Blackhawk
|
Дата : 17-06-12, Вск, 09:40:00
ПРЕДИСЛОВИЕ РЕДАКТОРА В силу целого ряда обстоятельств, я не смогу рассказать о том, как ко мне попали эти материалы. Ни сейчас, ни в ближайшем будущем.
Прежде всего, я прослушал кассеты. Рассказывал мужчина. Было интересно. Местами очень. Голос звучал спокойно, достаточно сдержано и без особой эмоциональной окраски. Я представлял себе, как он сидит в кресле, прикуривает сигарету (щелчки зажигалки были слышны на записи) и наклоняется к журнальному столику, чтобы стряхнуть пепел в пепельницу. Возможно, сдержано жестикулирует. Иногда повествование прерывали паузы. Видимо, рассказчик подыскивал нужные слова или обдумывал что можно говорить, а о чём лучше промолчать.
Текстовый файл содержал дневниковые записи. Читать чужой дневник, всё равно, что подглядывать. Интересно, немного забавно и грешно.
Мне оставалось только, введя абзацы для облегчения чтения, убрав любые упоминания о месте действия и изменив имена, записать монолог. Отредактировать записи в дневнике. Скомпоновать разные части и отрывки.
Если кому-то из читателей покажется, что он узнал этих людей, то, уверяю вас, это -вряд ли. Если же кто-то уверен в том, что он точно знает, то мой вам совет – держите это знание при себе. Будьте снисходительны к чужим судьбам.
Всё, что читателю покажется непонятным, недоговоренным, невысказанным или "оставшимся за кадром", он может дополнить силой своего воображения. Благо, по этой части у наших читателей недостатка не наблюдается.
Редактор
Кассета номер 1, запись 1 « … Они всё равно ничего не видят из своих «хаммеров». Что они могут заметить? Только то, что попало в свет поисковой фары. А что туда может попасть, если шум двигателя слышно в горах за полкилометра и все кому «надо» - уже давно сошли с тропы, прикрылись маскировочной накидкой из металлизированного лавсана и залегли среди валунов. Кстати, местность там - идеальна для «партизанки». Горно-лесистая. Отошёл от колеи на десять метров и - обнаружить тебя можно только если наступить. Короче, проехали они. Но я то знал, что минут через пятнадцать они вернуться. И вот тогда, за ними можно идти сколько хочешь. Скажу тебе честно, человек, который организовал эту схему патрулирования границы, либо дилетант, либо равнодушный. Сидит себе на командном пункте, система обнаружения на ёмкостных датчиках работает, зарплата и воинские льготы идут, а дело поставлено ни в медный таз. Как бы я всё это сделал? Там три ущелья сходятся в одно. Посадил бы засады в основном ущелье. Причём с переменным местом дислокации. Плюс патрульные группы с переменным графиком. Плюс «визуалка» с «ночниками». Плюс купил бы крестьян с сопредельной стороны, мол «кто пойдёт, когда пойдёт и с чем». Плюс рейды спецназовцев на предмет следов, троп и проверки разведданных. Но… сам понимаешь. Это хлопотно, это стоит денег и это влюблённость в профессию. Здесь такое качество никому не грозит. Отбыл номер и – домой. В общем, дождался я когда они проехали обратно, встал из-за своего валуна и пошёл по тропе. Времени у меня в обрез, на «точке» надо быть вовремя, а ночные переходы, сам знаешь, длиннее дневных. Закрывающая лицо сеточка на капюшоне, перчатки, анорак – всё, как будто, должно было прикрыть меня от «ночника». На всякий случай. Я шёл по обочине, потому что по склону идти нельзя. Это взяло бы много больше времени. А времени у меня всего одна ночь. И слева ущелье, метров четыреста глубиной. Со скальными выходами, обрывами, «сыпухой» из щебня на склонах и ручейком на дне. А справа – вершина хребта. Но он, этот хребет, мне не по пути. Мне вдоль старой грунтовой дороги до развилки. А потом – вниз, в русло бокового ручья. Потом по нему - вверх. И всё время надо сверяться по GPS. В смысле сколько осталось до «точки». А в темноте знаешь как? Каждый валун как стена, каждая петля тропы – как дорога в никуда. Ползёшь, ползёшь, смотришь - а прошёл всего ничего. А на «точке» надо быть вовремя. В общем, мучения одни, да и только. Ну, вот. При спуске в ущелье был там один участок. Его то и днём надо хорошо просматривать, потому как спуск по скальному выходу, а ночью – десять раз подумаешь, куда ногу поставить и за что рукой взяться. Благо, рюкзак у меня был почти пустой. Так. Спальник для маскировки – спать я там нигде не собирался, пара бутылок воды и одежда для переодевания. В общем, ночью, место ещё то. То есть, если что-то случится, ногу подвернул, или сломал что-нибудь, то помощи не дождёшься. «Мобильник» там не брал вообще ничего, да и пользоваться им нельзя. Людей, понятное дело, тоже там нет – какая никакая, а всё-таки закрытая военная зона. Выбраться самому – только по руслу ручья. Да и время это возьмёт достаточно. Короче – «ломаться « было нельзя. Как хочешь. Вешай верёвки, страховку, обходи часа два, но ломаться – никак. После того, как почувствовал под собой ровную поверхность – такое облегчение! Дальше всё намного проще. Спуск по заросшему склону к очередному ручейку и потом подъём к «усадьбе». Развалины там. И на карте то же есть. Место, я тебе скажу, удивительнейшее. В треугольнике между двумя ручьями – на возвышенности. Был там и старый сад, и оливы, и резервуар накопительный для воды и остатки дома. Чем там можно было заниматься, я не знаю. Ну, может овец с баранами гонять по окрестным склонам. Но место красивое. Обычно я позволял себе посидеть там под деревьями минут десять. Курить хотелось – смертельно. Но нельзя. Сидел просто так, отдыхал. Слушал. Если шёл по графику, то далеко вверху, на противоположном склоне, было слышно, как «хаммеры» ползли домой. Их в горах далеко слышно. Потом уходил наверх по руслу одного из боковых ручьёв. Мой «основной» ручей поворачивал. Нам становилось не по пути. Дальше уже ничего не происходило. Идёшь по высохшему руслу. Стараешься не наступать на мягкое и не оставлять следов. Прислушиваешься. Веточки всякие отводишь в сторону. Траву не мнёшь. Ну, в общем, ты знаешь. Чего там долго рассказывать. Подъём занимал пару часов. Чем ближе к «точке», тем чаще посматриваешь на GPS. Пока не совпадут все цифры на дисплее. Пользоваться приборчиком можно было спокойно, поскольку он стоял только на приём. «Мобильник», конечно, выключен, да ещё и в фольгу завёрнут. До поры, до времени. «Точка»…. Я выходил на неё около часу ночи. Ничем не примечательная ложбина у грунтовой дороги. Или заросший кустарником пригорок у той же дороги. Или склон русла. У той же дороги. За «грунтовкой» - контрольно-следовая полоса в виде вспаханной «ленты», за ней МЗП - пирамидой в три ряда и проволочная стена системы обнаружения. В принципе, я мог бы выходить к ней и раньше. По светлому. Но это было бы равно самоубийству. Маячить там несколько часов, скорее всего, верный шанс быть обнаруженным. Кроме того, патрульные «хаммеры» проходили по дороге между десятью и одиннадцатью. Мне было намного спокойнее переждать их в зарослях на склоне, чем внезапно встретить на повороте. В самом начале маршрута, три часа поднимаясь по боковому ущелью к патрульной дороге, я мог себе позволить идти в светлое время суток. В этом ничего криминального не было. Мало ли какой идиот решил попутешествовать в одиночку! Пожалуйста! Тут таких хватает. Другое дело, если я оказался на патрульной тропе. Тут всё! «Хенде хох» и «аусвайс». Правда, я ничем не отличался от обыкновенного туриста, решившего, в националистическом угаре, побродить по Голанским высотам и мне, в случае встречи с военными, ничего бы не грозило кроме проверки удостоверения личности. Но вся эта идиллия была бы хороша в светлое время суток. Ночью разговор бы был иной. «Когда и при каких обстоятельствах тебя завербовала сирийская разведка?». И понеслось… Так что на «точку» я выходил ночью. Прибыв на место, ещё раз проверял себя по GPS. Несколько метров вправо и влево. Включал рацию. Кстати, «Кенвуд» у меня был замечательный! Нам бы, в своё время, такие. Вводил пароль в назначенный канал и несколько раз в течении полуминуты посылал сигнал. Переходил на приём. Обычно тут же приходило подтверждение. Это значит, что с той стороны меня ждали и были готовы. Дальше? А дальше начиналось «кино». На "точке" находился штабель из пакетов. Прямоугольные, плотно упакованные. С маркерной флуоресцентной полоской. Я их собирал и укладывал в рюкзак. Обычно штук восемнадцать, двадцать. Уложив последний, отправлял по рации в телеграфном режиме сигнал – количество полученного. Получал подтверждение. И всё. Рацию выключал. Теперь со мной было вещественных доказательств лет на восемь. Только вряд ли я их бы отсидел. Кончили бы в камере. Поскольку, всё равно из меня бы выдавили на следствии «где, что, кто и когда». А такое не прощается. Теперь я был закружен и уходил вниз. По ущельям ручьёв. Там, наверху, они маленькие и узкие. Камни под ногами. Потом немного расширяются. Потом я выходил на одно слияние, потом на другое. Главное было не упасть и не вывихнуть или сломать себе ноги в темноте. Но, то ли природа была «за», то ли «судьба Онегина хранила» - не знаю. К месту первого «перекура», у «усадьбы», я выходил быстро. Курить хотелось смертельно. Многое отдал бы за две-три затяжки. Но! Нельзя. Слишком дорога цена. Я снимал рюкзак, уже успевший надавить плечи, усаживался в тени куста и слушал ночь. Минут через десять, поднимался и уходил вниз по руслу. Старался не шуметь, не оставлять следов на пятнах мягкой земли, конечно же не ломать веток на кустарнике и не мять траву. Крался. Но быстро. Вообще, по карте, русло основного ручья тянулось на восемь километров. В обычный, сухой сезон, этот путь занял бы у меня часа два. Два с половиной. Весной, когда идти можно было только по воде, часа три. Сейчас же, ночью, я шёл эти километры часов пять. Сам понимаешь. Ущелье узкое. Метров десять. Тропа петляет туда-сюда. Восемь километров на карте превращаются в двенадцать на местности. Плюс груз. Хочешь не хочешь – надо сесть, передохнуть. Послушать, что вокруг. Конечно, взять меня там не стоило никакого труда. При желании. Деться некуда. Склоны крутые и все в скальных выходах. «Хальт!» - фонарик в морду и всё. Так что шёл на я кураже, нахальстве и вере в себя. Только начинало сереть - подходил к выходу из ущелья. Там был водопад - метров семь. Красота! За водопадом я пробирался в «свою» расщелину. Снимал, наконец-то, этот проклятый рюкзак. Курил! Выдыхая в анорак. Тщательно рассматривал апельсиновую рощу внизу. «Фишка» ведь была в том, что утром на плантацию приезжали рабочие. И для них открывали ворота в системе обнаружения. Главное – дождаться когда они это сделают. Сверху я всё видел. И обходил через деревья. Страшно было, конечно. Главное, чтобы никто не заметил, как я выходил через ворота. Хотя, вру. Страшно было всё время. Но теперь, выйдя за ограждение, я превращался в обыкновенного туриста. Ничего личного! Дойти до места где оставил машину, завести её и проехать до второй координаты GPS. Там разгрузиться. Что тебе сказать? Это в нескольких километрах. Руины какие-нибудь или свалка кибуцная. Или старая оливковая роща. Или старый сирийский бункер в середине такого же старого минного поля. В общем, место укрытое и мало посещаемое. Там я и разгружался. Опять включал рацию. Опять посылал сигнал. И только потом, уехав на несколько километров, я закуривал по-настоящему. Запускал Scorpions или Криса Реа и начинал возвращаться в этот их долбанный обкуренный мир. Слушай, что-то я катастрофически трезвею, давай ещё по одной».
Дневник.
« 21.04. Ничтожество! И это после всего! После ночных прогулок по Стокгольму и его «Я не могу без тебя! Я душу дьяволу продам, чтоб быть с тобой. Я обречён на тебя. Я схожу с ума от твоего запаха и твоего тела!» И сегодня этот человек говорит мне, что он не может без семьи, что любит дочерей и считает своим долгом посвятить им свою жизнь. И ЭТО я любила. Вполне возможно, что ВСЁ рассказал жене… Я с ума сойду от этой мысли. Боже! За что? За что я была привязана к этому человеку? Ведь не последняя я же потаскуха? У меня за плечами диссертация по Гогену, предложение работать в американском университете, плюс - работа в рекламной кампании. Я же не бомжиха какая-то за десять долларов! Я вполне самостоятельная женщина. Со своим внутренним миром, состоявшейся карьерой и материальным благополучием. И что же ? Я не имею права на личное счастье? Только потому, что этот мудак связал себя обязательствами с какой-то клушей. Напьюсь! Безотлагательно и бесповоротно. Не принимая во внимание форму и содержание этого процесса. В хлам!
23.04 Это ужасно! Что написала на форуме картинной галереи - лучше вычеркнуть из жизни, чем комментировать. Напилась. Не полегчало. Попробую ещё раз. И ещё. Личный закон. Никогда. Никогда не заходить пьяной в Интернет.
25.04 Мерзко. Мерзко в душе, в сердце и в желудке… ЭТОТ не звонит. Пригрелся, небось, возле своей. Невыносимо об этом думать. Хотя? За три года наших отношений можно было бы и привыкнуть. Но! Не могу. Память, сволочь, всё время подкидывает картинки. То мы в Риме, то в Дубровнике. Боже! Ну ведь было же хорошо! Может быть это кара мне за что-то. Так за что же? И выходит, если это так, я должна всё искупить страданиями? Не хочу! Не хочу…
26.04. А месть моя будет страшной! Гоголь отдыхает. Можно позвонить и рассказать всё его жене. Пусть расхлёбывает! Можно наставить ему рога. Правда, не знаю ещё с кем. Но можно. Пусть у меня не 90-60-90, а близко к тому, но слюни пускать у кобелей я ещё умею. Можно заявить об изнасиловании. Или попытке к нему. Пусть доказывает обратное. Ой! Нет! Там процедуры проверки ужасные. Но, в принципе, можно потерпеть. Или извести его жену звонками от доброжелателей? Не знаю… Но надо что-то придумать…
26.04-27.04. Ночь. Мне редко снятся сны. Поэтому я их запоминаю. И вот сейчас такое приснилось! Будто иду я по равнине. Даже не по равнине, а по плато. Травы и цветов, что говорится - «по пояс». А на мне то платье, что я купила в прошлом году в Милане. Очень гармонично: среди зелени - аквамарин. И вдруг передо мною – каньон! Глубокий! Где-то далеко внизу даже речушка просматривается. И я чувствую, что если я сейчас шагну в него, то полечу. При этом я понимаю, что я во сне и со мной ничего не случится. Шагаю… И вдруг! Не могу лететь. Падаю. Непреодолимый ужас от ожидания удара. Удар. Темнота. Ничего. Как бы прихожу в себя – лежу среди камней. А вдалеке, по дну каньона, от меня, идёт какой-то человек. Мужчина. Я его зову, зову на помощь, а он даже не оборачивается. И я понимаю, что мне никто не поможет и я так и останусь среди этой глуши никому не нужная. И я опять зову, зову… И ничего…
27.04. Ничего не хочу. Хочу покоя. Что бы не трясти душу. Пусть ЭТОТ живёт как хочет.
28.04. Надо взять себя в руки. Сегодня имела крупный разговор с боссом. Я чуть было не провалила проект. Не хватало ещё потерять работу! Завтра отпашу за все дни и потом возьму отпуск на пару дней. Надо восстановиться. Поеду на Север. Горы, одиночество и покой. Что ещё нужно оставленной любовнице? Как бы обидно это не звучало…
29.04. Вчера встречалась с Машкой. Посидели немного. У неё тоже жизнь не сахар. Так и не поймёшь, что лучше: то ли моё одиночество, то её семейность. Крутится. Работа, супер, кухня, дом. А в доме трое детей, считая мужа. В свободное время он модели самолётиков клеит. Опора, твою мать! Надо было ей за Димку замуж выходить, пока он за ней ухаживал. Димка сейчас в Штатах. Свой дом, две машины. Состоятельный, серьёзный мужчина. Достался какой-то «деревенщине». Жаль Машку, конечно. Но с другой стороны – она сама всё это себе выбрала…
30.04. Еду! Три дня без работы, этого мерзкого города и всяких волнений. Только я, природа и покой.
Кассета 1, запись 2
« …Ты спросишь меня: как я умудрился вляпаться во всё это? Я сам неоднократно спрашивал себя. И в поисках ответа уходил всё дальше и дальше во времени. В прошлое. Пока не упёрся в тот день, в восьмидесятых, когда меня выписали из госпиталя. Что тебе сказать? В кармане проездные документы и отпускной. На месяц. Отдохнуть. Потом явиться в часть для дальнейшего прохождения службы. Ехать, кроме как к родителям, было некуда. Приехал. Мама, конечно, в плачь. Отец держится. Старается не расспрашивать. А у меня – ощущение нереальности всего происходящего. Только задремал – и опять. Ребята вчетвером этого прапорщика раненного несут, а мы с тобой приляжем за валуны и короткими очередями по тропе «тыркаем». Потом перебежим и опять. И страх внутри, что вот-вот патроны кончатся. А потом, помнишь, сержант этот, как его? Лёха. Классный парень. Они с Чомбе остались прикрывать, а мы их сменили. Прапорщика понесли. А потом «духи» отстали. Это уже когда мы в долину к «броне» спускались. А в том выходе где меня зацепило – тебя с нами не было. В общем, отгулял я у родителей месяц. Запомнились мне с того времени две вещи. Первое то, что люди вокруг оказались совсем чужими. Злобные. Алчные. Суетливые. Всё, что мне было дорого, во что верил, к чему привык и что казалось мне значимым и настоящим – не представляло никакой ценности в этом, новом для меня, мире. Я ещё подумал: "Неужели за это вот ребята мёрзнут в горах, сутками лежат в засадах, "инфекционкой" всякой болеют? За что?". Должен сказать, что страну уже потряхивало. Конкретно. Тут ещё с одноклассником встретился. Он весь в политике. Свобода. Демократия. Как чумной. Какая свобода, думаю? От себя не уйдёшь. Какая демократия? Три поколения под партией жили. Что они знают о свободе? И зачем им она? И второе. Утром лежу, глаза закрыл, не сплю. Слышу - мама заходит, так тихонько, присаживается рядом и руку мою гладит. Вернулся после отпуска и меня, как имеющего боевой опыт, отправили инструктором в «учебку». Горная подготовка. Год я там пацанов тренировал. Потом чувствую – всё! Больше не могу. Попросил направление на обследование. На психиатре отыгрался по полной. Месяц меня ещё продержали и – на «гражданку». Ограничено годный. Как сейчас помню – вышел я на улицу, стал и думаю:" Ну, вот и всё, старлей! Теперь ты никто. Как жить, зачем и почему – решать только тебе". И надо признаться, первое время жил я некрасиво. Совсем. Деньги быстро кончились. Ехать к родителям на содержание – стыдно. В общем, начал я выживать. Только "зачем" - ответить себе не мог. Я как-то быстро из пацана, только-только поступившего в военное училище, превратился в старика. Нет, не внешне, тут всё нормально было, а душою. И тут этот мой внутренний бардак ещё больше усугубили девяностые. Кем я только не был! Экспедитором, безработным, инкассатором в частной фирме, водителем, опять безработным, рабочим на стройке. Жил на каких-то случайных квартирах, какие-то случайные люди проходили через мою жизнь. Всё было как-то растрёпано и временно. Прожил день – и ладно. А что там завтра – кто ж об этом знает? Кончилось всё тем, что я попал "контрактником" в Чечню. Что тебе сказать? Армии, в которой я служил и которую помнил, уже не было. Её, армии, вообще, не было. Была слабо управляемая вооружённая толпа. Снабжение – никакое. Всюду воровство. Дисциплина та ещё! "Дедовщина". Ну, это старая болезнь. Человеческая жизнь ничего не стоила. Единственные подразделения, которые хоть как-то были приспособлены для выполнения поставленных задач – это спецназ. Да и то - не всегда и не везде. В добавок к тому что там творилось я получил ещё одну контузию и лёгкое пулевое. В общем, опять всё повторилось, но только в гораздо худшем варианте. В результате этой моей "жизни" - людей я возненавидел ещё больше и жить среди них не мог. И тут мне повезло. В группе у нас был парнишка с Севера. Он уволился раньше меня. Сошлись мы с ним по службе. И вот он перед уходом пригласил меня к себе в деревеньку. Если, мол, совсем невмоготу будет – давай приезжай. Отдохнёшь, рыбку половишь. Знаешь, я ему поверил. И поехал. Кое как добрался до этой глуши. Река, лес, рассветы, закаты. Первый снег. Изморозь на опавших листьях. Весной- робкие цветы. Фиалки, наверно. И что ты думаешь? Пошло потихоньку. Дали мне лодку пошарпанную, мотор старенький, ружьё. Рассказали что и как. Поселился я в избушке, рыбку ловил, сушил, коптил. Зверя немного добывал ради шкурок. Раз в пару месяцев сплавлялся вниз по реке в деревушку. Сдавал рыбу. Покупал припасы и опять к себе. И так вот, бирюком, прожил я больше года. Одичал малость, но и передумал много. "Голосов", правда, не слышал, но всякое бывало. Не знаю, сколько бы длилось это моё затворничество, если бы не один случай. Пошёл я с утра проверять ловушки - петли проволочные. И в одной из них обнаружил косулю молодую. Видимо, попалась она недавно, поскольку, почуяв меня, заметалась, задёргалась. А проволока уже начала резать ей ногу. На опавших листьях я заметил капельки крови. Как только меня увидела – припала к земле, как бы затаилась. И что самое удивительное: обычно звери в глаза человеку не смотрят, а эта посмотрела. А глаза у неё – чёрные, бездонные. И ты знаешь, я в ней увидел себя. Такой же подраненный, схваченный петлёй и без шансов на спасение. В общем – отпустил я её... На следующий день собрал свои вещи и сплавился по реке в деревню. Вернул лодку и ружьишко, получил расчёт и уехал. Я решил всё начать с начала. Деваться мне было некуда и я поехал к родителям. Всё стало намного хуже. Мама уже болела. Отец перебивался случайными заработками. Жили в нищете. Надо было как-то помогать им. Выполнять свой сыновий долг. Я продал знакомому те два десятка шкурок, что привёз с собой. На первое время, пока искал работу, нам хватило. Потом устроился в транпортную фирму. Начал сопровождать грузы. Работа временами опасная, временами шальная. Платили хорошо, но нерегулярно. Кое-как перебивался. В редкие выходные уезжал за город. Прокантовался год. Потом похоронили маму. Отец запил. Очень конкретно. Как бы жить уже не хотел. Сгорел за полгода. И я остался один. Совсем. К тому времени я уже усвоил одну из основных житейских истин. Количество добра и зла приблизительно постоянно. Такое подвижное равновесие. Не может быть бесконечно плохо или бесконечно хорошо. Всегда есть точка равновесия, которая всё время смещается в ту или иную сторону. В фирме, где я добывал средства к существованию, в качестве диспечера работала женщина. Ничего особенного. Маленькая, незаметная, достаточно замкнутая. Поначалу я не обращал на неё внимания. Мало ли народа там крутилось?! И вот однажды мы поздно вернулись из рейса. По правилам диспечер должен был встречать прибывшие машины. А времени было где-то под полночь. Пока, туда-сюда и добраться домой можно только на такси. К тому же, оказалось, что живёт она на окраине, в очень нехорошем районе. Бывший заводской посёлок. В общем, поехал я её провожать. Вот с этого всё и началось. Потом встретились перед Новым Годом на "корпоративе" нашей фирмы. Вроде ничего. Потом ещё пару раз. По случаю. И так пошло, что однажды она осталась у меня. А ещё через полгода мы расписались и они с сыном переехали ко мне. Сам посуди: жили они вдвоём в одной комнате в заводством общежитии. А пацану уже десять лет. Понятно, что не сахар. А у меня осталась от родителей двухкомнатная квартира в "хрущёвке". И началась семейная жизнь. Тот дом, в который хочется возвращаться вечером после работы, делает женщина. Своим желанием жить и своим умением любить. Это я понял позже, когда это моё знание уже было неприменимо. Та женщина, которую жизнь привела на мою дорогу, была тихой, молчаливой и очень одинокой. Сначала я думал, что эта замкнутость – последствия её первого брака. Как посттравматический синдром. Бывший муж, не выдержав "напряга" девяностых, быстро спился и навсегда исчез среди бомжей. Потом я понял, что это что-то другое. Мне казалось, что она живёт с постоянной болью. Преодоление этой боли и ожидание когда она отступит и есть то, что наполняет её жизнь. Вечерами, поужинав и проверив выполнение сыном домашних заданий, она садилась у окна и смотрела в темень на редкие огни уличных фонарей. Мне отводилось совсем немного места в её мире. Мальчишка был копией матери. Пару раз, в порядке налаживания отношений, я брал его с собой в маршруты по окрестностям. Пока не убедился, что все эти ночёвки у костра ему в тягость. Что ещё я мог дать ему? Научить стрелять, вести наблюдение, устраивать засады, устанавливать "растяжки" и огранизовывать охранение колонн? Не дай Бог, чтобы ему это пригодилось в будущем. Да и какое у него могло быть будущее? Вот так, без каких-либо событий, мы прожили почти год. Во мне зародилось и начало укрепляться ощущение, что всё это – не моё. Эта тихая жизнь в которой от зарплаты до зарплаты ничего не происходит. Где покупка кроссовок мальчишке – событие; где ветчина покупается только ребёнку и только на бутерброды в школу; где оплата коммунальных платежей – казнь египетская; где еле тёплые батареи зимой и десять градусов тепла в квартире – обычное дело; где ты беспомощен перед произволом деньги и власть держащих; где ты в любой момент можешь оказаться на улице без каких-либо средств к существованию и без надежды их заработать. И ещё много всяких "где", делающих тебя червём безгласым. "Мы есть то, что с нами происходит" – прочёл я много позже и поразился точности этого определения. Значит, если с тобой ничего не происходит, то тебя нет... Всё изменилось в один вечер. "Я хочу уехать отсюда. Навсегда. Поедешь со мной?" – глядя в тёмное окно, спросила она. "Куда?!" – я оторопел. "Какая разница." – выдохнула она в ответ. "Можем в Израиль, можем в Германию. У меня и там, и там родственники ". Я прислушался к себе. Ничего. Потом откуда-то издалека:" Поезжай. Что ты теряешь?". Как будто подслушав наш разговор, ТОТ КТО дёргает за ниточки начал изменять действительность вокруг нас. Сначала застрелили директора нашей фирмы. Потом исчез бухгалтер. Мы оказались на грани потери работы. Но, к тому времени, она нам уж не очень то была и нужна. Квартиру мы продали быстро, а значит - дёшево. Раздали долги. Тут как раз и весна. Сынишка её закончил учебный год и через две недели мы приземлились в Бен Гурионе. Пальмы, жара и полная неизвестность. Эммиграция быстро научила меня многим вещам. Например, тому, что весь мой предыдущий жизненный опыт неприменим. Тому, что заново надо учиться говорить, читать и, вообще, жить. Тому, что в силу неистребимого акцента, цвета кожи, родного языка и страны из которой ты приехал, тебе отведен свой социальный слой. Тому, что ты в чужом доме и вести себя нужно по правилам, установленным хозаевами. Тому, что ты никогда не будешь здесь "своим". Тому, что отныне у тебя не будет "своего" дома. Тому, что ты наполняешь свою жизнь бесконечным бегом в колесе "работа – дом – работа". А также, тому, что человеческая жизнь превыше всего и у неё нет цены. И, наконец, тому, что ты живёшь среди народа чья история уходит так далеко в прошлое, что почти никто из людей не в состоянии предствить себе этот временной промежуток. Три года. Три года ушло на то, чтобы объективно осознать реальность и найти своё место. Для меня таким местом оказался небольшой завод, а по сути, большой сборочный цех, в котором я самовыражался в образе бригадира. Такой вот карьерный рост. А для неё – компания по инвестициям, в которой она самовыражалась в образе программиста аналитика. Такая вот метаморфоза из "серой мышки" в деловую даму. Должен сказать, что она изменилась сразу и продолжала меняться всё это время. У ней очень хорошо пошёл язык, она закончила несколько курсов и, вообще, превратилась в жизнерадостную, прекрасно выглядевшую, молодую женщину. Довольную, или искусстно делавшую вид что довольна, жизнью. С одной только особенностью: в этой жизни мне не оставалось места. Мы расходились всё дальше и дальше друг от друга. У неё появились новые друзья, а у меня их не было вовсе. И даже мой кратковременный заход в Ливан в качестве резервиста не внёс свежую струю в наши умирающие отношения. Армия обороны меня очень удивила. Вот оказывается КАК можно служить и воевать! И самое удивительное – мне было очень обидно, что в своё время я был лишён всего того, что здесь относится к службе в армии. И отношению к военнослужащим. Я не старался особенно афишировать свои навыки и только однажды поймал на себе удивлённый взгляд командира, когда с М60 разнёс мишени на дистанции в четыреста метров. Неплохой пулемёт. А в остальном - всё было очень похоже: блок-посты, обстрелы и проводка колонн. Такой мини-Афган. Постоянная физическая усталость, недосыпание и монотонность существования притупили моё восприятие и её уход оказался для меня полной неожиданностью. Хотя к тому всё шло. Вернувшись утром домой после ночной смены я завалился спать и только проснувшись днём обнаружил на столе записку. Мол, так и так, всё равно живём как соседи. Прощай. Я не затаил на неё зла. Я был ей благодарен за то, что она вытащила меня оттуда. И, вообще, осознал произошедшее только через несколько дней. А через неделю меня "накрыло". Я выпросил отпуск на неделю и ушёл в пустыню. К тому времени, в своих вылазках, я уже обошёл почти всё страну. Вдоль и поперёк. Благо, это нетрудно было сделать. Мне надо было вымотаться. Подняться, дойти, доползти, умыться тёплой водой и идти дальше. Пока с хребта не увижу радостную синеву воды. Я шёл на юг. К морю. На четвёртый день я попал в зону аномальной жары и к обеду понял, что больше идти не могу. Очень хотелось спать, не было сил поднять ногу на очередной валун, а окрестные скалы медленно раскачивались и всё время старались уплыть из поля зрения то в одну, то в другую сторону. Последними усилиями угасающего сознания я заполз в тень под скальной стенкой, снял рюкзак и исчез. Я помню, что в своём безсознании видел Пашку – такого же как я командира разведвзвода. Он что-то говорил мне, а у самого пулей вырвано ползатылка. И я хочу сказать ему, что он ранен, но нет сил разлепить губы. Видел тела, разбросанные взрывом фугаса и почерневшую от их крови пыль на обочине дороги. Видел подростка, растерзаннаго пулемётными очередями прямо на сидении ЗГУ из которой он до последнего своего мига стрелял по нашему вертолёту. Потом увидел себя со стороны, в старом камуфляже лежащим под скалой. И маму склонившуюся надо мной и мокрым платком вытерающую мне лоб и виски. Потом долго ничего не видел. Потом, кто-то включил у меня в голове совсем незнакомое мне изображение. Я шёл по дну каньона. Почему-то мне надо было всё время контролировать склоны. Чего-то я опасался. И вдруг! И вдруг я почувствовал, что за спиной у меня что-то происходит. Я обернулся и увидел, как со склона вниз летит женщина. В платье. И я знаю, что мне надо бежать на помощь, но ноги напрочь приросли к камням и я не могу сделать к ней ни шага. От неё - могу , а к ней - нет. И очень чётко вижу её лицо. Она что-то говорит, уже лёжа на земле. Но я ничего не слышу. Потом изображение погасло. Я открыл глава и увидел над собой нависающий край скального выступа и темнеющее прямо на глазах закатное небо. Как сказали мне мужики на работе - я вернулся с другими глазами. И как потом, несколько позже, сказала одна моя очередная знакомая – "ты стал социофобом". Я, по-моему, был им всегда. И вот здесь, наконец-то, я подхожу к заключительной фазе. Я вёл достаточно замкнутый образ жизни. Несколько раз на мою тропу забредали другие женщины, но ненадолго. Некоторые исчезали сами, для некоторых исчезал я. Как правило, после того, как в их зрачках можно было разглядеть банкноты. Я не годился на роль банкомата с вибратором. Особенно в части "банкомата". Так вот. Пригласили меня как-то на день рождения. Я не сторонник подобных сборищ, где масса незнакомых или малознакомых людей наводила на меня тоску. Но в этом случае я изменил своему правилу и поехал на этот "сейшин". Всё было как всегда. Море мяса в дыму мангалов, море выпивки, пьяные разговоры про политику и "бытовуху". И чёрт меня дёрнул влезть в разговор про отпуска и рассказать об одном из своих хождений в закрытую военную зону на Севере. Казалось бы невинная выходка имела свои последствия. Где-то через неделю мне позвонил мужчина и назначил встречу. На нейтральной территории. Я понятия не имел о чём пойдёт речь. Ну, вот: сижу в кафешке, жду и тут подходит ко мне такой, уверенный в себе, "пупсик в золоте" с бегающими поросячьими глазками. И начинается. Мол, если ШАБАК узнает, что я хожу в закрытую пограничную зону, то мне будет практически невозможно доказать свою невиновность. Более того. Я фактически уже сирийский шпион и разведчик "Хизбаллы". Остаётся только подписать чистосердечное признание и на много лет переселится в небытиё. То есть в тюремную камеру. А оттуда можно выйти на свободу, а можно и не выйти. Вообще. Никогда. Ну, там сердечная недостаточность или самоубийство. А обращение в полицию за помощью только ускорит процесс. А чтобы избежать столь ужасного конца надо принять очень выгодное предложение. И дальше ходить в эту зону и зарабатывать на этом деньги. Нет! Никаких взрывчатых веществ, оружия и боеприпасов. Обыкновенные полиэтиленовые свёртки. Взял, принёс, передал. Получил деньги. Большие деньги. Донёс в полицию – получил пулю в голову. Или, вообще, исчез. Всё очень просто. Что? Надо подумать? Ну, подумай, подумай. Если надумаешь – завтра вечером на этом же месте. Не надумаешь – для тебя всё остальное уже не важно. Потому что, начиная с этого момента, для тебя заведён специальный будильник. Я не спал ночь. Я проклял себя, своё время и свою судьбу. Уже знакомый с местными реалиями, я понимал, что их угрозы – не пустые слова. Они "засветились" своим предложением, оставив мне только два пути. Или согласиться, или сдать их. В последнем случае, я не был уверен, что меня не приняли бы за соучастника или за сдающего конкурента. Потом, из глубин сознания, со мной начал беседовать другой голос: "Чего ты рассыпался? Если речь идёт о "траве", то она здесь - часть культуры. Её здесь употребляли, когда Европа понятия не имела о курении вообще. Если же речь идёт о тяжёлой "наркоте", то это намного серьёзней, но тоже "ещё не конец". Что делать? Ввяжись в драку, а там видно будет. И не комплексуй! Если не ты, то кто-то другой понесёт этот груз. Это ты виноват, что в обществе есть потребность в наркотиках? Это ты привил эту мерзость? Завтра ты пойдёшь в полицию? Кто тебе поверит, "русский"? Сядешь, а в тюрьме тебя "грохнут", чтобы молчал. А так остаётся шанс когда-нибудь спрыгнуть. По крайней мер, если и возьмут с грузом, то ты ничего не знаешь, ничего не организовывал. Один раз пронёс и всё. По крайней мере, остаётся шанс выжить. Зачем? К тому времени будет видно – зачем.". И вот так вот я согласился. На следующей встрече "пупсик" поговорил со мной о том о сём, проявил удивительную осведомлённость в моей биографии, зная даже то, что я написал о себе в анкете при выезде. То есть, связь с полицией у них была. Сказал ждать сообщения на мобильник и что всем необходимым меня обеспечат. Рассказал структуру сообщения. Что оно будет состоять только из цифр и что эти цифры значат. Через неделю мальчишка посыльный принёс мне свёрток. Рация, мобильник. По некоторым признакам, я определил, что всю эту неделю меня "пасли". Из дома – на работу, с работы – домой. И дома. Потом была первая ходка. Всё прошло как договаривались. Я только успел разобрать рюкзак и принять душ, как в дверь позвонили. Развозчик пиццы. Я, конечно, ничего не заказывал, но удивляться не стал. Под картонкой, на которой лежала пицца, - нашёл деньги. Столько я зарабатывал на своём заводике за полгода. За первый год своей новой жизни я сделал шесть ходок и на втором году начал привыкать к этому двойному существованию. Заработанные деньги я ни на что тратить не мог, поскольку крупные покупки не соответствовали бы доходам простого работяги, которым я и являлся в миру. Пришлось сделать дома тайник и просто складировать валюту. Это в корне меняло ситуацию. У меня, как я думал, появлялся шанс спрыгнуть по-настоящему. Вопрос только - куда? Потому что всех, кто когда-либо менял страну проживания, можно разделить на три категории: на тех, кто никуда больше ехать не хочет; на тех, кто хочет, но не может и на тех, кому теперь уже всё равно какая страна за окном.
Вот и всё. Вот и весь сказ..."
Дневник "06.05 Вот это отдохнула! Нет, я не могу! Вот чем закончилось всё это "кокетство, позёрство, эстетство". Но! Обо всём по порядку. Первый день – как всегда. Приехала, устроилась. Номер нормальный, как раз по цене. Курить можно на балкончике. Вокруг лес рукотворный, но из-за своего преклонного возраста на таковой не похожий. Действительно, тишина вокруг. Сходила погуляла по окрестностям. Потом в бассейн. Попутно прихватила сауну. Осмотрела контингент. Боже праведный! Всё одно и тоже. Этот явно с любовницей. Тот один, но очень, очень странен. Супружеские пары – это кошмар какой-то из-за тоски и скуки в их глазах. В общем, с обществом не повезло. Вечером съездила в ближайший супер. На ужин не пошла. Устроила себе на балкончике "девятый день Помпеи". Отрыв по полной. Во мне уже было грамм двести, когда на соседнем балкончике показался один из приехавших с женой. Похоже, что со своей. И началось! А это я одна? И не скучно ли такой замечательной женщине? Да ещё одной. И можно ли разделить одиночество? Ёпть! Ну всё везде одно и тоже. Послала его прокладки жене менять. Обиделся. Нет, это не Ницца. На следующий день поехала выполнять культурную программу. Оргаменты и резьбу по камню посмотреть. И чтобы никто не мешал. Честно говоря, без излишнего патриотизма – я разочарована. Стилизованные изображения растений региона, птиц и традиционных львов с козлами. Никаких новых идей. Устала. Впервые за много дней уснула днём. Вечером пошла на ужин. Мой вчерашний борец с женским одиночеством не отходил от жены и был весь из себя супружеская верность. Кобель! На ночь не пила. Спала сном девственницы. То есть - голые мужики не снились. На следующий день после завтрака поехала посмотреть пейзажи с окрестных гор. Для вдохновения. И ничего, ничего, ничего не предвещало. И ехала я вроде не быстро. И шоссе, к счастью, было почти пустое. Вдруг машина сама по себе свернула вправо, перепрыгнула кювет и направилась к дереву. Всё! Больше я ничего не помню. Нет, помню! На стволе был очень интересный узор из трещинок. Пожалуй, можно воспроизвести эту текстуру как back phone для ювелирных украшений. Как раз есть у нас один такой заказ. Очнулась я от боли. Казалось, что кто-то вынул из головы мозги и всё освободившееся пространство плотно забил ватой. Левая нога казалась погружённой в расплавленный свинец. И этот жар медленно поднимался всё выше и выше. Тошнило. Видимо от боли. Крови было немного. На полу кабины. Мерзкая поверхность подушки безопасности, казалось, вплавилась в кожу. Но самым удивительным было не это. Я вдруг почувствовала, что меня касаются чьи-то руки. Уверенные, сильные и явно мужские. И ещё. Я увидела внизу на земле, возле открытой дверцы, чьи-то ноги в высоких мягких ботинках и с надписью на язычках "Columbia". Ботинки и заправленные в них песчаного цвета, похожие на военную форму, брюки потемнели от влаги. Наверно, от росы. Мужчина, а сомнений в этом не было, осторожно подхватил меня одной рукой за спину немного ниже плеч, а второй под коленями (хорошо, что я была в джинсах) и медленно начал вытаскивать из машины, стараясь, чтобы моё тело не меняло положения и оставалось параллельно сидению. Ремень он, видимо, отстегнул раньше. В левой ноге раздался взрыв боли и я громко застонала. Что мне ещё запомнилось, так это то, что от него пахло ночью. Нет не той, что проведена в постели, а росой, цветом растений, травами и немного табаком. Наверно, "Camel". До того как я опять потеряла сознание, он уложил меня на расстеленный на земле коврик из тех, что носят с собой туристы и под голову положил свёрнутую куртку. Следующий раз я очнулась уже в машине Маген Давид. Посмотрела на капельницу, на медбрата, что сидел рядом и опять уплыла. Потом уже пришла в себя в палате. Гипс до колена, мягкая накладка на шее. Тошнота. Боль в груди от ремня. Действительность – в тумане. Последовательность пробуждений и "отключек". Беспокойный сон. Утром пришёл врач. Ничего, так. Но какой-то замученный. Может, после ночного дежурства, перед сдачей смены? "Обрадовал". Сложный перелом левой ступни, лёгкое сотрясение мозга, ушибы. Завтра можно ехать домой, постельный режим, через две недели контрольный снимок, месяц на костылях. Вот такой вот "вояж" у меня получился. Не успела я прийти в себя от этих новостей, как в палату заходит тот самый мужчина что вытаскивал меня из машины. Джинсовая двойка, чёрная футболка, лёгкий запах полыни. Не знаю, что за фирма – я не разбираюсь в мужской парфюмерии. Поджарый, короткая стрижка, среднего роста, впечатляющие кисти, явно не пианист. Заговорил со мной. Речь нормальная, без дефектов и слэга. Неплох. Явно неплох. Оказалось, что машину мою отволокли в гараж и, скорее всего, восстановлению она не подлежит. Бедная старенькая "Мицубиси". Что-то там с двигателем, он куда-то "ушёл", рама покорёжена, ну и вообще. С врачом он уже разговаривал и если нет моих возражений, то он сможет меня отвезти домой на своей машине. Правда, она у него не "мерседес" и даже не "тойта", но всё же не надо никого просить или брать такси. Держался он молодцом. За рамки не выходил. Машина у него, действительно, оказалась ещё та. Я еле со своим гипсом поместилась на заднем сидении. В салоне пахло дорогой, сигаретным дымом и хвоей от ароматизатора в виде маленькой ёлочки, подвешенной на зеркало заднего вида. Ехал он осторожно. Музыка звучала негромко. Что-то очень знакомое из моей юности. Я полдороги переживала, как я в своей одежде, с разрезанной штаниной джинс и мятой футболке буду подыматься по лестнице на второй этаж. Зря переживала. Он занёс меня прямо на диван в квартире. По-моему, из соседей никто этого не видел. И слава Богу. Но чудеса продолжались! Он отлучился на час и притарабанил пакеты еды и костыли. От денег отказалася. Потом ещё час что-то делал на кухне и вышел оттуда с подносом, уставленным тарелками: красивый бульон, ещё парящийся стэйк с чипсами и плошка салата из редиски. Понятно, что стейк с жаренной картошкой это не моя еда, но он сказал, что для выздоровления мне нужны белки. Что самое поразительное – я ему поверила. До сих пор не знаю – почему. Спросил, надо ли что ещё и после моего ответа, что, мол, всё в порядке – ушёл. Сказал, что если я не против, то придёт завтра, после обеда. Обалдеть! Даже посуду помыл. Я осталась одна. Оказалось, что самое трудное в моём новом положении – это принять душ. Я как я снимала джинсы – это цирковой номер. Думаю, что ближайшую неделю мне придётся жить в халате. И как же всё-таки хорошо дома!
Сегодня он действительно пришёл после обеда. Наготовил мне всего, чтобы я не вставала к плите. Кое-что принёс из аптеки. Посидели, поговорили на совсем нейтральные темы. Попросил, на всякий случай, номер моего мобильника. Мол, мало ли что может случиться в моём положении. Потом засобирался и ушёл. Сегодня вечером позвонил и пожелал спокойной ночи. Я такого вообще не помню, чтобы мужчина мне такое говорил. Или он стесняется? Или что-то другое? На маньяка не похож. На женатого – тоже. Да и обстоятельства, так сказать, знакомства не располагают к подозрениям. У него очень странный взгляд. Как бы отдельный от мимики. Как на старых портретах. Наряд, поза, лицо и - бездонный взгляд, о котором можно нафантазировать целый роман. Может не спешить с выводами?
P.S.У меня есть жуткое предположение: неужели для того, чтобы встретить нормального мужика надо разбиться на машине? 07.05. Сегодня звонил три раза. Утром – узнать как себя чувствовать и пожелать хорошего дня, днём – просто так, вечером – пожелать спокойной ночи. Пригласить его, что ли, завтра?
08.05. Только что ушёл, а я, по горячим следам, села записывать впечатления. Это человек с тайной. Я не знаю пока с хорошей или плохой, но с глыбой пережитого за спиной. Это я так поняла. Вроде бы обычная судьба. Пережил девяностые на постсоветском, привезли его сюда. Развод. Ну это, как водится. Работа есть. Звёзд с неба не хвататет, но держится уверено. А это его: "Мы есть то, что с нами происходит, а не то, что мы о себе думаем". Я, пока, ничего не знаю, но мне с ним надёжно. Единственно, что настораживает – это его взгляд. Замолкает, глаза останавливаются и он смотрит на тебя не видя. Надо его разговорить. Интересно, что там, внутри. Завтра приглашу опять.
09.05. Это надо же! Повёз меня кататься. В горы. Смотровую площадку выбрал прекрасную. Я заметила, что он очень дружен с природой. Такой вид! Он кофе сварил с какими-то йеменскими корешками. Просто прелесть. Так было хорошо. Что значит весеннее обновление! И надо же было так вляпаться с этой машиной. А он оказывается обошёл пешком почти всю страну. И рассказывает интересно. У него поразительная наблюдательность. Как по отношению к природе, так и по отношению к людям. Хотя, мне кажется, людей он не очень жалует. Потом, когда мы вернулись, он предложил вместе поужинать. Я не стала отказываться. Из чего было накрыли стол. У него в машине была бутылка вина. А у меня дома – бутылка виски. И он, не спрашивая, налил мне вина, себе – покрепче. И тост у него первый – за победу, без которой не было бы ни этого государства, ни, скорее всего, меня, ни его. А ведь я совсем забыла! Сегодня же 9-е мая! Последние годы я была так далека от всего этого, а для него, оказыватеся, это важно. И так странно – когда стемнело, он попросил не включать свет. И мы молча сидели и слушали город за окном. Потом встал, попрощался и ушёл. Мне почему-то показалось, что он с радостью остался бы. И что самое главное – я, кажется, не была бы против. Даже с ногой по колено в гипсе.
10.05. Звонил, как всегда три раза. Сказал, что занят до завтра до утра. Ночная смена. Как люди могут работать ночью?
11.05. Выглядит уставшим. Но держится молодцом. Блинов мне напёк. Я говорю, что растолстею. Он смеётся. Отвечает – недопустим. Расспрашивала его как он оказался на месте моей аварии? Говорит - случайно. Возвращался с маршрута и прямо на его глазах моя машина улетела на обочину. Хотя, и так хитро смотрит на меня, в этом мире случайностей не бывает. Это нам только так кажется из-за незнания всего букета причин. Я думаю, что он сложнее и глубже, чем воспринимается с первого взгляда. Но дальше определённой границы – не пускает. А ведь интересно же!
12.05. По-моему, мы приближаемся к логической развязке наших отношений. Проклятый гипс!
13.05. Сегодня приехать не смог.
14.05. Работает.
15.05. Ездили опять в горы. Мясо жарили. А ведь вкусно! А запахи?! Эта сюрреалистиская смесь ароматов от потёков смолы на стволах сосен, от хвои и от дикой мяты. Этот ковёр зелени на склонах. А я месяцами сидела в пыльном городе и не знала что совсем недалеко, всего в паре десятков километров, есть совсем другой мир. А что я, вообще, видела? Ну, разве что, кроме нескольких европейских городов. Детство в провинции. Как я сейчас понимаю – бедное. Единственное светлое воспоминание – студия живописи в Доме пионеров. Болезненный период созревания. Там же - в заштатном областном центре. Безнадёжно безответная влюблённость "серой мышки" в первого красавца школы. Слёзы, истерики. Последний звонок. Пьяное забытьё следующего дня. С кем-то целовалась даже. Стресс от поступления в институт на это, своё, "искусствоведение". Конкурс работ, экзамены. Полёты в атмосфере полной личной свободы и отсутствия удушающей родительской опёки. Вечеринки, разговоры, случайные связи. Учёба. Лекции. Семинары. А это нелепое замужество в девятнадцать лет? Скитание по съёмным квартирам почти без средств к существованию. Закончилось через два года тем, чем и должно было закончиться – тихим разводом. Потом был Профессор. Женщине на каждом этапе её жизни, а их всего три - расцвет, цветение и увядание, дан шанс на любовь. Поскольку, в разное время женщина – разная, то и любовь её тоже разная. Вот Профессор и был для меня такой невиданной ранее любовью. Понятное дело, что он был женат. Кто видел холостых профессоров? Нет, они есть, в виде редких исключений, но, как правило, либо "голубые", либо тайные алкоголики. А этот был превосходен. Но – женат. Именно с ним я почуствовала себя молодой, привлекательной и интересной женщиной. Именно ему я обязана аспирантурой и защитой диссертации. Причём, как я сейчас понимаю, тема была им выбрана с некоторым подвохом. Вполне может быть, что из-за чрезмерной сексуальности Гогена. Да...Были времена! Чем закончился описываемый этап моего экзистанса? Чудовищным скандалом. У него неприятности на работе и катастрофа дома. Хотя, насколько я знаю, в этом доме уже давно никто никого не грел. А меня просто выставили с кафедры от греха подальше. Хорошо хоть удалось найти работу в музее. 110 рублей. Самое время начать богатеть. Особенно, если учесть, что 35 рублей надо было отдать за комнату в "коммуналке", за 60 – как-то пропитаться, а за оставшиеся 15 – адекватно внешности выглядеть. А ещё за что-то покупать книги, проводить досуг, покупать подарки на дни рождения и ездить проведовать родителей. Тут поневоле подумаешь о "панели". Господи, да пропади оно всё пропадом! Ко всему этому "богемному" образу жизни выснилось, что быть когда-нибудь матерью у меня очень мало шансов. И самое ужасное – я не видела себя в этой роли. Такое вот душевное уродство. И когда, в очередной мой приезд к родителям, стало ясно, что они будут уезжать, поскольку зрел очередной "бессмысленный и беспощадный", то мне показалось, что данный вояж – выход из тупика в который я сама себя загнала. Уехали... Можно сколько угодно много читать о том, что "от себя не убежишь", но пока этото постулат не пройдёт через твою жизнь, он останется строчкой на бумаге. Осознание через объективную реальность. И ничего более. Понятно, что в новой стране моя специальность не только не могла кормить, но и, вообще, специальностью не являлась. Так, баловство для богатеньких. И началось. Уборки, уход за маразматическими стариками с поливом пластиковых цветов в горшках. Хронические недосып и физическая усталось. Нечеловеческое желание вырваться из рабской жизни. Как оказалось, некоторые до такого желания так и не поднялись. Первая ступенька на лестнице, ведущей из этой "ямы", была преодолена, когда пошёл язык. Вторая – и это несомненный успех – когда я взяла обучающий курс по программе и начала работать с компьютером. Спасибо родителям – поддержади материально пока я училась. Третья – это первая работа. Да! Пришлось два раза переспать с волосатой обезьяной – хозяином фирмочки. Ну и что? Зато как я ушла от него! Прошла по конкурсу в настоящее рекламное агенство и открыто послала "обезьяну". Четвёртая – первые успехи и, как следствие, какое-никакое материальное благополучие. И началась жизнь! Потом был Художник. Ну, тут уже парадом командовала я. Хорошо, правда, что не спилась. Но было очень интересно, хотя денег в этого Художника я "вбухала" немерено. Не думаю, что он меня любил. Похоже, что, вообще, он кроме себя никого любить не мог. Возможно, что и себя он не очень жаловал. Но жить в его мире было интересно. А потом потянулись какие-то безликие года. Случайные люди через мою жизнь - туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. Ну и это последнее женатое "чудовище". А я уже и забыла про него! Ха-ха!
Боже! Зачем я всё это написала? А... пусть будет. "Что день грядущий мне готовит?". Завтра контрольный снимок. Интересно, что там, под гипсом, происходит? "
Кассета 2, запись 1
" Я возвращался после очередной ходки. Возвращался поздно и это было не хорошо. Потому что на дорогах уже появились люди со своими машинами. Мне это было ни к чему. Опоздание нарастало с самого начала. На первой развилке троп, в том месте, где я поворачивал в левое боковое ущелье по направлению к закрытой зоне, расположилась поужинать группа молодёжи. Шум, гомон, смех и запах кофе на сотню метров вокруг. Обойти их было нельзя по причине крутизны склонов. Пришлось сворачивать направо, на маркированную тропу, подниматься вверх по склону на пару сотен метров и пережидать в кустах пока "надежда нации" не угомониться и не уйдёт вниз. Потерял я там около часа. Пришлось догонять время, а это, как ты знаешь, занятие неблагодарное, а в моём случае и крайне опасное. Потому что теперь я не знал где встречу патруль. Пришлось аккуратно двигаться вдоль дороги, постоянно прислушиваясь. Крался я таким образом, пока на противоположном склоне не увидел отблеск фар. Они возвращались. То есть, я опоздал и всё это время шёл за ними. Теперь, наоборот, пришлось ускоряться и, до определённой степени пренебрегая осторожностью, "лететь на точку". Короче! Хотя я и опоздал, но "товар" получить успел. Среди условных сигналов для рации у меня был " выйти не могу, отмена встречи". Но я его подавать не стал. Думал успеть. Ко всем этим неприятностям, я ещё полчаса искал последние два пакета. Потом "помчался" обратно. Километра за два до выхода из зоны я уже был никакой. Потом подумал, что раз они знают, что "товар" у меня, то будут на перевалочной точке ждать до последнего. Деньги то немалые. Наконец, добрался, разгрузился. Больше всего на свете хотелось принять горячий душ и выспаться. Ноги горели от этой беготни. Ну, вот. Я уже возвращался, отъехал, наверно, километров десять. Шоссе почти пустое. И вдруг, идущая навстречу мне машина резко сворачивает с дороги, ныряет в кювет и влетает в дерево за обочиной. Без видимых причин. На голом месте. Я остановился и дальше уже действовал на инстинктах. Машина не дымилась и не горела. Дверцу со стороны водителя удалось открыть сразу. Это, конечно, везение. За рулём была женщина. Лицом в сработавшую подушку безопасности, без сознания. Попробовал пульс на шее – живая. Смотрю – левая ступня неестественно изогнута и немного крови на полу. Ну, понятно – коробка "автомат" и левая нога без толку "гуляет" по кабине. В результате – открытый перелом. Пристёгнута ремнём, но до его защёлки я добраться не могу. Попробовал задние двери со стороны водителя – ноль. Наглухо. Обежал машину, попробовал правую переднюю – куда там! Заклинило. Пришлось резать ремень. Почему-то я боялся, что после того я перережу ремень, она вывалится из машины. Сбегал к своей "тачке", достал "каремат" из рюкзака, расстелил его и куртку под голову приготовил. И всё на "автомате". Мол, есть раненый – надо выносить. Вбила армия в голову всё-таки. Когда начал её вытаскивать – она глаза открыла, но взгляд у неё был без смысла. То есть там ещё и "черепно-мозговая" могла быть. И ещё. Я когда вытаскивал её, то прижал к себе и, вдруг, почувствовал аромат: так пахнет яблоко, принесённое в дом с мороза. И ещё полынь. Когда молодая, а не в степной летней пыли. Ну, а дальше всё по плану: "скорая", полиция и эвакуатор. И только по дороге в больницу до меня дошло, что я засветился. Во-первых, я зафиксирован в протоколе полиции, как свидетель. Во-вторых, как человек, вызвавший «скорую». Теперь есть, как минимум, два задокументированных свидетельства, что в это время я был в этом месте. Плюс – десяток любопытных, остановившихся на шоссе, посмотреть на зрелище. Пока, данный прокол нёс только потенциальнцю угрозу, но в будущем, при случае, мог сыграть очень негативную роль. Хотя... Если дело дойдёт до этих свидетельств, то будет уже всё равно. К тому же, этот запах яблока в полыни... Поговорил с врачом – оказалось, что травмы не опасны. Открытый перелом левой стопы, ушибы. Учитывая обстоятельства, могло быть намного хуже. Потом погнал домой. Привёл себя в порядок, поспал. Вечером позвонил «пупсик». Предложил встретиться. Прочёл мне лекцию о пунктуальности. Вынес выговор и сделал предупреждение. В следующий раз будут штрафовать. Впервые сам передал мне деньги. Ещё никогда мне так не хотелось сдать всю эту братию. Вернулся домой, позвонил начальнику и перенёс на вечер свою рабочую смену. Тогда это мне уже позволялось. Долго не мог уснуть. Знаешь, всё время думал, как она одна в палате? Сообщили ли родственникам? Может там уже её муж дежурит? С утра не выдержал – поехал к ней. Будь что будет. Километров семьдесят отмахал. Её, ведь, поместили в больницу ближайшего к аварии городка, а это Север, к тому же крайний. По дороге заехал в гараж, узнать, что с её машиной. Скорее всего, причина аварии в разрыве рулевой тяги. То есть, за машиной особо не смотрели. Восстанавливать там нечего – шасси повело и двигатель с креплений сошёл. После утреннего обхода разрешили посетить. Как у всех раненых, взгляд несчастный и беспомощный. Бледная. Но, всё равно, красивая. Я в женской внешности, вообще-то, мало что понимаю и критерий у меня простой: нравится – не нравится. Но тут сомнений у меня не было. Познакомились. Оказалось – одинокая. Домой её отвезти некому. Понятно, что моя "тачка" слабо подходила для перевозки людей в гипсе, но при определённой изворотливости можно было устроиться. Мне только бы почистить салон. И ароматизатор купить, а то накурено внутри, как в кабаке. Да и самому не мешало бы привести себя в порядок. Видно, что женщина не простая. Не от станка. Я даже не задумывался о том, почему мне хочется ей понравиться. Никогда ещё рабочие смены не длились так долго. На следующий день, после обеда, поехал забирать её из больницы. Кое-как разместил на заднем сидении. Поехали. Под Криса Риа, которые всё искал радугу и, совсем уж не к месту, пел про дорогу в ад. Смотрю - ей разговаривать не очень хочется. Понятное дело. Машина - в дребезги, больничный - на месяц минимум, к тому же - посттравмитический синдром. Тут и истерики и, наоборот, замыкание на себя, всё что угодно может быть. Ладно, думаю, поберечь надо пациента. Встал в правый ряд, Ползу. Район, где она жила, так, средненький. Восьмидесятых годов постройки. Дома на "палочках". Второй этаж. Понятно, что без лифта. Да она и не тяжёлая - килограмм пятьдесят. И вот тут, я тебе скажу, меня "пробило" окончательно. Её волосы у моей щеки, её ладони на моём затылке... Квартирка у неё – трёхкомнатная "хрущевка" местного производства. Картины кругом. Поделки всякие. Довольно уютно. И прошло мне в голову: выйти то она никуда не может. А питаться чем-то надо. Улучил минуту – заглянул в холодильник, а там... Вспухшая баночка творога и сморщенный апельсин. Понятно. Смотался в аптеку и в "супер". Продукты взял на своё усмотрение, в основном напирая на белки – помнил, что при травмах, для быстрого восстановления, нужна богатая белками пища. Ну, а без костылей, куда она теперь? И знаешь, пока на кухне крутился, так мне стало здорово. Я бы даже сказал благостно. От того, что я кому-то нужен и от того, что рядом, в соседней комнате, женщина, которая мне очень нравится и очень интересна, от того, что я готовлю ей ужин. Как будто - всё у меня нормально. И сам я тоже. Честно сказать, времени у меня было немного. Ночная смена поджимала. Так вот и закрутился я. С работы – к ней, от неё – на работу. Выдался выходной – съездили в горы. Думаю, сколько ей можно дома сидеть? Ну, телевизор, ну, "комп" с Интернетом. Знал я несколько мест, куда можно было подъехать, на природу посмотреть. И, самое главное, народа там почти не бывало. Если утром приехать или вечером, перед закатом. Потому что, под вопли по "мобильникам", послушать тишину, сосны, цветы и молодую траву никак не удаётся. Она, похоже, типичная горожанка. Восхищалась видами. Понравилось ей. Наверно. Старался по хозяйству как можно больше взять на себя. "Бытовуха" меня не пугала. Дом свой держал в порядке. Помнил высказывания одного своего знакомого о том, что организованное личное пространство очень благоприятно сказывается на самочувствии, работоспособности и, вообще, личном комфорте. Поэтому хотелось, чтобы ей было уютно, чтобы не чувствовала себя обделённой из-за травмы.. И вот случился у нас один из тех вечеров, когда, знаешь, не хочется свет в комнате включать. Мы сидели рядом, говорили о жизни. Я рассказал ей, что можно было. Без ужасов и подробностей. Не стал про войну рассказывать. Она тоже поделилась, как я понял, чем могла. И так мне захотелось остаться рядом с ней! Но этот гипс проклятый весь настрой и сбил. Как-то не по-людски получилось бы. Если получилось бы вообще. Короче, решил я дождаться лучших времён. Как назло, после этого вечера навалилась работа. И времени у меня совсем не оставалось. Так, позвоню, узнаю что как, вечером пожелаю спокойной ночи. И всё. Наконец, вырвался на выходных. Устроили с ней пикник. Забрался в такое дикое место, что чуть машина не застряла. Там колея была совсем убитая. Еле добрался. Потом отвёз её домой, а сам решил выспаться хоть немного. Потому как, чувствую – просто валюсь с ног. Помню, засыпая, думал: " Неужели мне повезло и встреча с этой женщиной - начало нового поворота?". Сказать честно, я не мастер рассказывать о своих чувствах. Тем более, в таком тонком деле. Знаю только одно: с каждой встречей я привязывался к ней всё больше и больше. Я никуда бы не уходил, часами слушал бы её и любовался бы ею. "
Дневник "16.05 " Тратата-тратата! Всё отлично! Воспаления нет, кости на своих местах. Через две недели снимаем гипс! Нафиг! И будет нам счастье! По поводу грядущего счастья и во избежание возможных осложнений, мы решили устроить романтический ужин при свечах. В смысле, устраивал он, а я, постукивая костылями, мешала ему на кухне. Кстати, очень-очень пригодилась камбоджийская скатёрка, что Машка мне подарила. И подсвешник. Помню, я долго его выбирала в лавке на Старом Рынке. Обстановка такая получилась, что влюбиться можно. И, похоже, я к тому иду. Он, оказывается, год прожил в лесу, в маленьком домике. Так рассказывал о зверюшках, о деревьях, о реке! Никак нельзя было предположить, что он так чувствует природу. И как для человека технических наклонностей, описания у него образные и красочные. Но год почти в полном одиночестве! Не могу сказать, что меня это настораживает, но явление явно аномальное. Я решила соответствовать обстановке и одела то, своё, платье из Милана. Поскольку, в нормальном положении, верхняя часть тела находится над столом, то подкрасилась и одела бижутерию. Хороша чертовка! Вся мощь нашей обоятельности, привлекательности и красоты была применена этим вечером. А почему бы и нет? Не всё же время в этом джинсово-помоечном стиле ходить. И ко всему этому: нога в гипсе – под столом. Её не видно. Красота!!! Всё. Иду. Он зовёт – кофе готов.
P.S. По законам жанра, сейчас мне положено проанализировать свои чувства и, вообще, определиться, что происходит. Но, почему-то, мне этого делать абсолютно не хочется. Совсем.
18.05 Сегодня приходила делегация с работы. Проведать, пострадавшую в дорожной аварии, коллегу. То бишь, меня. Болтовня ни о чём. Последние сплетни. Тортик из ближайшего супера и Coca-Cola от туда же. Смесь вынужденного участия и прикрытого безразличия. Перед ними, утром, звонил шеф. Интересовался состоянием здоровья и предполагаемой датой выхода на работу. Спросил, могу ли я работать дома? А как же! Сказал, что пришлёт материалы по моему последнему проекту – надо кое-что доработать. Из его тона я поняла, что сама во всём |