Cool Folders ® :: Форум Наш Дворик :: Будуарные анекдоты

Дата : 15-06-10, Втр, 03:18:28

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет - как.
Записная книжка подсказывает - кого.
А органайзер напоминает - когда.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

Женщины - это такие милые забавные зверушки, питающиеся деньгами.

Будуарные анекдоты

№ 152

Дата : 17-06-10, Чтв, 06:34:44

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка «Как я провел лето».

Сборная Франции - самая сильная из Африканских сборных!

Чай, в гостях, слишком сладким не бывает. Бывает слишком маленькая коробка с конфетами.

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- какое же..?
- Двое спешили на поезд. Я собаку спустил, и они успели!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

На работе: а давайте выльем на Юлю горячий чай и проверим ругается ли она матом?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

Будуарные анекдоты

№ 153

Дата : 23-06-10, Срд, 01:53:27

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5.

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...

Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы".

Будуарные анекдоты

№ 154

Дата : 23-06-10, Срд, 10:19:28

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

(Не мое)

[ 23-06-10, Срд, 17:19:56 Отредактировано: Бурый Тино ]

Будуарные анекдоты

№ 155

Дата : 24-06-10, Чтв, 04:03:55

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

Женщина
рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить,
горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

Будуарные анекдоты

№ 156

Дата : 24-06-10, Чтв, 05:53:09

Из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской
> помощью не обращалась,так
как не смогла неделю из-под него выбраться.
>
> Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И.
> укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
>
> Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною,
>   даже не заплатив. (Из показаний следователю)
>
> Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
> сотрясение таза...
>
> Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки
>    прекрасной красоты...
>
> Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
>
> Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем
>      или другим железным предметом.
>
> Гр. Сидоров, будучи сильно   выпивши, принял свою тещу за
> черта, то есть немножко ошибся.
>
> Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом:
> перелом левого плеча.
>
> Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
> хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область
> полового органа, причем с последнего слетела шапка.
>
> В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах
> пытался ее изнасиловать.
>
> В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
> Для этого его нужно как следует обыскать+ (из инструкции для
> милиционеров дежурных частей ОВД)
>
> В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
>
> В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
>
> В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не
> обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
>
> В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня
>   страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
>
> В ходе проверки усtановлено, что сожитель нечаянно уронил ей на
> голову бутылку   водки.
>
> Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в
>   ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь
> фальшивым   самоубийством.
>
> Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем   неожиданно все свои
> показания стал упорно отрицать.
>
> Во время   обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
> дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
> времени, прыгнул   за ним в окно.
> О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
>
> Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
> 2 квартала и нецензурно восхищался.
>
> Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте,
> не обращая внимания на прохожих женщин,
>   возмущенных потерей мужского достоинства.
>
> Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
>    гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
>
> Гражданка Рыжикова   выскочила на проезжую часть,
>   где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
>
> Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали,
>          но не туда, куда обычно!!!!!....
>
> Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
>
> Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной
> жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко
> Васьки. (Из показаний)
>
> За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
>
> Задержанный   Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
> сексуальных удовольствий.
>
> Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу,
> в результате чего вырвал изо рта пенсионера   глубокозастрявшие в мясе
> искусственные челюсти.
>
> Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки.
>   Водка же послужила причиной   и нашей драки,
> последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
>
> Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо,
>    и голова последнего упала на асфальт.
>
> Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
>    хулиганство считать неудачным.
>

Будуарные анекдоты

№ 157

Дата : 24-06-10, Чтв, 06:36:55

Мундиаль: сборная Израиля против сборной Палестины.

Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной.

Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются незаметно подыгрывать себя руками. Перед матчем Федерация футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила израильскую команду и признала требования палестинской делегации правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев можно ожидать чего угодно.

Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской сборной получает желтую карточку. Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает красную карточку и удаляет израильского защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут.

Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока успешно отражает все удары палестинцев.

Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение. Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газа, а единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС. Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не может отбивать удары хорошо подготовленного израильского нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи.

Звучит свисток — первый тайм окончен.

Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту гуманитарную акцию.

Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака израильтян, опасное положение, гол!

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает гол. Он подзывает к себе израильского нападающего, показывает ему красную карточку и удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что же, дорогие друзья, думаю вы согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о страданиях несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.

Игра продолжается. Счет по-прежнему «ноль-ноль». Внимание, бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично еврейский прием — напасть со спины! Бразилец падает, судья останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают стенку.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского игрока уносят с поля санитары. Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты. Трибуны свистят, раздаются крики «долой пособника сионистов!». Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты. После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому трагическому инциденту.

Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно, израильтяне не имеют права ничего на ней строить. Что же, вполне справедливое решение. Ведь ООН запретило израильтянам строительство на палестинских территориях.

Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена.

Со счетом «ноль-ноль» победила сборная Палестины!

Матч комментировал

Евгений Якубович

Будуарные анекдоты

№ 158

Дата : 24-06-10, Чтв, 07:47:04

Карина, как всегда просто супер!

Я скромен, потому что я гений.
(Наум Каштаньер)

Будуарные анекдоты

№ 159

Дата : 28-06-10, Пнд, 02:08:56

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Будуарные анекдоты

№ 160

Вольфин

Дата : 28-06-10, Пнд, 05:16:19

Тино, мне протестовать,если я уже слышал этот анекдот ?

Будуарные анекдоты

№ 161

Дата : 28-06-10, Пнд, 05:53:26

Автор: Вольфин

Дата : 28-06-10, Пнд, 12:16:19

Тино, мне протестовать,если я уже слышал этот анекдот ?

Можно еще написать: "аффтар убей себя ап стену!"

Написал я тут заявление на отпуск:
Дядинька начальнег атпустите миня в отпусг пажалуста!
Главный мой не растерялся и тут же наложил резолюцию: Ниважражаю!

Пришлось с такой бумагой идти в бухгалтерию... теперь вот боюсь в квиток заглянуть.

Я скромен, потому что я гений.
(Наум Каштаньер)

Будуарные анекдоты

№ 162

Дата : 28-06-10, Пнд, 07:17:34

BlackChaos, автора придется долго искать.

Вольфин, если очень хочется, то конечно. Тем более, что он всего лишь пришел по интернету, а не то, что мне его Берковский 30 лет назад рассказывал. Так что, не жалко.

Будуарные анекдоты

№ 163

Дата : 28-06-10, Пнд, 07:51:38

Автор: Бурый Тино

Дата : 28-06-10, Пнд, 14:17:34

BlackChaos, автора придется долго искать.

Автор поста слева написан!

Я скромен, потому что я гений.
(Наум Каштаньер)

Будуарные анекдоты

№ 164

Дата : 28-06-10, Пнд, 07:55:48

А, я подумал об авторе анекдота.

Будуарные анекдоты

№ 165

Вольфин

Дата : 28-06-10, Пнд, 09:30:00

Тино.

Ну, Витя был не кладезем анекдотов.

Будуарные анекдоты

№ 166

Дата : 28-06-10, Пнд, 09:43:19

Возможно, зато какие песни!

Будуарные анекдоты

№ 167

Дата : 01-07-10, Чтв, 03:29:31

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

Говорят в одной африканской стране местные жители как-то съели посла одной европейской державы. На ее ноту протеста африканская страна отреагировала так
: «Ну съеште в ответ нашего посла и давайте урегулируем это досадное недоразумение»

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, а потом, сразу за ним - говорящая река...

– Мыкола, ты чув, москали у космос полэтилы
– Шо уси?

Будуарные анекдоты

№ 168

Дата : 01-07-10, Чтв, 06:57:20

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе!

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Будуарные анекдоты

№ 169

Дата : 02-07-10, Птн, 07:10:30

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок, улыбаясь:
- Ну, это элементарно...
Вся компания, в ужасе:
- Ватсон?!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Я придумал новую позу для секса.
- Какую?
- Спина к спине.
- Но ведь так у нас ничего не получится.
- Еще как получится. Я соседку пригласил.

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

- С презервативом - это же ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не убийство.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Мама - Вовочке:
- Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело, как только узнали, что я действительно не брал эти пять миллионов долларов!

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?
- А чего, давка еще не началась?

Будуарные анекдоты

№ 170

Дата : 02-07-10, Птн, 07:41:15

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Контролер в поезде:
- Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность.

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Муж с женой едут в машине, жена за рулем. Вдруг она говорит мужу:
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну, скажите хотя бы первые три цифры...

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- Извините, но у нас здесь травмпункт, а не кукольный театр.

Будуарные анекдоты

№ 171

Дата : 02-07-10, Птн, 07:56:42

Мужчина приходит в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Женщины начинают возмущаться:
- Как вы можете так выражаться?
- А что, "застрахуйте" лучше?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да """ его знает!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Это для ноги...

а столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Будуарные анекдоты

№ 172

Дата : 04-07-10, Вск, 03:41:15

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... ДУРА!!!

Будуарные анекдоты

№ 173

Дата : 06-07-10, Втр, 01:23:18

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею,
значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес:
купи большой и наберись терпения...

- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Будуарные анекдоты

№ 174

Дата : 06-07-10, Втр, 01:25:33

Евгений Онегин

Kраткое содержание всей поэмы.Aдаптированный перевод для современных
школьников.

Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную
дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с
еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там
у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву
и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя,я на
нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом
веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы,
ниstreet-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник
не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна
чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин
посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не
приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала,ночами не спит, и даже
письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет
предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским
подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал
Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его
вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза
подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут
Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль.
Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо.
Скучно... А тут типа экшэн намечается.Ну, забили они "стрелку", взяли пушки
и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только
женщины, но и "ботаники"тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год
Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа
крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной,
типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать,за дружбу
копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в
Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда
найдется Танюха с левой резьбой.

Будуарные анекдоты

№ 175

Рафаэль

Дата : 09-07-10, Птн, 07:12:52

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

Капитализм - тупиковая ветвь в развитии человечества.

Будуарные анекдоты

№ 176

Дата : 11-07-10, Вск, 04:38:35

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Некоторые книги не горят, а некоторые не тонут.

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Объявление:

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"

Маленькие деньги озлобляют, большие развращают. Хочу много средних денег.

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебениматизировать!"

Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.

Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

Смело в "Плейбой" пойдем!..

В Китае прошли косые дожди.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

Вчера границу США нелегально перешли двое мексиканских хорошо подданных.

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля....

Начало беременности было замечательное...

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово <<лох>> - и рука соскользнула...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Трое учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.

- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Хабибову.

Будуарные анекдоты

№ 177

Дата : 12-07-10, Пнд, 00:23:28

- Как вы провели ночь
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

***********************************************************************************

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации

и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное

***********************************************************************************

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами

***********************************************************************************

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

***********************************************************************************

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,

но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и

отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете,

морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

***********************************************************************************

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру,

подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную .... пусто.

Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Capa

***********************************************************************************

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

***********************************************************************************

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

***********************************************************************************

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

***********************************************************************************

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

***********************************************************************************

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

***********************************************************************************

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения

меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***********************************************************************************

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

***********************************************************************************

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

***********************************************************************************

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Будуарные анекдоты

№ 178

Дата : 13-07-10, Втр, 05:18:00

CD и не DVD меня.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно…даже читать
неприлично…

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле….. Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????” - Жена: “На х..й надо, я за гитарой!”

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией “блокировки звонков
по пьяни своим бывшим”???!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить…))))))))

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут - полтора часа прошло….)

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...

Будуарные анекдоты

№ 179

Дата : 13-07-10, Втр, 07:56:10

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
>
> А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.
>
> В любви, как в школе: самое интересное - перемена.
>

> Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
>

> Бог у всех один - провайдеры разные.
>
> У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
>
>
> - Как ваша фамилия?
> - Пепепепетров.
> - Вы что, заика?
> - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
>
> Теща - зятю:
> - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?
>
> Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
>
> Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
>
> Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
>
> Разговор двух друзей:
> - Я женился, жена работает в ГАИ.
> - Поздравляю!
> - Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
> - За что?
> - За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
>
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
>
> Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
>
> Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
> "Каким я был дураком!"
>
> Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
> - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
> Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
> - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
>
>
> Начало беременности было просто замечательное!..
>
> Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН

Будуарные анекдоты

№ 180

Дата : 18-07-10, Вск, 01:18:39

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш "Кваккк, кваккк+ вус махстэ, да, стоишь как поц. А?"

Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:

Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца. - Вус! Тебе что?

Кажется, это китайский, - ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише.

Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме.

Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало -талит.
- Что ты делаешь? - спросил попугай. - Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все.

Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу.

Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе.

Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спорапопугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело.

Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен.

Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.

Пропели одну молитву, потом другую. - Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться+ так молись+ Всена тебя смотрят+".

Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов.

Домой взбешенный Изя возвращался молча.

Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. - Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов!

И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

Будуарные анекдоты

№ 181

Дата : 18-07-10, Вск, 02:19:06

С сайта знакомств.
-пишет мужчина:
> Родился гениальным композитором, но в роддоме меня подменили.
> До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись".
> В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за женщинами. Потом пошел в школу.
> В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома.
> Люблю животных, особенно хот-доги.
> Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю.
> Работал в НИИ благородных девиц.
> Считаю, что собака - ошибка природы, кошка - ее шедевр.
> Был натурщиком у Фаберже.
> Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.
> Имею черный пояс по камасутре.
> Силен в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей.
> Могу перекричать бензопилу "Тайга-2".
> Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.
> Могу копать, могу не копать.
> Как старый конь, борозды не испорчу - лягу в нее, и сплю

Будуарные анекдоты

№ 182

Дата : 18-07-10, Вск, 04:01:28

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
-Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
-Манекен в бутике...

Мнение подобно транспорту: если нет своего, приходится пользоваться общественным

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

В стране ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна еще не знала таких масштабных репрессий!

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни.

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась...

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Будуарные анекдоты

№ 183

Дата : 18-07-10, Вск, 04:17:20

כל שם יש לו פירוש...
רוסיה שגרה ליד הים קוראים לה - מרינה,
רוסייה שמגלה סודות – גלינה,
רוסיה שלא אוהבת חריף - לאריסה,
רוסייה שאוהבת סברס – סברינה;
רוסיה שעובדת בחנות שעונים - מאשה,
רוסיה שבעלה עזב אותה – נטשה;
רוסיה שמטאטא - טאטיאנה,
שמבקשת יפה – אנה. ולזאת

לכל המרוקאים, הנה התגובה של הרוסיות:
לכל שם משפחה מרוקאי יש משמעות:
לפועלי בניין- ביטון,
לאלו שסובלים מאימפוטנציה - פינטו,
לאלה שלא מסתדרים לבד - עזרא,
למתלבטים - אזולאי,
לאלה שאוכלים עם הידיים - אמזלג,
לחובבי שפות - תורגמן,
לשחקני פורנו - כחלון, לפורצים - פרץ – ומי שהפושעים עוד לא הספיקו לפגוע בו....ברנס

[ 19-07-10, Пнд, 17:59:06 Отредактировано: Модератор ]

Будуарные анекдоты

№ 184

Marat

Дата : 18-07-10, Вск, 06:08:52

Просьба к "cactusu" и "Волфин" переводите слова с иврита,пожалуйта.......

" Синоптики ищут девочку,которую злая мачеха выгнала в лес собирать подснежники...
Обещают всяческую поддержку...."

Будуарные анекдоты

№ 185

Marat

Дата : 19-07-10, Пнд, 03:12:37

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг начинается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Будуарные анекдоты

№ 186

Дата : 19-07-10, Пнд, 11:03:29

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
- Браки между родственниками запрещены.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Будуарные анекдоты

№ 187

Дата : 19-07-10, Пнд, 11:06:56

Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.

Она говорила немного по-французски и много по телефону.

Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя невыйдет!

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.

Умная женщина сама знает, что дура...
Пpодаётся:неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Поизносилось то, в чём мама родила...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Будуарные анекдоты

№ 188

Дата : 19-07-10, Пнд, 11:08:58

Сегодня в номере нашей газеты читайте:

> - Головная боль и другие противозачаточные средства.
> - Что лучше - большая грудь или две маленькие?
> - Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
> - Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
> - Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
> - Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
> - 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
> - "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

> Рубрика "Хозяйке на заметку"
>
> - Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
> - Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
> - Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли..
> - Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

> Приложение для некрасивых женщин
>
> - Клаудия Шифер - крашеная дура.
> - Наоми Кэмбел - тощая швабра.
> - Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

> Читайте в следующем номере

> - Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
> - Принцесса Набобах, или как жить с такой фамилией.
> - Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
>

Будуарные анекдоты

№ 189

Дата : 20-07-10, Втр, 08:23:58

-Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
-Манекен в бутике...

Мнение подобно транспорту: если нет своего, приходится пользоваться общественным

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

В стране ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна еще не знала таких масштабных репрессий!

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни.

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась...

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Будуарные анекдоты

№ 190

Дата : 21-07-10, Срд, 10:47:17

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю

"Зять это инородное тело в доме..."

"Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!"

" Ой, моего Осика так все хотели!"

"Да, мы его взяли, мы ему дали..."

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:-Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете...

-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

Одесское объявление:Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

-Не умеешь,не надо беруться...

Реклама. Не одесская,но оригинальная...

Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка...,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,
Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер-знаешь,а где выпить живым-без понятия...
-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
-Я ваше кричать-плохо слышу!
Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!,,
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
В одесской школе.Учитель спрашивает ученика:-Какой объем шара? Ученик:-ШАРА- объема не имеет!,,
Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."
-Тоже мне принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с фирменной стрелой "Мэйд ин Иван-царевич" в заднице!
Старушка зовет внуков из окна:" -Ви идете есть...или да?
Супруги идут по улице.Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"
-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!
Вчера на улице была страшная мокрота...
Спасибо! Уберите офигевших...
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:,,-Это-на 10 гривен...,,
В интернете увидел фото одесской вывески: ,,Туалет-100м,бегом-50м.
Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:,,Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,
,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,
Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре? ,,-Доедут. А если не доедут, - привозите назад, я их еще не раз продам!,,

Будуарные анекдоты

№ 191

Дата : 21-07-10, Срд, 12:53:06

Пока вы будете помнить русский, ваше нахождение в Чехии будет одним
>> сплошным весельем!
>>> >
>>> > "Вонявки" в переводе с чешского - духи
>>> >
>>> > "черствые потравины" -- свежие продукты,
>>> >
>>> > "падло с быдлом на плавидле" -- статный парень с веслом на лодке.
>>> >
>>> > На щите "Кока-колы" красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а
>>> > надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Русские не сразу и
>>> > сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь
>>> > мощный рекламный слоган -- "Совершенное творение!".
>>> >
>>> > В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
>>> > надпись -- "Девки даром". A это всего лишь значит, что девушки не
>>> > платят за вход!
>>> >
>>> > А еще жилой дом называется -- "барак".
>>> >
>>> > А вот как звучит вроде бы безобидная фраза "Привет подружка" -- "ахой
>>> > перделка"...
>>
>>

Будуарные анекдоты

№ 192

Дата : 22-07-10, Чтв, 02:14:35

Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли...

Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.

Ещё пару градусов и погода станет водкой =))

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются.

Надевая розовые очки, не забудь спрятаться под кроватью и заткнуть уши ватой.

Самая распространённая форма мутации - когда руки растут не оттуда, откуда нужно.

У подчинённых два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Туалетная бумага "Ностальгия". Теперь с запахом лопуха.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Соседи - это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужно сверлить.

Если жизнь вырыла тебе яму, то налей туда воды и плавай,как в бассейне!

Будуарные анекдоты

№ 193

Дата : 22-07-10, Чтв, 06:48:19

> Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
>
> Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
>
> Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле
>
> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
>
> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
>
> Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
>
> В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
>
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
>
> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
>
> Есть такая профессия - на работе сидеть!
>
> Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
>
> Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
>
> Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
>
> Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
>
> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
>
> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
>
> Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
>
> Все идет хорошо, только мимо...
>

> Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
>
>
> Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
>
>
>
> - Вы кто?
> - Добрая фея!
> - А почему с топором?!
> - Настроение что-то не очень...
>
> - Здравствуйте, я ваш новый сосед.
> - Сверху или снизу?
> - Что, вот так сразу, да???
>
> - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
>
> Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
>
> Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
>
> - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
> - Внимание, сейчас будет секс!
>
> - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
> - Я.
> - Иди и убери за собой...
>

> Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
>

Будуарные анекдоты

№ 194

Дата : 23-07-10, Птн, 02:17:11

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

(Голос за кадром: Вот это и называется предпродажная подготовка!)

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Карина, откуда это?
Еще пару лет назад, мы всем семейством прогуливались и произошел следующий диалог:

(Жена)
- Я устала от вас! Я хочу от вас отдохнуть! (У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть! (ц))
(Я)
- Может тебе съездить куда?
(Жена радостно так, с мечтами о Лазурном береге, Каннах, Париже, Майорке и прочей фигне)
- Куда например?
И тут с неподражаемой интонацией в разговор вклинился дитенок:
- В бубен например!

У меня была настоящая истерика! Я минут 30-ть успокоиться не мог, а этот крендель стоял рядом и (типо недоуменно) смотрел на меня.

Я скромен, потому что я гений.
(Наум Каштаньер)

Будуарные анекдоты

№ 195

Дата : 23-07-10, Птн, 09:03:06

Хаос, вопрос "откуда" очень сложный: я никогда первоисточник не знаю

А кренделю надо было самому съездить, чтоб с мамой такие шутки не шутил

Будуарные анекдоты

№ 196

Дата : 23-07-10, Птн, 14:44:23

Автор: Карина
Дата : 23-07-10, Птн, 16:03:06

А кренделю надо было самому съездить, чтоб с мамой такие шутки не шутил

Я бы так и сделал, но этот стервец настолько чётко выбирает время, место, интонации, что сие действо невозможно. Да и ржали долго, а потом уже просто не было сил.

Да и мальчик-кобыл вымахал до 187 см ростом... я ж не допрыгиваю дабы подзатыльник отвесить!

Я скромен, потому что я гений.
(Наум Каштаньер)

Будуарные анекдоты

№ 197

Дата : 23-07-10, Птн, 23:07:55

Будуарные анекдоты

№ 198

Дата : 25-07-10, Вск, 10:50:15

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают
своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости
получают
противоядие.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Будуарные анекдоты

№ 199

Дата : 27-07-10, Втр, 00:22:21

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окатись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е годы были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

Что такое семейная девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной член соседа

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Будуарные анекдоты

№ 200