Улыбнитесь 3№ 51
Автор: Gven
Дата : 06-05-03, Втр, 10:30:07

Наталья Батьковна, коли б знала сама б воспользовалась
***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 52
Автор: Барбудос
Дата : 10-05-03, Сбт, 11:47:47

Все-таки природа очень несправедливо распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как отвратительно - голый мужик в мокрых кальсонах.
**********************************************
Перекуем мечи на ОРАЛО
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 53
Автор: Penelope
Дата : 10-05-03, Сбт, 16:00:03

смотрите, какой дуралей

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Some things are true whether you believe in them or not"
- City of Angels.
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 54
Автор: salyks
Дата : 10-05-03, Сбт, 16:19:07

Спешит...

За пивом? К девчонкам? Поди узнай...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 55
Автор: колючка
Дата : 13-05-03, Втр, 03:57:23

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г.Остин
“Что я почерпнула от своих детей»

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде г.Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Things are only impossible until they're not...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 56
Автор: Gven
Дата : 13-05-03, Втр, 04:45:59

***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 57
Автор: Jirafa
Дата : 13-05-03, Втр, 12:46:56

Про трёх поросят - ПРЕЛЕСТЬ!
----

А если не бить по мячу, а попробовать лаской?
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 58
Автор: Красотка
Дата : 20-05-03, Втр, 05:31:01

Как-то в больницу "Каплан" привезли алкаша с диковиным именем Федор
Иванов.
Через пять минут прибежала испуганная медсестра звать на помощь
русскоязычного санитара.
Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается
на
сестричку, а та жалобно
так его успокаевает: "Пидор, Пидор, тирага(успокойтесь -ивр.), Пидор!"
Другая, видя, что дело плохо поспешила на помощь: "Адон Ебанов! Тирага".
Красота - страшная сила
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 59
Автор: 369
Дата : 20-05-03, Втр, 13:59:02

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 60
Автор: Врединkа
Дата : 21-05-03, Срд, 04:23:15

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
... ничего в этом мире не бывает случайно ...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 61
Автор: Penelope
Дата : 22-05-03, Чтв, 14:19:31

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Some things are true whether you believe in them or not"
- City of Angels.

[ 22-05-03, Thu, 21:33:34 Отредактировано: Penelope ]
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 62
Автор: Lela
Дата : 04-06-03, Срд, 16:22:32

http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm

Вечное занятие экономистов
----

"Передо мной бумажный лист трещит от чувств моих духовных..."
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 63
Автор: колючка
Дата : 05-06-03, Чтв, 06:38:57

Вы родом из 70-х, если :

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.

Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

Челентано - лучший итальянский певец.

Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б. Г.

Первая ассоциация к слову "Опять! ..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей! до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..." )

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не
подкузьмить".

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.

Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.

Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".

Hаши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого..

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.

Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...

Пицца - пища богов.

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

Две мелодии у вас вызывают железные! е ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.

Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван" )

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

Для вас понятно слово политинформация.

У иностранцев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.

Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.

Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик".

Шпроты - это деликатес.

Фантастика - это библиотека в 30 томах.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".

Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

Родители строго запрещали вам пить газировку ! из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.

Советские жвачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.

Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"

Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Вероникa Маврикиевна.

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...

Кроссовки "советский Адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.

В СССР секса HЕТ!

Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря^ Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

От себя добавлю, Новый год вы вспоминаете от запаха мандаринов.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Things are only impossible until they're not...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 64
Автор: Alexander_K
Дата : 06-06-03, Птн, 05:02:18

Колючка, это прям тоска по ностальгии
________________
Cogito ergo sum.
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 65
Автор: Galka
Дата : 06-06-03, Птн, 17:44:56

Была целая отдельная тема когда-то, там столько всего вспомнили
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 66
Автор: Penelope
Дата : 11-06-03, Срд, 13:51:28

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Some things are true whether you believe in them or not"
- City of Angels.
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 67
Автор: Tik
Дата : 11-06-03, Срд, 14:05:12

Пенелопа.. я теперь слабонервная... и глаз дёргается...
"Никогда не увидишь что за горизонтом, но попытка может ознакомить со многим."
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 68
Автор: Jirafa
Дата : 11-06-03, Срд, 16:42:04

А что, некрасивые, но ЖУТКО обаятельные!
----

А если не бить по мячу, а попробовать лаской?
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 69
Автор: 369
Дата : 12-06-03, Чтв, 15:37:45



Юрий Нестеренко

Microsoft Mouse Pad Driver 4.32.01.0093

1. Введение

Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании
Microsoft (R). Только продукты Microsoft (R) могут обеспечить вам
корректную раббб%^#$%Unknown format

2. Инсталляция

Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для
мыши логотипа "Designed for Microsoft (R) Windows (TM)". Microsoft (R)
не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.

2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a,
купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1.

2.2. Выберите Start->Settings->Control Panel->Add new hardware
и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается
признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину
в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха,
переинсталлируйте Windows.

2.3. После перезагрузки войдите в Start->Settings->Control Panel->
System->Device Manager. В списке должно появиться новое устройство -
Mouse Pad. Коврик готов к работе.

3. Trouble Shooting

Проблема                Причина                         Устранение

У моего компьютера      В последнее время, наряду       1) Использовать драйвер
нет коврика для мыши    с традиционными внешними       для внутреннего коврика
                        ковриками, выпускаются          2) Приобрести у региона-
                        также внутренние. Внутренний    льного дилера компьютер
                        коврик не занимает места на    с внешним ковриком
                        рабочем столе, но занимает
                        дополнительный слот внутри
                        машины. Как правило, внутрен-
                        ними ковриками оснащаются
                        ноутбуки.


В списке устройств      Коврик не является             Обратитесь к региона-
напротив Mouse Pad      Windows(TM)-совместимым         льному дилеру
желтый восклицательный
знак                   У вас была установлена          Мы забыли сказать, что
                        старая версия драйвера          ее следует деинсталли-
                                                       ровать. Теперь вам
                                                       придется переустановить
                                                       Windows.

Во время работы по-    Плохой контакт мыши с          Приклейте мышь к
является ошибка         ковриком                        коврику
"Mouse Pad not found"

При достижении мышью    Мышь нуждается в калибровке    Start->Settings->
края коврика курсор не                                  Control Panel->Mouse
достигает края экрана                                  ->Calibrate

Коврик не помещается                                    1) Измените размер
на рабочем столе                                        коврика:
                                                       Start->Settings->
                                                       Control Panel->System
                                                       ->Device Manager->
                                                       Mouse Pad->Properties

                                                       2) Измените разрешение
                                                       рабочего стола

Курсор движется в       Коврик установлен вверх         Переверните коврик
обратную сторону       ногами

Вышеперечисленное       Мы бы сами хотели знать         Обратитесь к региона-
не помогло                                              льному дилеру

[               Эта строка намеренно оставлена пустой                        ]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 70
Автор: Барбудос
Дата : 14-06-03, Сбт, 11:00:42

Немного из жизни "братьев наших младших":

Вегетарианец:


Я хоть голубой, но не"голубой


**********************************************
Перекуем мечи на ОРАЛО
[ 15-06-03, Sun, 19:29:55 Отредактировано: Барбудос ]
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 71
Автор: Jirafa
Дата : 14-06-03, Сбт, 12:52:12

Барбудос! У меня твои картинки не открылись! Так что вместо имеем
----

А если не бить по мячу, а попробовать лаской?
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 72
Автор: Барбудос
Дата : 15-06-03, Вск, 12:31:00

Жирафа!!! Специально для тебя!!! Восстановил!
**********************************************
Перекуем мечи на ОРАЛО
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 73
Автор: Penelope
Дата : 15-06-03, Вск, 13:25:30

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Some things are true whether you believe in them or not"
- City of Angels.
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 74
Автор: Красотка
Дата : 15-06-03, Вск, 16:44:33

> В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: -
> Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че,
дятел.
> Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня
> десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и
галстук
> прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи.
> Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и
> стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь,
> братан, черный давай.
Красота - страшная сила
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 75
Автор: Ne Pripevochka
Дата : 15-06-03, Вск, 17:41:28

Пенелопа, у меня ссылка не пашет.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила", по-прежнему непоколебима. /Неизв.


Профиль 

Улыбнитесь 3№ 76
Автор: колючка
Дата : 16-06-03, Пнд, 01:59:23

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Things are only impossible until they're not...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 77
Автор: колючка
Дата : 16-06-03, Пнд, 05:23:29

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий
Н.Г. Т-ов
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Things are only impossible until they're not...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 78
Автор: енот
Дата : 21-06-03, Сбт, 17:32:22

...Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых
псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один
забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал...

Победа силой духа

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и
пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикрыл - подремывает и греется.

Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.

Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем
выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок
в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре
замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.

Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную
скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все,
разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!

Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только
отвернулся и что-то там понюхал.

От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и
поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают
и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.

На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно
поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он
глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно
прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть
буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...

Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота
зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они
зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они
его разорвут.

Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...

Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но
силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.

Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не
цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все
четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху
и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных
доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно
поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.

А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился
все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 79
Автор: енот
Дата : 21-06-03, Сбт, 17:39:36

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 80
Автор: енот
Дата : 21-06-03, Сбт, 18:01:54

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 81
Автор: Большой Грызь
Дата : 25-06-03, Срд, 01:19:09

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.А админы - они тощие. Потому что бегают.Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что этоисключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что еслиони пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 82
Автор: Карина
Дата : 25-06-03, Срд, 10:43:22

РАССКАЗ "ПЕТЛЯ"

Виктор Шендерович



Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлей вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:

- Павлюк!

Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.

- Павлюк! – повторило сияние. – Ты чего на табуретке стоишь?

- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.

- Что вдруг? – поинтересовался ангел.

- Опостылело мне тут все, - сказал Павлюк.

- Ну уж и все, - не поверил ангел.

- Все, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? – спросил ангел. – На природе?

Павлюк задумался, не отнимая рук от веревки.

- Если разве под картошечку… - сказал он наконец.

- Ну, - согласился ангел. – С укропчиком, в масле… Селедочка ломтиком, лучок колечком… - Павлюк сглотнул сквозь петлю.

- А пивка для рывка? – продолжал ангел. – На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой…

Павлюк прерывисто вздохнул.

- А девочки? – не унимался ангел.

- Какие девочки?

- Ну, такие, понимаешь, с ногами…

- Ты-то откуда знаешь? – удивился Павлюк.

- Не отвлекайся, - попросил ангел. – А в субботу с утреца – банька, а в среду вечером – "Спартак"…

- Чего "Спартак"? – не понял Павлюк.

- Лига чемпионов, - напомнил ангел.

- Неужто выиграют? – выдохнул Павлюк.

- В четверку войдут, - соврал ангел.

- Надо же, - сказал Павлюк и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.

- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. – А то как памятник прямо…

Павлюк послушно присел под петлей, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.

- И что теперь, на работу? – робко спросил Павлюк.

- На нее, - подтвердил ангел.

- А потом что? Опять домой?

- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.

Павлюк еще помолчал.

- Ну хорошо, - сказал он наконец. – Но смысл?

- Какой смысл?

- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.

- Зачем? – поразился ангел.

Павлюк помрачнел.

- Потому, что без смысла жить нельзя!

- Вешайся, - сказал ангел. – Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!





######################################################

Даже дорога в тысячу миль начинается с первого шага.Дорогу осилит идущий!
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 83
Автор: Сэр Шурф Лонли-Локли
Дата : 26-06-03, Чтв, 05:30:57

Особенно полезно для dU

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать? " Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Рассказал(a) Gatto gatto@inbox.ru


*** Истории ***

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
The difference between Stupidity and Genius is that Genius has its limits...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 84
Автор: Lela
Дата : 26-06-03, Чтв, 09:12:34

----

"Передо мной бумажный лист трещит от чувств моих духовных..."
[ 26-06-03, Thu, 16:14:01 Отредактировано: Lela ]
[ 26-06-03, Thu, 16:15:48 Отредактировано: Lela ]
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 85
Автор: Gven
Дата : 26-06-03, Чтв, 13:15:19

Сэр
Просто писк!!!!
***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 86
Автор: Сэр Шурф Лонли-Локли
Дата : 26-06-03, Чтв, 15:09:46

Автор: Lela
Дата : 26-06-03, Thu, 16:12:34

Техподдержка



Нетаботает больше.... можешь заного дать линк????
The difference between Stupidity and Genius is that Genius has its limits...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 87
Автор: Lela
Дата : 27-06-03, Птн, 04:55:44

А сейчас?
Техподдержка

у меня работает...
----

"Передо мной бумажный лист трещит от чувств моих духовных..."
[ 27-06-03, Fri, 11:56:34 Отредактировано: Lela ]
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 88
Автор: Сэр Шурф Лонли-Локли
Дата : 27-06-03, Птн, 17:12:12

для тех кто НЕ читает рассылки...


24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
The difference between Stupidity and Genius is that Genius has its limits...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 89
Автор: Hanibal
Дата : 27-06-03, Птн, 17:59:23

А это химикам.

Таблица Менделеева
=====================
1+1=69. Если повезёт.
=====================
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 90
Автор: колючка
Дата : 01-07-03, Втр, 11:42:07

Великобpитания. Судебная запись 12659.

Дело беpеменной женщины

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Things are only impossible until they're not...
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 91
Автор: 369
Дата : 03-07-03, Чтв, 15:44:36

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 92
Автор: Барбудос
Дата : 05-07-03, Сбт, 12:38:16

БОЦМАН
**********************************************
Перекуем мечи на ОРАЛО
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 93
Автор: Gven
Дата : 06-07-03, Вск, 02:26:25

***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 94
Автор: енот
Дата : 07-07-03, Пнд, 17:23:55

Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком
пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес.
Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже
ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то
туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает
здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали
появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат
часов. секундная стрелка приближается к 12.
Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют
профессионалы"

-----------------------------------------------

Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом
ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На
задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи
блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С
такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".

--------------------------------------------------
Пиво "Балтика-безалкогольное" - Генеральный спонсор сборной России по
футболу: давайте трезво оценим наши шансы!

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 95
Автор: Lela
Дата : 10-07-03, Чтв, 14:47:25

Вот пусть кто-нибудь поумнее меня объяснит мне, почему это смешно...


                           
                            1 x 8 + 1 = 9
                           12 x 8 + 2 = 98
                         123 x 8 + 3 = 987
                         1234 x 8 + 4 = 9876
                        12345 x 8 + 5 = 98765
                      123456 x 8 + 6 = 987654
                      1234567 x 8 + 7 = 9876543
                     12345678 x 8 + 8 = 98765432
                   123456789 x 8 + 9 = 987654321

             A dirty mind is a terrible thing to waste.
----

"Передо мной бумажный лист трещит от чувств моих духовных..."
[ 10-07-03, Thu, 21:48:33 Отредактировано: Lela ]
[ 10-07-03, Thu, 21:49:00 Отредактировано: Lela ]
[ 10-07-03, Thu, 21:51:31 Отредактировано: Lela ]
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 96
Автор: 369
Дата : 12-07-03, Сбт, 11:06:45

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 97
Автор: Барбудос
Дата : 12-07-03, Сбт, 13:30:01

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной переодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле у него не достает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить его в порядок, то понимаешь - дешевле обзавестись новым.
**********************************************
Перекуем мечи на ОРАЛО
[ 12-07-03, Sat, 20:42:14 Отредактировано: Барбудос ]
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 98
Автор: Барбудос
Дата : 12-07-03, Сбт, 13:38:53


ЧЕБУРАН.
**********************************************
Перекуем мечи на ОРАЛО
Профиль 

Улыбнитесь 3№ 99
Автор: Большой Грызь
Дата : 13-07-03, Вск, 12:21:49

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   007392    Постингов:   000099