Факир был пьян и fucking не удался
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле <как обычно>, я в смысле - <больных>?
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...
Приглашаем всех принять участие в пивной акции <Молодёжь против ветра - 2003>!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось...
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Утро вечера бодунее
Таможня берет добро
Полночи с Германом, а близости всё нет
Мял золотник до дырок
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём...
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Попробовав раз, лечусь и сейчас
И про старуху бывает порнуха
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
Счастливые ментов не замечают
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Хороша Маша, да жена - Наташа
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
"Только через мой труп!" - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"
Покупайте лотерейные авиабилеты
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
По-чукотски <вегетарианец> означает <криворукий охотник>.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Коней на переправе не имеют.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек...
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон
Профессор студентам-медикам: <Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?"
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: <деньги> - это ...
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься...
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым...
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
_ |
Новости
Чаты
88:88 
