Cool Folders ФотоЛандия КиноЭкран ИсраБард "Леда"

ГлавнаяНовостиИгрыФорумыДневникиЧаты ВходРегистрация       88:88

Наш Дворик|В список тем|Статистика|Поиск

Посты: | 1-50  |51-71

Форумы: Наш Дворик Бардачок Будуар Игротека ПроСти ФотоЛандия Ху Из Ху Политикон КиноЭкран Компью@Нет Развитие портала Недетские Беседки

Улыбнитесь 2 № 1

Автор: енот Дата : 19-11-02, Втр, 15:38:58

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 2

Автор: енот Дата : 19-11-02, Втр, 15:44:51

Такая вот грустная история .... Может у кого есть такие же истории в картинках, было бы любопытно посмотреть.

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 3

Автор: енот Дата : 21-11-02, Чтв, 15:21:05

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 4

Автор: Большой Грызь Дата : 25-11-02, Пнд, 03:18:38

Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану. Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и красила веки. На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами. Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался и была прерывана важная беседа!!! О, я ненавижу женщин за рулем...

-------------------------------------------------------- All things good to know are difficult to learn.

Улыбнитесь 2 № 5

Автор: Большой Грызь Дата : 25-11-02, Пнд, 03:19:49

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи***лей от pаботников Мосводоканала!

-------------------------------------------------------- All things good to know are difficult to learn.

Улыбнитесь 2 № 6

Автор: DUH Дата : 25-11-02, Пнд, 11:26:28

Извините что по англииски: Conversation between George W. and his National Security Advisor! George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

----------------------------------------------- "Я смотрю как люди приходят, как люди уходят             В славе или обиде. Я иду по дороге. Нужно смотреть, чтобы видеть, нужно идти по дороге. Нужно смотреть, чтобы видеть, нужно идти по дороге. /Н.Гильен/ Духстраницы "МИЗМОР".

Улыбнитесь 2 № 7

Автор: Gven Дата : 26-11-02, Втр, 03:05:37

КОТ В САПОГАХ - А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным. - Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей. МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно. РЕПКА Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места. МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

*********************************************** C улыбкой на лице , на роликовых коньках , да по девяти кругам ада ...

Улыбнитесь 2 № 8

Автор: Billi Bons Дата : 27-11-02, Срд, 12:06:07

http://www.pfts.com/%7Evano/fun/ *************************************************************** Модератор: Ну, пожалуйста, вставляйте линки по-человечески. Есть же кнопка специальная - два клика и все дела. ***************************************************************

*********************************************** "Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них." (ц) [ 27-11-02, Wed, 19:31:03 Отредактировано: Модератор ]

Улыбнитесь 2 № 9

Автор: енот Дата : 27-11-02, Срд, 12:55:04

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 10

Автор: Billi Bons Дата : 27-11-02, Срд, 13:01:25

2 Модератор : Дорогой Модератор, убедительнеше прошу паардону, и торжественно обещаю впредь быть внимательнее .................

*********************************************** "Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них." (ц)

Улыбнитесь 2 № 11

Автор: Барбудос Дата : 28-11-02, Чтв, 14:42:39

Billi Bons!!! СПАСИБО!!! Вещь - обалденная!!! Настроение повышает на 101% !!!

********************************************** Не, ребята, а пулемету я вам не дам...

Улыбнитесь 2 № 12

Автор: Красотка Дата : 29-11-02, Птн, 18:56:44

1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта. 2. With a little help from our friends: (помните Битлз?) Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!". 3. Каков был запасной вариант? В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета. 4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его. 5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!! Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!" 6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!" "Это ее первый ребенок?" - спросил доктор. "Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!" 7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия. Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка. 8. Гранд-финал!!! Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ. После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой. ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.... Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.

----------------------------------- Красота - страшная сила

Улыбнитесь 2 № 13

Автор: eliuha Дата : 02-12-02, Пнд, 09:39:30

янки дуреют

_________________________________________________ Я не параноик, но в шкафу кто то есть!!! И он Смотрит

Улыбнитесь 2 № 14

Автор: Большой Грызь Дата : 02-12-02, Пнд, 11:39:11

В ПОДАРОК ПАПЕ. Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить - это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом. Затем - совсем немного ловкости, сноpовки и готово. Так, с помощью ножниц папины дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в дисковод. Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав его каким-нибудь клеем. Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик. Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки! И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место. Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый настоящий фейеpвеpк! Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. Сpазу после фейеpвеpка гpомко скажите папе: <С Hовым Годом!>, подойдите к нему и попpосите пойти с ним игpать в снежки. Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности. Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы. А что скажет мама? - спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

-------------------------------------------------------- All things good to know are difficult to learn.

Улыбнитесь 2 № 15

Автор: Hanibal Дата : 03-12-02, Втр, 09:51:11

Улыбнитесь-3 И не вспоминайте меня в суе..

===================== 1+1=69. Если повезёт. =====================

Улыбнитесь 2 № 16

Автор: Hanibal Дата : 03-12-02, Втр, 09:53:33

Вместо оптальгина

===================== 1+1=69. Если повезёт. =====================

Улыбнитесь 2 № 17

Автор: Jirafa Дата : 03-12-02, Втр, 15:51:18

Hanidal!

---- А если не бить по мячу, а попробовать лаской?

Улыбнитесь 2 № 18

Автор: Gven Дата : 08-12-02, Вск, 02:18:26

10 негритят 0А программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. Юрий Нестеренко http://yun.complife.net/

*********************************************** C улыбкой на лице , на роликовых коньках , да по девяти кругам ада ... [ 11-03-03, Tue, 10:06:57 Отредактировано: Модератор ]

Улыбнитесь 2 № 19

Автор: VaGus Дата : 08-12-02, Вск, 04:16:37

Справка : FF(Hex) = 255(Dec)= 377(Oct)=11111111(Bin) ... Бред, короче ....

Улыбнитесь 2 № 20

Автор: eliuha Дата : 20-12-02, Птн, 04:57:33

Я нашел это на форуме www.guitars.ru(а я на анекдот.ру ), откуда это там - не знаю, но надеюсь, вам понравится Дед Мороз vs Санта Клаус 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18 ). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом. 4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. 5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года

_________________________________________________ Я не параноик, но в шкафу кто то есть!!! И он Смотрит [ 23-01-03, Thu, 17:37:50 Отредактировано: Модератор ]

Улыбнитесь 2 № 21

Автор: енот Дата : 21-12-02, Сбт, 02:39:22

Открытое письмо США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по - русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: - А это что за урод? Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: - Ну, земляк, что делать будем? - В каком смысле? - не понял я. - В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... - Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем? И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 22

Автор: Penelope Дата : 22-12-02, Вск, 14:36:32

ой, очень грустное письмо...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Some things are true whether you believe in them or not" - City of Angels.

Улыбнитесь 2 № 23

Автор: енот Дата : 24-12-02, Втр, 12:30:44

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОH: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы HЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУH: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОHа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 24

Автор: Большой Грызь Дата : 25-12-02, Срд, 11:23:47

Двенадцать способов обойти закон бутерброда (или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз) 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. Автор: Михаил Волков http://zhurnal.lib.ru/editors/w/wolkow_m_a/buterbrod.shtml

-------------------------------------------------------- All things good to know are difficult to learn. [ 01-02-03, Sat, 18:07:07 Отредактировано: Большой Грызь ]

Улыбнитесь 2 № 25

Автор: енот Дата : 25-12-02, Срд, 14:30:17

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 26

Автор: Pistol Дата : 27-12-02, Птн, 18:04:37

Нео меняет профессию... http://www.video.3kom.ru/NEO.AVI файл весит 87.7MB, но он этого стОит

_________________________________________ Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Улыбнитесь 2 № 27

Автор: Gven Дата : 01-01-03, Срд, 05:27:22

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Так, известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Казус заключался в том, что No va по-испански означает "не может двигаться". А компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно так называется популярный французский порножурнал, сообщает Вести.Ru. Компания Pepsi шокировала китайцев, дословно переведя на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Слоган приобрел зловещий смысл и стал звучать примерно так: "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Авиакомпания American Airlines, заботясь о пассажирах, установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!" ). В буквальном переводе это выражение обрело иной, эксгибиционистский смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен пухлый улыбающийся младенец. Неграмотные африканцы были смущены и обескуражены. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.

***********************************************

Улыбнитесь 2 № 28

Автор: Красотка Дата : 01-01-03, Срд, 05:53:18

гыы, мне про китайцев понравилось

----------------------------------- Красота - страшная сила

Улыбнитесь 2 № 29

Автор: Gven Дата : 01-01-03, Срд, 16:37:25

А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко И своих котят хотят. > Даже если спирт замерзнет Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами - Потому что он хороший! По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена.... Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" | "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос... темень кромешная, вздохи, кряхтенье, ругань, и страшное чье-то сопенье. это не крюгер, не жуткая тварь... бабка в подвале ищет фонарь... Солнце вышло из-за туч Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен ! Идёт алкаш качается, Вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, Сейчас я упаду..!" Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично! Любимая, ты плачешь, отлетая, Померкла неземная красота... Ну почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!" Под стеклом свернулась кобра Смотрит искоса, недобро Видно с первого же взгляду Мало мозгу - много яду! Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть,дуре - Не утонет он, в натуре. Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. К нам сегдня приходил некро-педо-зоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. Нелегко живётся урне Все обращаются с ней дурно Вроде тихо так стоит А каждый плюнуть норовит он не пил, не курил, и цветы всегда дарил, жене зарплату отдавал, тещу мамой называл... вот какой рассеяный с улицы бассейной!!!! Кладбище, полночь, сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко! Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку,нахожусь. И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ... Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло,пурген отыграл. Передо мной возник амбал - Даст в лоб разок и трупом ляжешь... А он дрожа пролепeтал: "Где туалет здесь, не подскaжешь?" два грибника заблудились в лесу, долго кричали "ау" да "ау". сыт и доволен остался медведь - нечего было так громко шуметь еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а сосиска - даже два!" Мой милёночек злодей - Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow Знайте - если рвёт поэта, Значит, водка близко где-то. Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно без закуски литру "грохнуть"- ерунда для якова. он не даст себе засохнуть и без "спрайта" всякого. Ночь наступила Солнце зашло Пусто в постели Нехорошо Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся! Есть работа - тоже спим! Без работы не сидим!!! проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. Не стреляйте в поэта по пьяни Не поняв его тонкую душу Ведь потом вам придется в бурьяне Хоронить его толстую тушу: Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала... Стали темными деревья И разделись догола Жаль что чувства полового К ним не будет никогда... Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! он ей сказал: -ты моя жизнь! она - ему: -да отвяжись! он отвязался. метров триста летел... и нету альпиниста! если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... на чужих клавиатурах это очень помогает. В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. Тихо спадая, ложатся на плечи Мягкие складки лоснящихся щек. Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути. Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! идет собака по асфальту, ухами землю загребает, "какая чудная погода, земля к ухам не приставает" Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! В походе, в самолёте или танке Пусть непогода или небо сине, Любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о грaжданине... Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон! Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. все. долетел. асфальт. Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку! я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк... как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла! Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск! Но, зато, с такой фигурой Я могу быть полной дурой. Я держу тебя под душем, Ты визжишь,приятно слушать. Нервы режет -словно ток, Ох, не любишь кипяток!

***********************************************

Улыбнитесь 2 № 30

Автор: Gven Дата : 03-01-03, Птн, 19:06:32

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, дошла очередь Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы. Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий, как это уже случалось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого. Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки. Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись и перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, а как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? Кстати, одних газет на английском в Питере сейчас выходит около полудюжины. Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока: ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ. "Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы). Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовен и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советский лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь и рыбку из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался. "Летний отдых" (сочинение на тему "Каникулы" ). Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь, когда наступит лето. Летное время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешься, всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга, у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже всегда с друзьями. Когда я плыву, то мне прельстиво и сыро, но любовно и сладко, и рыбку. Да, рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море, то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупной морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нравится, когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже, и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал, что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море. "С другом по магазинам" (домашнее изложение). Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош, потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться, что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем, что не болит кишки и другой член. Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейкового пласувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда мы пришли в наш любовный магазин, то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все буди здоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный карасик и другие овощи. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник, посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги. "Мой друг". У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца и смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит, ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом. "Мое любивное занятие". У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славит труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным делом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например, однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душераздирающий боль я не упал духом, а в оборот возрадовался, потому что палец выжил и великий прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки, я люблю готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен и прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!". Еще, например, великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я этим тоже горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!".

***********************************************

Улыбнитесь 2 № 31

Автор: Pistol Дата : 04-01-03, Сбт, 02:26:37

Мы праздновали День рожденья. Не помню: чей, когда и где. Девчонки были - загляденье. Я догадался - быть беде... Когда четвертый декалитр Шумел в ушах церковным звоном, Зашел вдруг разговор про клитор И кто-то произнес со стоном Девичьим легким голоском Под стук небъющихся стаканов: "Да с ним хоть кто-нибудь знаком Из вас - таких-сяких - мужланов?" Не то, чтоб встали мы в тупик, Но озадачились... Немного. Ну, именинник сразу в крик: "Да я, да мы...Да ради бога!" "Да-а-а?!",- восхитились сразу две девчонки в юбочках коротких: "Тогда скажи, ну где он? Где?!" И ну снимать с себя колготки... Брюнеточка с копною рыжих, Чуть фиолетовых волос, Горланя песню "Чижик-пыжик" Решила осветить вопрос... Освободившись враз от брюк И трусики отбросив ножкой Она без помощи подруг На стол забралась шкодной кошкой. Коленки разведя пошире, Попытки делая присесть Как в менуэте иль кадрили, Она вопила:"Вот он! Здесь!!!" Блондинкой все-же оказавшись, Всех нас победно оглядела, Но парень слева, чуть проспавшись, Вдруг закричал :"Да что за дело! Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"- Икнул, запив шампанским водку: "Ты что же, думаешь, я мальчик?!" И сдернул со стола красотку. Освободив себя от разума оков Он все орал... Он стал опасен... "Вы, чтоб унизить мужиков, Про клитор наплодили басен! Вот щас как дам тебе я в ухо!" По дому разносилось эхом. Да... Назревала групповуха... Блондинка заливалась смехом. Кто на полу, а кто на койке Кто на столе немыслимым клубком.... Девчонки из любой попойки Сумеют сделать траходром! Я скромно в уголке сидел, А за окном качалось лето... И думал:"Да... Не разглядел... Ну где ж, в натуре, клитор этот?" Так много слышал я о нем И раз, казалось, щупал даже И вдруг - она...Как грянул гром! И стало все совсем не важно. Она сидела в двух шагах И гладила свою промежность Я понял: мое дело - швах. В глазах ее стояла... нежность... Нам было хорошо, как никогда, Вот только выяснить мы не сумели: Где у девчонок клитор, господа? И есть ли он, на самом деле? Теперь катаю две коляски Люблю ее... И сам любим... Живу, как принц из детской сказки, А мог бы быть и холостым....... Мораль! С девчонками нигде - На едине ли, при народе - Не говорите о п....е! Поговорите... о погоде!

_________________________________________ Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Улыбнитесь 2 № 32

Автор: Isan Дата : 04-01-03, Сбт, 06:59:54

Собака сторожила гладиолусы. Маячило ей счастье впереди, И ветер гладил на собаке волосы, И говорил:"С надеждой вдаль гляди!" Град налетел, увяли гладиолусы, Их качественность снижена была... Собака взвыла ненормальным голосом И умерла... ____________________________________________ Вот стою на камне. Дай-ка брошусь в море! Что сулит судьба мне - Радость или горе? Может, озадачит, Может, не обидит... Вот кузнечик скачет, А куда - не видит.

Улыбнитесь 2 № 33

Автор: Chipa Дата : 04-01-03, Сбт, 07:01:10

Да-а, Пистоль, угораздило же тебя... Вот так любознательность приводит к серьезным последствиям!

*************************** Все, что недоделали наши отцы - это мы! ***************************

Улыбнитесь 2 № 34

Автор: tigra Дата : 04-01-03, Сбт, 10:34:28

Правила внутреннего распорядка Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих компании 1. Здоровье сотрудников. Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы. Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта. 2. Отсутствие на работе. Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется. Таурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все же необходимо, церемонию следует назначать на выходные дни или на вечернее время. 3. Пользование туалетами. Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке. Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически. 4. Обеденные перерывы. Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники Нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом - 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой). 5. Перекуры. Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников начинается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки. Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата. Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов, Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся. Всегда заботящийся о коллективе Совет Директоров.

Улыбнитесь 2 № 35

Автор: енот Дата : 04-01-03, Сбт, 10:53:44

Мамаааа!!!! не хочу тама работаааать

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 36

Автор: Lela Дата : 07-01-03, Втр, 08:11:25

>Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) > >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника маpкетингового отдела Гавpиила > >Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, >что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: >* Планета: 1 шт. > >* Радиyс: 3 000 км > >* Сила тяжести: 0.5g > >* Соотношение сyша/вода: 1:1 > >* Темпеpатypа: +24 > >* Атмосфеpа: кислоpод > >* Моpя: пpесн. вода > >* Реки: молоко, мед > >* Фаyна: тpавоядная > >Пеpифеpия: >светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) > >Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ >Иегова >cutid1 >-------------------------------------------------------------- >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила > >В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от >одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. > >"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. >отд. тестиpования и техподдеpжки" >Рафаил > >"Хватит и 25%" >Иегова > >-------------------------------------------------------------- >    >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела системотехники Люцифеpа > >В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет" ) выявлены следyющие тpyдности: >y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. > >"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится >кyда более внyшительно" >нач. маpкет. отдела Гавpиил > >"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" >Люцифеp > >"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" >Гавpиил > >"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый >каpлик" > >Иегова > >"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала >поставить обычный планетоид" >Михаил > >"Согласен" >Иегова > >-------------------------------------------------------------- > >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела системотехники Люцифеpа > >После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника >беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего >источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета >вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. > >"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного >yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, >поменяем гpавитационнyю постояннyю?" >Гавpиил > >"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" >Михаил > >"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" >Иегова > >-------------------------------------------------------------- > >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела системотехники Люцифеpа > >После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. > >"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy >бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" >Гавpиил > >"А пользователь нас не pаскyсит?" >Иегова > >"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" >Гавpиил > >"Согласен" >Иегова > >-------------------------------------------------------------- > >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила > >Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: > >1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев > >2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего >возникли цикличные темпеpатypные аномалии > >3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной > >4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет > >5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце > >-------------------------------------------------------------- > >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела системотехники Люцифеpа > >1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального >охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. > >2. Мы pаботаем над этим > >3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается > >4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без >воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить > >5. пpоблемy 3. > >6. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy >еще однy планетy. > >"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - >pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." >Михаил > >"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" >Гавpиил > >"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами >возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" >Иегова > >"Вообще-то пользователь динозавpов любит" >Гавpиил > >"Ладно, но и конь чтоб был" >Иегова > >-------------------------------------------------------------- >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила > >1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. > >2. Тpавоядной фаyны опять нет. > >-------------------------------------------------------------- > >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела системотехники Люцифеpа >    >1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. > >2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла >    >"Сколько всего пpотивовесов вам надо?" >Михаил > >"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" >Люцифеp > >"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" >Иегова > >"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" >Люцифеp > >"А pазмеpы системы?" >Иегова > >"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" >Гавpиил > >"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" >Иегова > >"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" >Рафаил > >"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все >пеpенастpаивать заново?!" >Люцифеp > >"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы >заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" >Иегова > >-------------------------------------------------------------- > >Генеpальномy диpектоpy Иегове >от начальника отдела системотехники Люцифеpа > >А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. >Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy >+24 >бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и >медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе >соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде >хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не >yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. > >"И это хоpошо" >Иегова > >P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого >проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок >пользователю на этапе юзабилити-тестирования. > >de4m

---- "Передо мной бумажный лист трещит от чувств моих духовных..." [ 07-01-03, Tue, 15:12:43 Отредактировано: Lela ] [ 07-01-03, Tue, 15:16:17 Отредактировано: Lela ] [ 07-01-03, Tue, 15:24:00 Отредактировано: Lela ]

Улыбнитесь 2 № 37

Автор: Gven Дата : 07-01-03, Втр, 10:15:55

прелесть

***********************************************

Улыбнитесь 2 № 38

Автор: Pistol Дата : 07-01-03, Втр, 13:13:09

Lela: Класс...

_________________________________________ Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Улыбнитесь 2 № 39

Автор: Джули Дата : 07-01-03, Втр, 13:42:30

ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!

Улыбнитесь 2 № 40

Автор: енот Дата : 10-01-03, Птн, 12:41:32

* Объявление в детском саду:"Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!" * Табличка на двеpи стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний pаз!" * - Я во втоpом составе, спектакль чеpез неделю, а там ОH! Пpоводит по волосам, а там ОHИ! - Женщины любят ушами,мужчины глазами. - Это как? Поморгал в уши и вся любовь? Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь ? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 41

Автор: Lela Дата : 10-01-03, Птн, 12:45:51

Енот, что-то непонятно насчет второго состава...Может, знаки препинания забыл вставить, для большей ясности...?

---- "Передо мной бумажный лист трещит от чувств моих духовных..."

Улыбнитесь 2 № 42

Автор: Lisopoval Дата : 10-01-03, Птн, 13:39:34

Vagusu: FF=BYTE(-1)

______________________________________________ "Ёльки-пальки! - сказал Иосыф ВИссарионович СтАлин, когда впервие увидел ЛIСОПОВАЛ"

Улыбнитесь 2 № 43

Автор: ДДД Дата : 14-01-03, Втр, 12:16:11

для разнообразия - рекламка из газеты "METRO TORONTO" за 6 января 2003 года

Улыбнитесь 2 № 44

Автор: Gven Дата : 14-01-03, Втр, 16:32:19

Мдааааааа ..........

***********************************************

Улыбнитесь 2 № 45

Автор: енот Дата : 16-01-03, Чтв, 06:52:09

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. \\\"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?\\\", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Военный Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 46

Автор: Jirafa Дата : 16-01-03, Чтв, 19:23:25

Енот, прелестно!

---- А если не бить по мячу, а попробовать лаской?

Улыбнитесь 2 № 47

Автор: ДДД Дата : 16-01-03, Чтв, 19:31:04

http://www.perlodrom.ru/

[ 17-01-03, Fri, 2:31:37 Отредактировано: ДДД ] [ 17-01-03, Fri, 2:34:45 Отредактировано: ДДД ]

Улыбнитесь 2 № 48

Автор: Толстый Дата : 22-01-03, Срд, 07:45:17

ЧУДЕСНЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ "ЕРБОЛА" В пустыне далекой сидит Абдула непреступный И думает думу печально, как поженить сыновей одиноких Была б не пустыня давно бы нашел им невест кривоногих Ведь ноги не главное, главное это --- дыхалка и мышцы, Чтоб юрту тяжелую через пустыню таскали. Вдруг над пустыней раздался яростный крик перемешанный с болью Это змея аксакала в лицо укусила, И тут его осенило. Созвал сыновей он своих, сказал им Возьмите по камню, Вложите в пращу их, метните те камни подальше, Куда упадут, там найдете вы ваших любимых. Печален итог операции этой дибильной Один на слонихе женился, другой на верблюде... и оба на мертвых, Ведь были они КМС в киданьи тяжелых камней по бегущим мишеням. Лишь глупый Ербол потерял свой камень из виду, Ведь с детства качаясь, хотел быть похожим на Шварца, И умер он с горя, Конец этой сказки печальный... Но нет, погодите, не умер, Его откачали. И в поисках камня поплелся он строго на запад, А может на север, ведь компас еще не открыли. Идет он, до стелек протерлись подошвы китайских кроссовок, Вдруг видит лежит человек одинокий, а рядом зачем то верблюд примостился... И тоже не дышит. О мудрый дервиш, зачем ты лежишь рядом с мертвым верблюдом И весь кровоточишь? Да, кстати, не видел ли камня летящего Быстро по небу, подобно камете? Не тот ли кирпич, что меня зацепил на излете, когда на верблюде я ехал рыбачить в пустыню? Тот камень летел с квадрата 110 в квадрат 90, С поправкой на ветер Коль будешь искать, отправляйся немного южнее. Дервишь в этой сказке нам больше не нужен, поэтому он умирает И дальше поплелся печальный Ербол по пустыне И вдруг за углом обнаружил он камень Под камнем лежала Гульнара... и еще 30 трупов... Но вдруг засвистела песчаная буря, не стало Гульнары... Осталась записка:"не жди, останусь у Гали, пардон... у Душмана". И понял Ербол, что опять обломился... Увидел он юрту. "О, юрта, однако! Эй, юрта кругом!!!" Из юрты вдруг выпал басмач трехголовый. - Товарищ басмач!!! - О, глупый Ербол, зачем ты меня потревожил,    не дал досмотреть мне Спартак-Ливерпуль финальную встречу - Хочу я узнать где находится слабое место душмана - Сказал бы тебе, но еще не дорос ты... Скажу уж другое: сыграй-ка ты на домбре у того саксаула, Помочь не поможет, но всякое в жизни бывает Возможно сундук упадет с его самой вершины, Тогда и начнется вся канитель, которую знаешь ты с детства: В сундуке том --- баран, в баране --- фазан, в фазане --- тушкан... Блацк Деатх для душмана... С печальным лицом подошел наш герой к саксаулу, Хотел он запеть, но понял, что петь не умеет, Ведь в детстве верблюд растоптал ему уши... Тогда он завыл... и умер от воя Не он, а басмач окоянный... И тут же явилась Гульнара в своей паранже-нивидимке... Почти Happy End. Да, кстати, Гульнара... сними-ка ты маску... О, боже!!! Конец этой сказки --- веселый. (клуб "КВАНТ", физфак НГУ)

Улыбнитесь 2 № 49

Автор: енот Дата : 22-01-03, Срд, 15:04:26

ТАКОЕ бывает только в американских фильмах... 1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз. 2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета. 3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь. 4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16. 5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал. 6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика. 7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым. 8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны. 9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны. 10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк. 11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности. 12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону. 13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода. 14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями. 15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы. 16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете. 17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Улыбнитесь 2 № 50

Автор: ДДД Дата : 22-01-03, Срд, 15:35:02

"12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону." А что - надо быть для этого Юлием Цезарем? Как-раз не смешно, а грустно, что в Израиле это кажется нереальным Енот, такое происходит ежедневно, например, в моем доме.... И это даже не кабельный интернет - а всё на одной телефонной линии - только интернет-компания прислала мне в подарок специальный модем с фильтрами для телефонных аппаратов, и мне пришлось его подключить самому. А стоит это всего на $4-5US в месяц дороже.

[ 22-01-03, Wed, 22:41:15 Отредактировано: ДДД ]

Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!! Регистрация или вход в портал - в главном меню.

Посты: | 1-50  |51-71

Форумы: Наш Дворик Бардачок Будуар Игротека ПроСти ФотоЛандия Ху Из Ху Политикон КиноЭкран Компью@Нет Развитие портала Недетские Беседки

Наш Дворик|В список тем|Статистика|Поиск

Просмотров:

006939

Постингов:

000071

Сейчас на портале (последние действия): 14 гостей, 1 зарегистрированный, 0 скрытых, LogUl

Сейчас на странице (были):никого нет

0.337 сек (14 запросов за 0.219 сек)

© 2002-2020, Cool Folders by Cool Programmer from Nazareth, admin@coolfold.com