Автор: Chipa
чувства, которые послужили толчком к этим процессам, скорее всего, и уйдут. Значит взамен нужно успеть "вырастить" иную стадию этих чувств, любить ближнего, скажем так, иной любовью. И если это не удается - мы расстаемся...

Автор: Туча
А ЗАЧЕМ хранить? Ведь никто, например, не хранит увядший букет...

Автор: Willy
...когда в такой вот сладкой и удобной взаимно-приятной жизни у одного из партнеров вдруг возникнет новая любовь - страстная, такая как была первая вначале. А старая любовь ведь не прошла да и жизнь менять невозможно - и что в этом случае прикажете делать?

Автор: Знаток
Willy, а если убрать вот эти "хозяйство, накопление (или нерастрата) и воспитание детей"? ... Убрать все заморочки называемые "Быт". Тогда можно сохранить? Оставив друг для друга вечерние встречи, общие ужины, выходы на гулянки или совместное времяпровождение в одном из домов, налаженые совместные интересы, путешествия, секс в разнообразных видах и местах, подарки, общие друзья и т.д..

Автор: Большой Грызь
А разве только сам факт совместной жизни убивает...
Да и Любовь и Страсть могут переходить друг в друга не один раз на протяжении жизни и с одним и тем же человеком.. Опять же - было бы желание обоюдное.

Автор: Willy
Грызь и Знаток: не верю я что можно любовь в том самом романтическом изначальном виде сохранить даже живя на два дома - все равно пусть через 5 лет или через 10 партнер войдет в привычку - не будет неожиданным и все, что можно сказать друг другу уже будет сказано - и это достаточно приятное существование можно будет назвать как угодно но уже не страстной любовью.

Автор: Знаток
Тата, быт, когда он совместный, вызывает недовольство и чувство неудовлетворённости участием или неучастием в нём партнёра. Свой же быт... куда от себя денешься? На друзей же мы не катим бочку из-за того что...Вопрос к женатым, вы любите своих жен? Если да, любили бы вы их меньше если бы не надо было бы решать сообща проблемы быта?
Если же нет, нахрена вы с ними живёте, только из-за квартиры, пенсионного фонда и страха что придётся самому подметать?

Автор: Святой
А я вот считаю, что ошибка в самой идее вечной любви и вечных отношений. Пока они есть, нужно отдавать себя полностью... но знать, что ето не вечно. Тогда и расставание не будет мучительным...

Автор: Большой Грызь
Знаток, а я всегда подчеркиваю, что отношениями "надо заниматься".
А обязанности из обоюдности невозможно убрать, даже если не жить вместе.

Автор: Большой Грызь
Ну и что получается? Проблема есть, но каждый видит разные причины ее возниконовения. И каждый думает, что если убрать такую=то причину, то можно любить долго и счастливо. Ну или что-то около того..
А означает это, как я вижу, лишь одно - проблема не в чем-то внешнем... Проблема в нас самих. Если бытовые обязанности убивают в нас романтику, то это не они виноваты, а мы. Если каждодневное общение приедается, то виновата в этом не каждодневность, а мы сами.
Но, пожалуй, я таки выделю одно общее звено - отношения загибаются от обычной скуки, которая возникает из-за однообразия. А вот тут-то как раз снова мы сами и виноваты - виноваты в том, что не хватает "шариков в голове", чтобы вносить разнообразие в эту каждодневность...

А в возвращение страсти я вообще поверить не могу, так как у меня так ни разу не было.

"Заниматься" - скучно. Во мне б это вообще всё убило бы. Сразу. Не. Мне - не подходит. А обязанности можно убрать, даже живя вместе

Со всем согласна, кроме последней фразы. Никакие шарики не помогут сохранить чудо придумыванием разнообразий...

Выделенное - показатель принципиальной невозможности? Или только личного неудачного опыта?

Пробовала? Заниматься? Обоюдно заниматься?

Был опыт, когда наскучили разнообразия? Значит, плохи были разнообразия, что я могу сказать

"А теперь давай подумаем, чем бы нам согреть наши остывающие отношения

Любовь не уходит, столкнувшись с серой действительностью.
Любовь уходит от лени.
Когда внутри говорится самому себе: "Зачем пыжиться - мы и так вместе"

Мой муж ничего не делал, чтобы быть любимым, и оставался любимым долгие годы. И перестал быть любимым без связи с деланием-не деланием. У меня просто появилось чувство, что нам больше нечего дать друг другу

Наталья, а как ты ходишь? Задумываешься над каждым шагом? Вроде бы нет - процесс автоматический. Но был ли он таковым в годик-полтора?

Так и с подкормкой. Она становится автоматической. Но нужно её сделать таковой. Процессу ходить учатся в годик. А потом оттачивают сие умение и годам к двум-трём уже бегают незадумываясь. А в двадцать лет и мысли такой не приходит - осознанно ходить.

Процессу совместной жизни учатся после 20... Когда человек уже не так гибок, как в годик... Когда он считает, что он уже знает достаточно. Ан нет.

Автор: Наталья

Автор: Святой
    А я вот считаю, что ошибка в самой идее вечной любви и вечных отношений. Пока они есть, нужно отдавать себя полностью... но знать, что ето не вечно. Тогда и расставание не будет мучительным...

Подписываюсь.

Автор: фост
Дата : 06-03-05, Вск, 22:13:02
Скоро все там будем..

Автор: Большой Грызь
Дата : 06-03-05, Вск, 23:56:23
Так и с подкормкой. Она становится автоматической. Но нужно её сделать таковой.

...
А со временем начинаешь понимать всё лучше и лучше своего партнера.. Так, что он действительно становится половинкой тебя. А два человека вместе всегда сильнее одного.. Разговор даже не о физической силе, а об эмоциональной, интеллектуальной, духовнй наконец. Чем плотнее сойдутся две половинки, тем лучше они смогут "скоординироваться" (какое слово пошлое и неуместное здесь, но другого не нашел). Эдакое явление резонанса - если совпадают частоты, то и больше от мира сможешь взять энергии,а значит заполнить свою жизнь не просто единомоментными подталкиваниями своего маятника, а именно резонанса во всем.. когда даже мельчайшее воздействие имеет 100%-ную отдачу.
Вот зачем Любовь должна быть вечной... "Единомоментные" подачки не могут дать той полноты, которую может дать "резонанс".. но для этого нужно время.. и для этого нужны усилия..
Но опять же.. всё вышесказанное верно лишь в том случае, если желание обоюдно..
А если я вижу, что со второй стороны не принимается таких же усилий понять меня и дать понять себя.. То такие отношения обречены... пусть даже я и пытаюсь "гальванизировать" их.. но это гальванизация ходячего трупа... Вроде еще дергается.. но уже не живой..

...
И точно также обстоит дело и со страстью. Нобходимое физиологическое влечение может инициироваться самим желанием оного. И захочешь ты и "долго-долго" и "много-много раз". Во всяком случае человеческое тело можно изучать и изучать... И даже в тм же сексе, который, как говорят, приедается со временем, можно выискивать новое и новое.. или уходить вглубь ощущений... Ой как можно.. Это уже из личного опыта

Автор: Большой Грызь
Дата : 07-03-05, Пнд, 10:55:21
Лю, почему искуственное продолжение?
Приведу пример.
Можно курить, пить, принимать наркотики и загнуться в 30 лет.

Можно заниматься спортом, есть здоровую пищу и прожить 80 лет.

Второе - это искуственное продолжение жизни? Или вполне естественная здоровая жизнь?

Второе требует самоконтроля. Вначале - осознанного, потом - автоматического.

Так, что он действительно становится половинкой тебя. А два человека вместе всегда сильнее одного..
Чем плотнее сойдутся две половинки, тем лучше они смогут "скоординироваться"
"Единомоментные" подачки не могут дать той полноты, которую может дать "резонанс"

Зачем искусственное продолжение ЭТОЙ жизни, этой любви?

Но опять же.. всё вышесказанное верно лишь в том случае, если желание обоюдно..

Грызь, давайте определимся, Вы о вечной любви, или о вечных отношениях?

Автор: Willy
Остается первый вариант любви до гроба, который и экономически и с точки зрения душевного комфорта и отсутствия забот (по сравннию со вторым) наиболее удобен. Посему большинство людей его и выбирает ... если удается конечно.

Автор: Willy
Но Фост я в самом начале написал, что без любви невозможны отношения с женщиной!

Насчёт "пыжиться" - Наталья, ты невнимательно читаешь.

Про "пыжиться" - я использовала сказанное тобой "Зачем пыжиться, мы и так вместе", это было сказано как бы с осуждением, мол, нельзя останавливаться на достигнутом. Я просто продолжила мысль - надо продолжать пыжиться, несмотря на то, что уже вместе

Автор: Большой Грызь
Наталья, ты на работу когда ходишь - делаешь над собой усилие?

Или ты ходишь с радостью, как на парад и каждый день спешишь на работу?

Если тебе дать кучу бабок - будешь ли ты ходишь на работу?

Автор: Большой Грызь
Дата : 07-03-05, Пнд, 12:50:40
ну как Вам сказать.. Затем, что она даёт больше удовольствия. Вы можете возразить, де, удовольствие - субъективно и Вам нравится другое. Но это просто принципиально неверно. У удовольствия есть чисто "физиологический" уровень. Т.е. можно вполе объективно сравнить, что Вам приносит больше удовольствия. На энцефалограмме, если хотите.

И я хочу получать больше удовольствия от жизни. Пусть для этого и нужно работать.

А Вы не стремитесь к "лучшей жизни"? Вам никогда не приходилось ради этого работать? Есть ли вещи, ради которых Вы не будете тратить свое время? Думаю, что есть. Отрицает ли наличие таких вещей (для Вас) то, что эти вещи таки можно заработать, если потратить свое время? Перевожу: если Вы считаете ненужным и скучным занятием "работу" над отношениями, означает ли это, что их нельзя сделать вечными, если над ними "таки" работать?

Автор: Большой Грызь
Дата : 07-03-05, Пнд, 12:57:54

Грызь, давайте определимся, Вы о вечной любви, или о вечных отношениях?

А Вам не кажется, что они неким образом взаимосвязаны?

Если подпитка двусторонняя - сей симбиоз может претендовать и на вечность.

Нужно еще уметь строить отношения и уметь подпитывать их и подпитывать чувства.

Автор: Большой Грызь
Дата : 07-03-05, Пнд, 13:43:57

Фост, ну так тема как раз о том, возможно ли в принципе сделать так, чтобы составляющие не умерли и что для этого можно сделать

Автор: Willy
Дата : 07-03-05, Пнд, 14:30:10

Фост, у тебя нет ни одной знакомой семьи, справившей серебряную свадьбу?

Что касается любви... то иди знай есть она там или нет

единственным критерием любви являются устойчивые многолетние отношения очень удобные для жизни, в которой есть тьма дел поважнее и поинтереснее любви

Автор: Н@талья
Дата : 07-03-05, Пнд, 16:07:14
Понимаешь, я, даже в начале мало тружусь в плане очаровывания. Наверняка разница какая-то есть (надо Лю спросить, может, я себе и льщу), но в целом я не меняюсь от того, что "мы виесте".

Автор: Большой Грызь
Дата : 07-03-05, Пнд, 16:21:04
Например, "научить себя делать что-то автоматически"?

Автор: Лю Ци
Дата : 07-03-05, Пнд, 18:07:28

Автор: Willy
Дата : 07-03-05, Пнд, 14:30:10

Фост, у тебя нет ни одной знакомой семьи, справившей серебряную свадьбу?

Ни разу не показатель))
Анекдот вспоминается:
..если бы в первый день убил её - завтра бы вышел..

единственным критерием любви являются устойчивые многолетние отношения очень удобные для жизни, в которой есть тьма дел поважнее и поинтереснее любви

Лихо! Ни разу не понял))

Автор: Willy
Дата : 07-03-05, Пнд, 18:17:06
Пока увы не создано измерителя любви..

А между ни-ни?

"научить себя делать что-то автоматически"?

Я говорю о том, как быть, чтобы такого не произошло. В будущем. Если, конечно, есть такое желание.

Вдруг раздражение не появляется. Оно вдруг осознается. Но появляется оно задолго ДО осознания. Суть в том, чтобы распознавать источники раздражения как можно раньше и стремиться к тому, чтобы не копить их, а решать тогда, когда еще можно решить. Т.е. тогда, когда внутри есть желание решать, а не послать кибениматери.

Для того, чтобы Любовь не уходила.. надо прикладывать некоторые усилия.. с ОБЕИХ сторон. И тот, кто действительно Любит - он прикладывает эти усилия. Если со второй стороны таковых усилий не особо заметно, то это означает лишь одно - так тебя любят.

Никаких скрытых моментов нет - всё на поверхности лежит, только разуть глаза надо. Очень легко заявить, что жизнь сложна, а я, мол, еще слишком молод и мало у меня опыта. Я, МиМиНо, уже не раз сходился и расходился... причем в разных комбинациях вплоть до попытки жить вместе...
И знаешь что? Я до сих пор не изменил своему видению идеала отношений. А значит и направленности. И как раз не только в теории.

Мимино:
работать над отношениями, так же как и работать над собой надо всю жизнь. Тут и спорить нечего.

Нобходимое физиологическое влечение может инициироваться самим желанием оного.

тут пытаются перечеркнуть саму возможность (и вообще необходимость как таковую) вечной любви. Причем делают это фразами типа "Это у тебя сейчас такие идеалы в голове витают. Я попробовал и у меня ничего не получилось. Ты попробуешь и тоже поймешь. "

Автор: Garans
Любовь никому ничего не должна. Она или есть, или ее нет. Вот и все.

Автор: Н@талья
Дата : 02-03-05, Срд, 21:45:24

если это два пожилых человека, которые жили, как жилось, и посчастливилось им всегда быть вместе и не надоесть, и не стать в тягость лруг другу, и так слиться, что когда умер один, то другой ушёл следом - я с благоговением отношусь.

...а желание вечности сегодняшней любви - оно всегда есть. У всех

Автор: Большой Грызь
И "сохранённая любовь" - это не консервы. А очаг.. который пережил все жизненные перепитии. Потому что в него подкладывали дрова.

Автор: Большой Грызь
Дата : 07-03-05, Пнд, 19:05:44

Лю, Вы меня не поняли или я плохо объяснил. Конечно же, разным людям могут нравится разные вещи. Я имел в виду другое - что от более глубокого погружения в нечто получаешь больше удовольствия, чем от поверхностного.

Что касается жизни без отношений - Вы живете на необитаемом острове, Лю? Или в монастыре? Мужском?

Вы себе можете допустить наличие человека, который получает удовольствие от жизни БЕЗ связи с наличием или отсутствием в ней (в жизни) каких либо отношений?

Насколько мне известно, у Вас есть отношения с женщиной. Вполне конкретной Или это не отношения?

Вы не задумывались, что Вы могли бы получать от них больше удовольствия, если бы углубили их?

А на работе Вы не прилагаете усилий, чтобы получить то или иное удовольствие?

Насчёт ЗАЧЕМ - я объяснил?

Насчёт примеров тридцатилетнего брака душа в душу. Вам адрес и телефон дать? Или на слово поверите, что я знаком с такими?

Насчёт предпочтения осознанности автоматизму. А ходите Вы тоже осознанно? Сознательно передвигая ноги? Или все ж таки автоматически? А осознанно выбираете лишь направление ходьбы?