я не могу в данной ситуации - ничего не поделать, пострадают интересы подруги. и это справедливо.
2. используя максимальную силу убеждения попытаться донести до подруги всю абсурдность ее плана. Вплоть до угроз сдать ее полиции при переxоде молдавской границы под предводительством бедуина. Обьяснить ей, что действия противозаконны и она может влипнуть. Еще раз наотрез отказаться участвовать.
3. После того как она таки да влипнет, помогать ей всеми силами и быть полностью на ее стороне. Договариваться с адвокатами и брать ее на поруки.

Вот таков концепт дружбы в моем понимании. Чем плоxо?
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 27
Автор: Большой Грызь
Дата : 18-02-03, Втр, 06:47:34

Ага... Вот Наталья вобщем-то такой утрированный пример и привела.. Помощь он получит не в самом деле, а в том, как выпутаться из его последствий.
--------------------------------------------------------
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 28
Автор: Толстый
Дата : 18-02-03, Втр, 06:53:15

Окей, с проектами создания публичного дома в Йокнеаме к Наталье не обращаться, непосредственно ко мне . Наталью оставляем для "брать на поруки"...
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 29
Автор: Наталья
Дата : 18-02-03, Втр, 06:55:07

... и тут мы плавно перемещаемся в Будуар в другую тему уважаемого Xанибала - о культурном досуге...
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 30
Автор: dU
Дата : 18-02-03, Втр, 06:58:01

Большой Грызь:
а-ля: "Ты мне друг или нет? Если да - помоги и не трахай мозги со своими советами"
Не совсем. Вот так:
"Если ты мне друг, то либо помоги, либо не трахай мозги".
__________

Aleph-null bottles of beer on the wall...
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 31
Автор: Hanibal
Дата : 18-02-03, Втр, 07:01:59

Уважаемый Большой Грызь

О том, чтобы задеть интересы Ваших близких не может быть и речи. Это однозначно вне условий.
Проблема стоит на уровне тех примеров, которые я привёл.

Уважаемая Наталья.

Ну вот Вам жизненный пример. А Толстому , несмотря на принципы, поможете? Или его с бедуинами и молдавскими девочками в кутузку?

Развейте концепт решения проблемы, пожалуйста.

=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 32
Автор: Наталья
Дата : 18-02-03, Втр, 07:09:26

... если вопрос поставлен так: пойду ли я сдавать друга в полицию, если мне станет известно о его противозаконныx фантазияx, то мой ответ нет. по крайней мере в случае с проститутками. Или с грандиозным планом по уклонению от налогов. Или ограбления банка. А вот убийство, скажем, премьер-министра... не знаю. Короче, смотря по ситуации. Обратите внимание: я наприсла об "угрозаx сдать в полицию" как одного из средсв убеждения. Я не говорила, что угрозы обязательно должны быть приведены в действия.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 33
Автор: Зяблик
Дата : 18-02-03, Втр, 07:12:58

Сижу и пытаюсь понять, при чем тут вообще мои моральные устои?
Научиться по-человечески прощаться с людьми - это ему не надо? Подумать о своей собственной заднице, прежде чем лезть в сомнительные авантюры - опять ему не надо? Ну и поразмыслить о том, какая же он свинья, если ему в голову приходит обратиться к близкому другу с просьбой о серьезной лжи, - тоже не повредит.
Т.е. я считаю, что мое поведение в каждом случае отвечает интересам друга, только не кажущимся, а истинным, позволю себе заметить.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 34
Автор: dU
Дата : 18-02-03, Втр, 07:16:26

Зяблик:
мое поведение в каждом случае отвечает интересам друга, только не кажущимся, а истинным
Вот-вот, а какие у кого должны быть истинные интересы, знаем мы. И за всех решим.
__________

Aleph-null bottles of beer on the wall...
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 35
Автор: Наталья
Дата : 18-02-03, Втр, 07:18:34

Зяблик, а ты возьмешь на себя смелось утверждать, что ТЕБЕ известны истинные интересы друга? Я бы никогда не отважилась...
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 36
Автор: Lisopoval
Дата : 18-02-03, Втр, 07:24:22

1) Ваш друг\приятель открыто рушит свою семью. Естественно от Вас он ждёт поддержки. Но в своём семейном конфликте он ведёт себя ужасно.

А откуда мне знать, как интерпретировать наблюдаемое? Может, всё давно разрушено, и то, что происходит сейчас - следствие давно принятых решений, касающихся этих двоих ЛИЧНО. А может, это проявление их семейной жизни, и поразрушав на виду, за кулисами всё восстанавливается, и так они живут уже 15 лет и прожинвут еще 30? Чужая семейная жизнь - потемки.

Разумеется, за исключением случаев, когда моё личное доверие к человеку не может стоять в одном ряду с его действиями в, безусловно, стрессовой ситуёвине.

2)Ваш друг\приятель лезет в авантюрную махинацию. Просит участия и поддержки.Вы категорически против этой идеи.

Пусть лезет, он взрослый. Своё участие в БИЗНЕСЕ обусловлю СВОИМИ прикидками всеобъемлющих затрат (включая риск) и всеобъемлющих доходов (включая шансы). В случае неучастия, свои аргументы облеку в форму, из которой он может почерпнуть умозаключения для его ситуации, равно как и для моей. Отговаривать и убеждать не буду, уважая его право на ошибку (равное моему)

Разумеется, за исключением случаев, когда моё личное доверие к человеку не может стоять в одном ряду с его действиями в, безусловно, стрессовой ситуёвине.

3)Ваш друг\приятель просит Вас солгать третьему
лицу. Целенаправленно. Ложь достаточно серьёзная.

Ложь - зло в принципе. Следовательно, солгав ради друга, я так или иначе нагружу моё доверие к нему и дружбу грузом, который это доверие и эта дружба может и не выдержать. А могут и выдержать, зависит от конкретной личности и конкретной лжи.

В тех сл-ях, когда мои взгляды нельзя применить на практике из-за того, что жизнь сложнее любых теорий, в конкретной ситуации сердце подскажет.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 37
Автор: Hanibal
Дата : 18-02-03, Втр, 07:25:30

Уважаемая Зяблик.

Про " моральные устои" я воспользовался предложенным определением. На самом деле скорее
подойдёт несоответствие "личных приориететов" (с)БГ.Попробуйте перечитать тред. Начавши с лозунга " Истина- превыше всего!", люди подумав смягчили позицию.И верно, не всё однозначно. Друзей мы выбираем, это бесспорно.
Дай Б-г чтобы для каждого они были истинными, а не кажущимися. Но жизнь бывает сложнее законченных схем и стогих определений. Это ведь и Ваш подход.
=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 38
Автор: Тата
Дата : 18-02-03, Втр, 07:27:04

Присоединяюсь к недоумению Зяблика
А почему, собственно, я должна идти на сделки с собственной совестью ?
Никто не собирается принимать решения вместо друга. Но молча соглашаться с любым бредом, который несет кто-то мне близкий ??? По моему мнению именно это и попахивает наплевательским отношением. Мол "делай, что хочешь"... лишь бы не задеть... Нафиг такого друга, который неизвестно во имя чего не скажет мне: "дура, куда лезешь", когда я суну голову в петлю...
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 39
Автор: Зяблик
Дата : 18-02-03, Втр, 07:27:40

dU,
ну невозможно было не зацепиться, правда?
У меня есть на это только один ответ - для меня все 3 ситуации настолько оторваны от реальности, что и рассуждаю я, как было бы в идеале, и в соответствии с тем, как я вела себя до сих пор в спорных ситуациях, к счастью, весьма далеких от предлагаемых.
В любом случае, друзей каждый выбирает "под себя", и если я не ставлю своих друзей в положение, требующее подобного выбора, то и от них ожидаю того же.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 40
Автор: Трубадур
Дата : 18-02-03, Втр, 07:57:25

В таких ситуациях и проверяется истинность наших дружеских отношений. Ведь если ты насамом деле знаешь друга, его "кнопки", то всегда можно помочь ему, если не конкретным советом (например в отношениях с партнёром), так обрисовыванием ситуации и возможных вариантов с учётом его слабостей и склонностей. Это прежде всего проверка насколько мне это пофиг, насколько меня это волнует.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 41
Автор: Толстый
Дата : 18-02-03, Втр, 07:59:28

"А Толстому , несмотря на принципы, поможете? Или его с бедуинами и молдавскими девочками в кутузку?"
Уважаемый Ханибал. Могу вас заверить, что, не знаю как там с бедуинами, но с молдавскими девочками в кутузке Наталья мне засидеться не даст.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 42
Автор: Зяблик
Дата : 18-02-03, Втр, 08:12:47

Наталья,
обрати внимание на мою последнюю фразу из поста к dU. Исходя из той же предпосылки, что мои друзья - потому мне и друзья, что обладают системой ценностей, схожей с моей, я предполагаю, что и столь "крупные" по значимости интересы у нас будут более или менее совпадать. Т.е. да, грешна, в данном случае я решаю, что мое мнение о них априори - верно с большой долей вероятности.

Hanibal,
все сказанное - "бе еравон мугбаль". Понятно, что на практике может быть неприменимо.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 43
Автор: Soleil
Дата : 18-02-03, Втр, 10:02:43

Ваш друг\приятель открыто рушит свою семью. Естественно от Вас он ждёт поддержки. Но в своём семейном конфликте он ведёт себя ужасно.
Конкретныж пример. У вас есть друг детства. С которым вы обсчаетесь семьями. Соответстевенно, его жена вам теперь кто- подруга, приятельница- назовите как хотите, но она тоже существует в вашеи жизни. И вот ваш друг решает (наконец, после долгих и мучительных для всех разборок) уити из семьи. Уходит. Ваши деиствия по отношению к его жене (которая ка вам за помосчю НЕ обращается): будете звонить и выражать сочувствие; перестанете с неи общаться; будете пытаться восстановить их отношения?

Профиль 

Нелёгкий выбор№ 44
Автор: Lisopoval
Дата : 18-02-03, Втр, 10:33:14

Так это ж от ваших личностей зависит - если есть смысл в вашем общении - одно, нет - другое. Главное, никто никому ничем не обязан, ни сохранять отношения, ни воздерживаться от.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 45
Автор: Willy
Дата : 18-02-03, Втр, 10:45:07

А вообще-то это проблемка не простая, что делать, когда ваша знакомая пара развелась? С кем дружить? Чаще продолжают дружить с тем, кто был вашим другом еще до их развода, но правильно ли это мне совершенно не ясно. А вдруг жена вашего друга настолько сдружилась с вашей женой, что теперь их водой не разольешь? И после развода поливает грязью вашей жене своего бывшего мужа, который был моим другом. Что делать?
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 46
Автор: Lisopoval
Дата : 18-02-03, Втр, 11:01:50

Вилли: Умножать на 2 и делить на 3.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 47
Автор: Большой Грызь
Дата : 19-02-03, Срд, 00:48:56

dU: "Если ты мне друг, то либо помоги, либо не трахай мозги".

А разве одно исключает другое? Т.е. опять же, от меня требуется либо безоговорочная помощь в том и так, что и как видится другу, либо совет, но без помощи?

Вот тебе пример. Опять же утрированный. Друг тебя просит решить некую задачу таким-то таким-то способом (выбор способа - это не requirement такого-то курса в Технионе, а просто ему так захотелось). Ты же знаешь, что решение этой задачи таким способом - это на два листа, в то время как есть другой способ - на три строчки. И ты по твоей теории либо скажешь ему об этом способе и уйдешь от помощи, либо будешь решать вместе с ним те самые два листа и не заикнешься даже о том, что можно решить проще?

--------------------------------------------------------
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 48
Автор: Willy
Дата : 19-02-03, Срд, 04:11:05

Грызь, я бы сел решать длинным способом... ну если конечно друг настоящий. А потом показал бы короткий способ, люди из моего опыта очень часто бывают упрямы до невозможности.
Профиль 

Нелёгкий выбор№ 49
Автор: dU
Дата : 22-02-03, Сбт, 15:36:00

Сказал бы, что есть более простой способ. Если он продолжил настаивать на длинном - объяснил бы его, но не стал бы два часа расписывать прелести короткого
__________

Aleph-null bottles of beer on the wall...
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   001653    Постингов:   000049