Улыбнитесь 5№ 1
Автор: енот
Дата : 03-11-03, Пнд, 13:43:56

Четвертая уж очень долго грузится...Начнем пятую часть !

Забавные часы
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 2
Автор: енот
Дата : 05-11-03, Срд, 04:21:39

И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 3
Автор: Chechako
Дата : 06-11-03, Чтв, 04:02:37

КОЛА - Не удивительно, что Кола такая вкусная!
•Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
•Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
•Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
•Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
• Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
• Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
• Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению:
Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.


Все еще хотите бутылочку Колы?   
(взято с dietwow.info)
"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 4
Автор: енот
Дата : 06-11-03, Чтв, 12:11:22

И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 5
Автор: енот
Дата : 07-11-03, Птн, 08:40:36

Рассказал(а): George

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь!Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на ..., суки! Всех вас перестреляем к .... матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 6
Автор: Барбудос
Дата : 07-11-03, Птн, 15:19:42

Из произведений Дали...
**********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 7
Автор: 369
Дата : 07-11-03, Птн, 16:39:00

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 8
Автор: BliN
Дата : 07-11-03, Птн, 18:09:39

Вот вам продолжение:












[ 08-11-03, Sat, 1:12:57 Отредактировано: BliN ]
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 9
Автор: BliN
Дата : 07-11-03, Птн, 18:17:16

Автор: 369
Дата : 07-11-03, Fri, 23:39:00

http://www.coolfold.com/Phorum/read.php?fid=1&tid=2661&ind=100



http://chatportal.ru/f/prik/test.htm

Добавка))
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 10
Автор: BliN
Дата : 07-11-03, Птн, 18:18:25

http://www.chatportal.ru/f/sub2.html

И вообще вся коллекция приколов.
Более или менее удачных))
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 11
Автор: Chechako
Дата : 12-11-03, Срд, 02:40:05

Из школьных сочинений...

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Мы спали, но нам не спалось.

Мальчик облизался до ушей.

Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.

Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

Кот стpемительно мчался на одной ноге.

Он лег на постель и уснул изо всех сил.

Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.

Лицо у него было овальное, как пpямой угол.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

На картине изображен ученик средних лет.

Его правая щека весело улыбалась.

На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Он сел на коня и поехал пешком.

Лодка потерпела кораблекрушение.

По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.
"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 12
Автор: енот
Дата : 12-11-03, Срд, 05:25:59

И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 13
Автор: Valois
Дата : 12-11-03, Срд, 05:56:07

Профиль 

Улыбнитесь 5№ 14
Автор: Тата
Дата : 12-11-03, Срд, 09:11:25

"Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие,
а тот, кто не способен, вынужден имитировать." (ц)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 15
Автор: Большой Грызь
Дата : 12-11-03, Срд, 09:16:38

Мда... Впулюр - это вам не Даздраперма..

А вот БорГрыз - потребую плату за использование трейдмарка
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 16
Автор: Chechako
Дата : 13-11-03, Чтв, 02:22:53

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 17
Автор: Красотка
Дата : 13-11-03, Чтв, 03:49:45

Красота - страшная сила
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 18
Автор: Chechako
Дата : 14-11-03, Птн, 01:45:49

"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 19
Автор: 369
Дата : 14-11-03, Птн, 08:33:38

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 20
Автор: Карина
Дата : 15-11-03, Сбт, 08:25:35

   Случай из жизни:
Несколько дней назад сотрудник, который с компом не работает и , как мне кажется, искренне считает, что комп - это и есть экран на столе, подходит ко мне, протягивает какой-то диск и просит посмотреть, что там ...Я, естессно, спрашиваю, откуда диск у него. Отвечает, что нашел на улице.
Я ему говорю, что совать диск, найденный на улице, в свой комп рабочий я не стану. Он удивляется - почему, мол?
- Мало ли что там может быть - объясняю....
- Да что там может быть?- удивляется. - Проверь, интересно же!
- Вирус может быть, например! - объясняю.
- Какой там вирус!- искренне возмущается сотрудник!- Я его под краном помыл!!
   Я так ржала, что долго еще ему объяснить не могла, что вирус водой не отмывается
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 21
Автор: Большой Грызь
Дата : 15-11-03, Сбт, 12:21:31

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 22
Автор: Большой Грызь
Дата : 15-11-03, Сбт, 12:32:43

Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 23
Автор: 369
Дата : 15-11-03, Сбт, 12:34:26

Карина
... долго еще ему объяснить не могла, что вирус водой не отмывается
Ну почему же? Если весь комп засунуть в воду, да еще и прокипятить, то вирус отмоется! Правда, вместе со всем остальным!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 24
Автор: Серебро
Дата : 15-11-03, Сбт, 12:41:31

Мужик бухой под утро дверь открывает, жена его встречает со скалкой в руке , он на нее умилённо смотрит:
- А ты, родная, все печешь, печешь

***


Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит:
- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране
никто не знает! Давайте все проверим!
Ему отвечают:
- Давайте!
Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос № 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос № 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин -
Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос № 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый
журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть
это не рисуете...

***


Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

[ 15-11-03, Sat, 19:42:28 Отредактировано: Серебро ]
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 25
Автор: Большой Грызь
Дата : 16-11-03, Вск, 04:09:52

Угу...улыбнитесь... уже почти месяц среди поисковых слов, по которым через разные поисковики попадают к нам на портал, лидирует слово... ага.. угадайте какое
"дефлорация". Очень, знаете ли, оно народ интересует. По 5-6 человек в сутки заходят - стабильно. Через яндекс и через рамблЁр. А вот куда они попадают - это сами ищите
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 26
Автор: енот
Дата : 17-11-03, Пнд, 13:41:34

Оперативка у медиков

Что-то я заведующего каpдиологическим отделением не вижу. Опять с сеpдцем плохо? Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце! Ладно, начнем. Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине, так что пеpеживать не пpидется. Одному больному вместо печени удалили селезенку - во вpемя опеpации погас свет, - отвечать будут электpики. Втоpой замеpз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.

Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков, удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего не заметил, выписка пpошла без осложнений. Сегодня Пиpожков пpишивает ухо мальчику.

Вопpос стаpшей медсестpе: где ухо? Что значит холодильником больные пользуются, могли пеpепутать?! Татьяна Юpьевна! Hе найдете - пpишьем ваше! Hичего, что женское и с сеpежкой! Hичего! С месяц походит, пока ему снова не отоpвут.

Кстати сказать, куpение в опеpационной запpещаю! Мало ли что: опеpации тяжелые! Работайте с пеpекуpами! Разpезали пеpикаpд, пеpекуpили! Разpезали миокаpд, снова пеpекуpили!.. Лабоpатоpия постоянно pугается, почему в кpови табачные кpошки плавают!

Стаpшая медсестpа одни и те же бинты по тpи pаза использует! Татьяна Юpьевна! Сколько pаз пpедупpеждать?! Бинты можно использовать только два pаза! Два! Hа тpетий сдавать в пpачечную! А на pемонт закpыта - сами стиpайте! Где, где... В подвале соседнего дома лужа есть.

Анестезиологи куда смотpят? Файл Газизович! Маковой соломки на две опеpации осталось! Что значит, поставщика взяли?! Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал. Мало - тpясите pодственников! Хиpуpги без кайфа pаботают! Я уж не говоpю о больных, те вообще без наpкоза!...

Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил больной Ковыляев с двумя глазами. А выписался с тpемя! Дома заметил любовника жены, посмотpел человеку в глаза - у того инфаpкт! «Hовое слово, новое слово»... Hо неужели нельзя было тpетий глаз не на нос посадить?! Что значит, лба не было? У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте! Мы что, зpя косметолога деpжим?!

Владимиp Виктоpович тоже хоpош! Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец, стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане... Они ж утpом в ее паспоpт заглянули! ...Тепеpь все в психиатpии...

Инфекционный блок! Пpедупpеждаю, на вас зуб в санэпидстанции! В гоpоде появилась стая инфузоpий-туфелек. Туфельки кидаются на собак, кошек.

Hевpопатолог где? Тpясется под стулом? Пpавильно делает. У него в сpеду из окна оpдинатоpской пациент вывалился. Пpямо на pоженицу, котоpую муж на санках в соседний pоддом вез. Еле пpинять успели... Сколько? Семеpых, все девочки. Думаете, кто за забоpом по ночам выл? Виталий Тихонович, окна закpывать надо! «Как пpоветpивать, как пpоветpивать»... Для пpоветpивания тpещина в стене ванной имеется.

Родильное отделение. Почему у вас тpетий месяц pождаются одни девочки? А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу больницу уже давно не сдают! Чтобы завтpа же мальчика pодили! Можете сами, это ваше дело. Hо чтобы мальчик pодился! А то на двадцать коек одна pоженица! И той мама pожать не велит. Когда с мамой договоpитесь? Полгода пpошло. Ребенок в утpобе уже читать научился! Этой ночью стащил «Спpавочник гинеколога»! Между пpочим, единственный экземпляp. Как дальше pаботать будете? Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.

К слову о pентгене. Петp Пpокопьевич! Ваш аппаpат пpосвечивает весь этаж. Идешь по коpидоpу - одни скелеты навстpечу! Туалеты насквозь... Защитный экpан укpали. Значит, воpов надо искать, а не сидеть на совещании! А гастpоэнтеpологи куда? Клизмы ставить? Ясно. Опять пищи, котоpой больных коpмят, напpобовались.

Реанимация. Почему вчеpа сдали в моpг некондиционного покойника? Патологоанатомов отоpопь взяла, как он вскочил, когда они pаботать начали! Что, что... Hаши сильнее оказались. Сделали все, что надо, сегодня выдали pодственникам. Те, пpавда, недовольны, что у покойника синяк под глазом и pубашка pазоpвана... Так что Семену Анатольевичу пpишлось свою шубу отдать.

Семен Анатольевич, на вас смотpеть холодно! Зайдите к сестpе-хозяйке, она вам телогpейку выдаст... Когда тепло будет? Тепеpь уже только летом! Hочью все тpубы отопления лопнули! Кстати, pазбудите там на последнем стуле кочегаpа, пока не замеpз! Спать хочет, пусть идет на улицу! Там теплее...

Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юpьевны по мензуpке спиpта - и за pаботу!..



su
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 27
Автор: Chechako
Дата : 17-11-03, Пнд, 18:00:36









"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
[ 18-11-03, Tue, 1:49:56 Отредактировано: Chechako ]
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 28
Автор: енот
Дата : 20-11-03, Чтв, 03:41:18

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть
и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих
внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным
и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.
Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый
пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли
возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно
посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем
поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул
на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась
и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке
лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было
скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова
радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке
зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная
история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты
(теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть
до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих
делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому
воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,
в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен
на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо
известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять)
продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего
не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,
которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,
да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут
ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь,
ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность
своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени
в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую
духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез
на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади
к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,
почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко
выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя
ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его
подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.
Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.
Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что
Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?
Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков
подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону
Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего
быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела
к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.
Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.
Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.
Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал
необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка
из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила
злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,
он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл
из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,
в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.
Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону
деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,
что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным
сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю!
Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку . Крики! Лай!
Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо
знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил
по дровяному сараю!
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 29
Автор: енот
Дата : 20-11-03, Чтв, 06:31:07

СПАСЕНИЕ 911

1. УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ

Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.

Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.

Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.

Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое

решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!

Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная!

И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.

Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.

Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил

весло и ударил одного из маньяков.

Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно






СПАСЕНИЕ 911


ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить
немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам
было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой
по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством
голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня
изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители,
хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он
засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж
позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в
доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась.
Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый
большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала
поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды!
Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать
останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила
новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!

И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 30
Автор: енот
Дата : 20-11-03, Чтв, 10:59:40

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 31
Автор: Карина
Дата : 20-11-03, Чтв, 13:47:25

Вчера слушала лекцию на тему "квиш хоце Исраэль". Было интересно, рассказывалось о перспективах, экономическом аспекте , ну и в контексте лекции говорилось о системе считывания номеров машин и учете проезжающих машин. Закончилась лекция дружным ржанием. Лектор показал две картинки для примера, как местные умники пытаются обмануть электронику, чтобы не засветить номер машины.
Каринка певая: камера сняла мотоцикл, на котором пассажир в совершенно немысленной позе пытается растопыренной пятерней прикрыть номер...Прямо акробатический номер, но номер сквозь пальцы неплохо виден...
Картинка вторая: Тэндер, номер закрыт наглухо, обернут чем-то аккуратно и заклеен, а выше номера крупными буквами написано название фирмы, адрес, телефон, и то, что звонить можно 24 часа в сутки!
######################################################

Слабый пол сильнее сильного всилу слабости сильного пола к слабому
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 32
Автор: 369
Дата : 21-11-03, Птн, 02:24:10

Мультфильм (долго грузится, ждите!)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 33
Автор: Chechako
Дата : 24-11-03, Пнд, 02:25:06

"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 34
Автор: енот
Дата : 01-12-03, Пнд, 08:58:36

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
-------------

Молодой человек говорит приятелю: "Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть". Через неделю встречаются. Приятель спрашивает: "Как успехи в дрессуре?" — "Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест".
-------------

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно»
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 35
Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 02-12-03, Втр, 15:14:03

Из рассылки:

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает.


******************************************************************
Прислушаться к сомнениям иногда означает проявить мудрость.
******************************************************************

Профиль 

Улыбнитесь 5№ 36
Автор: 369
Дата : 02-12-03, Втр, 15:28:25

Из рассылки.

"Оказывается, раздеть женщину - действие не столько приятное, сколько опасное. Особенно, если снять нужно такой интимный предмет туалета, как бюстгалтер. Доктора утверждают, что мужчины при этом рискуют получить серьезные травмы...
По результатам проведенного исследования, сорок процентов мужчин сталкиваются с определенными трудностями в процессе снятия с партнерши бюстгалтера. Капризный предмет туалета не всегда с легкостью покидает тело своей хозяйки, замысловатые застежки и крючочки не хотят раскрываться и норовят поцарапать неумелые пальцы, а лямки закручиваются вокруг них, как коварные змеи. Вся процедура освобождения дамы от бюстгалтера занимает у мужчин в среднем 27 секунд, причем используются при этом обе руки. А мужчины-правши, пользуясь лишь левой рукой, затрачивают на этот процесс в среднем 58 секунд. Среди добровольцев, принявших участие в исследовании, был и такой "неумеха", которому, для того чтобы справиться с этой нелегкой задачей, понадобилось целых 20 минут.
На проведение данного исследования ученых сподвигнул произошедший с неким двадцатисемилетним молодым человеком несчастный случай. Этот бедолага получил серьезные повреждения связок и сломал палец, когда пытался снять со своей партерши бюстгалтер. Причем травма была схожа с той, которую обычно получают спортмены-альпинисты. Неприятность произошла в тот момент, когда молодой человек попытался вытащить палец, застрявший в застежках кружевного изделия прелестницы. В результате, бедняга проходил в гипсе три недели."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 37
Автор: Большой Грызь
Дата : 03-12-03, Срд, 02:35:51

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе.
ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!.
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 38
Автор: енот
Дата : 03-12-03, Срд, 14:32:06

Вот пришло:

Новогодние хроники в письмах отмечающего

Здравствуй Дима,

Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Б-гу!

А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку.
Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились? И все таки главный праздник года ? пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент
СССР?

Твой брат Женя.
1 января 1992 года

P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне,
пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.



Димка, привет.

Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы oккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я когда-нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты пробовал когда-нибудь такое?
Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может перестанут нас на седер зазывать.

Брат Женя,
1 января 1995 года.

P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?


Дима, шалом.

Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили oтметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи: пальмы, море теплое. Одна беда: русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой-то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю.

Брат Йонатан
1 января 2000 года


P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.



Шалом, Давид.

Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать: напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то.
А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?

Твой брат Йонатан.
1 января 2002 года

P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...


*************************************************************
Ребята! Когда ставите с рассылки, поправьте чуток текст-то...
*************************************************************
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
[ 11-12-03, Thu, 7:34:44 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 39
Автор: Не Припевочка
Дата : 09-12-03, Втр, 19:36:43

даже если вы это уже видели, надо сохранить для истории ....



jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся



Профиль 

Улыбнитесь 5№ 40
Автор: енот
Дата : 10-12-03, Срд, 16:43:02

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

---------

"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".
И опять я подумал о том, как иногда в жизни мы спотыкаемся и нуждаемся в помощи других. И я знаю теперь, что если мы принимаем помощь от других, продолжая верить в свою мечту, все может осуществиться.
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 41
Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 10-12-03, Срд, 17:53:24

******************************************************************
Прислушаться к сомнениям иногда означает проявить мудрость.
******************************************************************

Профиль 

Улыбнитесь 5№ 42
Автор: Priot
Дата : 10-12-03, Срд, 18:05:05

Взято с "Авиабазы Крон"

Рассказал мне бpатец, pаботник гpажданской авиации. Каpтина следующая. Самолет, pейс довольно местный, из Сибиpи в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и внаглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впеpед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втоpую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спpашивается, а на #$я ты мне там нузен?

Профиль 

Улыбнитесь 5№ 43
Автор: Sand
Дата : 11-12-03, Чтв, 03:45:53

Клааас!
***********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 44
Автор: Барбудос
Дата : 11-12-03, Чтв, 13:35:36

Браво!!! Просто до слез наржался!!!
**********************************************
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 45
Автор: MiMiNo
Дата : 11-12-03, Чтв, 13:45:43

Из жизни дворян (то бишь меня), ровно 10 минут назад:

Ж. Закрой крышку унитаза. Сколько можно тебе говорить!
М. Ааааа..... Опять этот Фэн-Шуй тут!

ПС. Спасибо Миражу за прсвщение...
------------
Не следует наступать на грабли.
Инструмент может перевернуться и дать в лоб...
(Народная мудрость.)

Профиль 

Улыбнитесь 5№ 46
Автор: Chechako
Дата : 12-12-03, Птн, 11:41:45

Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 47
Автор: ученица
Дата : 12-12-03, Птн, 12:50:29

"...мужчина может, например, сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два - стеариновая свечка"
И.С.Тургенев "Рудин"
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 48
Автор: Chipa
Дата : 13-12-03, Сбт, 06:35:19

Чечако, а это как раз в тему, насчет есть ли женщина человек?
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 49
Автор: Chechako
Дата : 13-12-03, Сбт, 07:29:13

Chipa
Я в той теме даже не хочу писать...Чтобы мужчин не обидеть ненароком...
А здесь...Ну что я могу сказать? Это говорит как раз о том, какие женщины разносторонние и загадочные...
"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Улыбнитесь 5№ 50
Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 17-12-03, Срд, 21:54:57

.. Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

.. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

.. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

.. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

.. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

.. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

.. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

.. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

.. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.

.. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

.. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.

.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!

.. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

.. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

.. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

.. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

.. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

.. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

.. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

.. Пропала собака. Интим не предлагать!

.. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

.. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

.. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

.. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

.. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

.. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

.. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.

.. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

.. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!

.. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

.. Выйду замуж за милую душу!

.. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!

.. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

.. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:

.. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

.. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

.. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами

.. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

.. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере

.. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

.. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

.. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!

.. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

.. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".

.. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

.. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

.. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

.. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

.. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

.. Продам баян на запчасти.

.. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

.. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

.. Меняю проигрыватель на выигрыватель.

.. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

.. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

.. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

.. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.

.. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

.. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

.. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

.. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

.. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

.. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

.. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

.. Снимаю судимость по фотороботу.

.. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

.. Продается иллюстрированное пособие по безработице.

.. Меняю бензопилу на протез.

.. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

.. Продам импортный бинокль. Цветной.

.. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

.. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

.. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

.. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!

.. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

.. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

.. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

.. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!

.. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

.. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!

.. Группа зоофилов снимет зооферму.

.. Даю уроки вождения. Моисей.

.. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486

.. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

.. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.

.. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

.. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.

.. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.

.. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.

.. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

.. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

.. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

.. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10

.. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

.. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290

.. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1.

.. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

.. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

.. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

.. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик

.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123

.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

.. Продам тамагочи на седьмом месяце.

.. Дробим камни в почках. ОМОН

.. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

.. Продам струны для барабана.

.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.

.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"

.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.

.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

.. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

.. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968

.. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

.. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

.. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585

.. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!

.. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

.. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666

.. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

.. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

.. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!

.. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

.. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"...

.. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!

.. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.

.. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

.. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

.. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!

.. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего Четвертый аккорд.

.. На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".

.. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...

.. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

.. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.

.. Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

.. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

.. Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

.. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!

.. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

.. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

.. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

.. Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

.. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

.. Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

.. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!

.. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.

.. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

.. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

.. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".

.. TAMPAX. Доставка. Установка.

.. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

.. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.

.. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

.. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

.. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

.. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

.. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

.. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.

.. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

.. Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

.. Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

.. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

.. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

.. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".

.. Пыль со склада в Москве. Самовысос.

.. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.

.. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

.. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.

.. Срочно пропью Москвич-412.

.. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

.. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

.. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии поцарапана задняя левая дверь).

.. Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри

.. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.

.. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

.. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

.. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.

.. Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям:
- слушатель песни и пляски;
- слушатель непопулярной музыки;
- слушатель радио.

.. Русификация пианино! Тел. 5701-21

.. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

.. Общество аскетов России. Телефон излишен.

.. Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

.. Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй". Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
******************************************************************
Прислушаться к сомнениям иногда означает проявить мудрость.
******************************************************************

Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   020393    Постингов:   000141