amber
Мой Профиль
Моя Игротека
Моя Фотоландия
Имя:amber
Пол:мужской
Дата рождения: 1-янв 
Место жительства: Киев
   
<< ноя >>     << 2019 >>
ВсПнВтСрЧтПтСб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Все записи



amber

1.

Евреи и скорпионы

Ну и что?

Гершковича
вы знаете?
Сидит он
ни за что –

В графе –
национальность
писал он –
«Ну и что?»
***
2.

За что?

–    Товарищ Гершкович,
скажите за что
Вы здесь вместе с нами
сидите?

– За власть, при которой                                    
не надо сидеть,
когда за нее
вы стоите.
***
3.

Мясо и рыба   

–    Продавец,
вы ответить могли бы,
нет у вас ли
немножечко рыбы?

– Нет.
– А мясо вы не продаете?
–    Мяса нет
в магазине напротив.
***
4.

Марс и Одесса

Читает лектор
свой доклад
непросвещенной
массе

про рай, чистилище
и ад
и есть ли жизнь
на Марсе.




5.

Кончай нам, лектор,
песни петь.
Довольно песен
в прессе.

Ты лучше
на вопрос ответь:
– А есть ли жизнь
в Одессе?
***
6.

Помирились      

– Я слышал – вы
с женою помирились
– А кто сказал
такую глупость вам?

–      Я видел, вы дрова
вдвоем пилили.
–      А-А. Мы делили
мебель пополам.
***
7.

Внимательность   

Когда газету я верчу,
жена переживает:

– Абрам,
ходила я к врачу.
–      И как он
поживает?
***
8.

Климакс         

–       Вчера
сказала я врачу:
Быть может я
не то лечу?

А он, найдя у меня
климакс,
велел переменить мне
климат.

– Что климакс –
в этом нет сомненья,
но по прогнозу
потепленье.
***
9.

Золотая голова

Сын,
золотая голова,
умножь в уме ты
два на два.

На этот счет
у сына есть
ответ простой: –
Конечно. шесть.

10.

– Ты будешь дворником
в сортире!
Не шесть, не двадцать,
а четыре.

–    Я, папа, знаю,
что не двадцать,
но я хотел
поторговаться.
***
11.

Телеграмма

Посылает
сыну мама
траурную
телеграмму.

Вот ее
дословный слог:
–    ПАПА МОРГЕ
ОЧЕНЬ ПЛОХ.

12.

Сын немедля
шлет ответ:
–    ВСТАЛ НАШ ПАПА
ИЛИ НЕТ

Вновь на почту
мать бежит:
–    НЕТ
ПОКА ЕЩЕ ЛЕЖИТ
***
13.

Навар

–    Как поживаешь,
тетя Хая?
Чем кормишь ты
свою семью?

–    На рынке яйца
покупаю,
потом варю
и продаю.

14.

–    А что имеешь,
тетя Хая?
Почем сбываешь
свой товар?

–    Почем беру,
потом сбываю.
Но получается
навар.

И, чтоб враги мои
худели,
я, кроме этого,
при деле.
***
15.

«Трук»

Скрипачка
Циперович Ада
берет в рот плитку
шоколада.

Подходит к Аде
грозный лев,
пол-шоколадки
прячет в зев.

16.

– Дешевый трук! –
Кричит с галерки
саксофонист
Аркадий Дворкис.

– Я в цирковых делах
не бог,
но этот трук бы
сделать смог.

17.

– Ну что ж, –
не растерялась Ада, –
Вам на манеж
спуститься надо.

У вас есть тактика
своя,
но сделайте хоть так,
как я.

Аркадий, разевая зев:
–    Я не как Вы могу.
Как лев.
***
18.

Ведь это ж надо

Везет, бывает,
не во сне
и бедному еврею.

Случилось выиграть
и мне
машину в лотерею.


Все спрашивают:
– Как жена
на это посмотрела.

19.

Я отвечаю,
что она
от счастья онемела.

Все рады
счастью моему,
но только лишь отчасти.

ведь это ж надо –
одному –
и сразу столько счастья!
***
20.

Дискомфорт

Сообщает мне
соседка Хиля:
–      А мы козу
себе купили.

– Где будет жить она?
–    В квартире.
– Ну, это вы
перехватили, –

сказал я с нотою
протеста.
–    У вас и так
в квартире тесно.

21.

Подумать страшно –
ведь коза-то!
А грязь вокруг нее!
А запах!

–    Подумаешь,
какая цаца!
Козе со мной –
не целоваться.

Придите через месяц
вы к нам –
коза притерпится,
привыкнет.
***
22.

Гвозди

Заходит в лавку
скобяную
известный всем
антисемит.

Еврея-продавца
волнуя,
антисемитствует,
шумит.

Он гвозди требует
со злостью.
На стол швыряет
горсть монет.

23.

А где возьмутся
эти гвозди?
Гвоздей пять лет
уже как нет.

–    Чего ты, Мойша,
врешь, каналья,
что гвозди все
перевелись.

Когда Христа вы
распинали,
то гвозди тотчас же
нашлись.
***
24.

Под деревом

Стоит под деревом
еврей
и молит Бога,
чтоб дал Господь
ему рублей
не так уж много.

–    Пока я не лежу
в гробу,
о дай мне, Боже,
рублей, как листьев
на дубу.
Не надо больше.

25.

Толкает Хаим
его в бок:
–    Чтоб ты так дожил!
Когда тебя
услышит Бог,
ты мне одолжишь?

Ответ был краток:
– Лучший друг –
еврей еврею.
Но разве нет
уже вокруг
других деревьев?
***
26.

Они везде

Звон телефона
в культтоварах:
–    У вас нет ватмана,
товарищ?

–    Товарищ Ватман есть,
но вышел.
И не кричите.
Я вас слышу.


27.

–    Нет. Вы вгоняете
в тоску меня!
Мне нужен ватман,
но для кульмана.

–    Товарищ Кульман
много лет,
как навестил уже
тот свет.

28.

–    Но дело в том,
что я – дизайнер!!
–    Вы у меня
перед глазами.

Не надо намекать
мне вновь,
что вы не очень
Иванов.
***
29.

Читает раввин

Читает раввин
в синагоге:
–   Евреи, вы
забыли Бога

и все грехи
у вас на лбу,
а предки вертятся
в гробу.

30.

Вот Ицык –
строит себе дачу –
недодавал он
людям сдачу.

Рахиль ведет
себя легко –
недоливает
молоко.

31.

Вот Сара –
хочет комиссара,
а Мойша ест
в субботу сало.

А Борух –
горе-комиссар
за месяц поменял
пять Сар.


32.

А что творите вы
в постели!
Чтоб кошельки у вас
пустели.

Ваш дом –
Гоморра и Содом!
Вы ходите
в публичный дом!!

Вдруг восклицает он:
– О, Боже!
Так вот где я
забыл галоши!!
***
33.

Неизлечимая болезнь.

–    Ой, доктор,
что-то мне не спится.
Глаза закрою –
мысль вдруг – бац!

Велели к Вам мне
обратиться.
(По паспорту я –
Сеня Кац).

34.

Вздыхает доктор:
– Случай сложный.
Признаюсь честно –
мне Вас жаль.

Тут медицина
не поможет.
Тут надо срочно
выезжать.
***
35.

Одесса, 21-й век

Одесса,
двадцать первый век,
проспект Мао Дзедуна.

Стал желтым
каждый человек.
Но, кто бы мог подумать!

Китаец движется –
Ха Им.
Навстречу ему – Мой Ша.

36.

И как же тут
живется им?
– Да ничего, жить можно.


Вот, правда,
Мой Ша и Ха Им
немного недовольны,

что щуриться
все время им
и лень, и очень больно.
***
37.

Отдел кадров

Приехав
из Америки,
не отдохнув с дороги,

еврей
в одесской мэрии
спросил о синагоге.

–    Вопрос поставлен
правильно.
Не доглядели здесь мы,

38.

но мы не можем
раввина
найти во всей Одессе.

Мы знаем –
время требует.
Без Бога мы убоги.

Но, к сожаленью,
рэбэ нет
для нашей синагоги.

39.

Ее
не запретили мы,
но, сговорились словно,

идут к нам
беспартийные!
Евреи поголовно!!
***
40.

Остальные

Приехал Изя
из Америки.
Вопросов!
Перечислить разве?

– Сидишь там глубоко ли,
мелко ли.
–    Играю
в негритянском джазе.

41.

–    В нем много негров?
Негры злые?
Рассказывай нам
поскорее.

–    Я да Арон.
– А остальные?
–    А остальные –
все евреи.
***
42.

Вечные тревоги

Читаю свежую
газету.
Делюсь тревогами
с соседом:

–    Вы знаете,
на этот раз
меня тревожит
Гондурас.

43.

–   Я часто слышу
Ваши вздохи.
Мне кажется,
что с Вами плохо.

Чтоб внутрь болезнь
Вы не загнали,
Вам нужно срочно
сдать анализ.
***
44.

Камерный оркестр

Одесский
горе-исполком
(травою он порос бы)

мы потревожили
звонком
и небольшим вопросом:

–    У наших
городских отцов
мы просим разрешенья

45.

создать из наших
продавцов
Одессы
украшенье.

Поскольку наш
универсам
(где каждый третий –
Ойстрах) –

еврейский
камерный ансамбль –
большой культурный
остров.

46.

Спросили –
и на языке
вопрос тревожно замер.

–    Еврейский
камерный оркестр?
Ну, и на сколько камер?
***
47.

Алло, Склероз?

–    Алло, Склероз?
Простите, это – Память?
Хочу я вас
о чем-нибудь спросить.

–    Спросите нас.
– Скажите это правда,
что мы, евреи,
продали всю Русь?

48.

–    Конечно да.
На то вы и евреи,
чтоб что-то покупать
и продавать.

–    Но если это так,
то где скажите.
могу я свою долю
получить?
***
49.

Семейная драма

В очередной
семейной драме
кричит жена
мегеры злей:

–    Все кончено!
Я еду к маме!
Гони мне
шестьдесят рублей!

50.

Муж рад,
но тихо матерится:
–    Билет ведь стоит
только тридцать.


–    Я все считала
аккуратно:
Еще тридцатку –
на обратный.
***
51.

Не я, а дядя

–    Зачем Вы едете
в Америку?
–    Там дядя мой
сошел с ума,

а я – единственный
наследник.
Меня ждет крупная
суммА.

52.

–    Но есть же
и другое средство.
Не тратя долларов
в пути,

ведь можно дядино
наследство
в советский банк
перевести.

–    Товарищ, средство мне
нашедший,
не я, а дядя –
сумасшедший.
***
53.

Форменное нахальство

–    Наш доктор –
форменный нахал
–    А что он жить с ним
предлагал?

–    Да нет.
К нему я на прием
надела лучшее
белье.

54.

Меня он даже
не раздел
и на белье
не поглядел,

а показать велел
язык.
–    Какой он грубиян!
Мужик!

–    Потом, нахмурившись,
как тень,
сказал:
– Не дам вам бюллетень.
***


55.

Лечение от обратного

Советует мне
профессура
употреблять
микстуру так –

вливать в нутро свое
микстуру,
вообразив,
что пьешь коньяк.

56.

Но я лечусь
совсем не так,
как прописала
профессура.

Я лью в нутро свое
коньяк,
вообразив что он –
микстура.
***
57.

Встреча

Встречаются –
один из рая,
другой –
из ада пароход.

Один – из СНГ
в Израиль.
Другой – совсем
наоборот.

58.

Евреи вечно
воду мутят.
Их гонит вечная
тоска.

Стоят на двух бортах
и крутят
друг дружке пальцем
у виска.

Быть может, это
символ бедствия?
Нет, это просто
знак приветствия.
***
59.

Коллега

Рад Вас приветствовать,
коллега!
А сколько зим!
А сколько лет!



Уже скрипите,
как телега.
Не та походка,
не тот цвет.

Но мне увидеть вас –
за счастье.
Товарищ Мордухович,
здрасьте.

60.

Я тоже очень
рад Вас видеть.
Я не хотел бы
Вас обидеть.

Спасибо Вам
на добром слове,
Но я – совсем
не Мордухович.

Ну, этот фокус
нам не нов.
Вы кто сегодня –
Иванов?
***
61.

Куры и идеи

Явился к раввину
Абрам.
– Добра чтоб
не было врагам!

Все куры дохнут.
Помоги.
Чтоб сдохли все
твои враги.

62.

– А чем ты
кормишь их? – Овсом.
–    Тогда, Абрам,
понятно все.

Хотел сказать
тебе давно,
чтобы давал
ты им пшено.

63.

Но жалуется
вновь Абрам:
–    Добра чтоб
не было врагам!

Я ребе им
даю пшено,
а куры дохнут
все равно.




64.

–    Абрам, я должен
извиниться.
Начни корми ты
их пшеницей –

и с легкой рэбиной
руки
все куры станут,
как быки.

65.

– Ну, как, Абрам,
курятник? – Плох.
Вчера петух
последний сдох.

–    Зачем извел ты их,
злодей?
Ведь у меня ж
полно идей!
***
66.

Скрипач

Скрипач
по проволке идет.
А скрипка плачет
и поет.

Сидит здесь только
идиот
без ощущений острых

67.

А Фима
пирожок жует.
Солидный
у него живот.

Он говорит: –
Скрипач не тот,
поскольку он не Ойстрах.
***
68.

Бетховен

Партер аншлагом
упакованный.
В шестом ряду –
Семен и Рая.

– Сэм, узнаешь ли ты
Бетховена?
–    Да разве со спины
узнаешь?
***

69.

Семейный патриотизм

С женою муж
на вечеринке.
Прицениваясь,
как на рынке,

супруга
задает вопросы,
а муж легко,
светло и просто

(в своей жене
души не чая)
на все вопросы
отвечает.

70.

– Кто эта
траурная дама?
– Она –
любовница зам-зама.

– А эта,
словно птеродактиль?
– Ее любовник –
главредактор.

– А эта,
выцветшая роза?
– Она наложница
завхоза.

71.

– А эта
пышечка-пампушечка?
– Ах. эта? –
Это – наша, душечка.

Супруга,
не теряя форму:
– Ты знаешь,
мы им дали фору.
***
72.

Таможня

Таможня на границе –
хутор Гай.
Багаж – кошелки,
сумки, попугай.

Досмотр –
официальный разговор.
В нем кто-то прокурор,
а кто-то вор.

–    А это
что за редкостную птицу
Везете вы с собою
за границу?

73.

–    О, это птица –
редкость и великая.
Наш попугай –
семейная реликвия.

В наследство нам
ее оставил дед.
Живет она
не менее ста лет.

–   Реликвий
не вывозят за границу.
У нас она
надежней сохранится.

74.

–   Но попугай наш –
это член семьи.
Пересмотрите
правила свои.

Не изверги же
служат на таможне!
–   Таможня отвечает:
– Это можно.

Хотите увезти
с собою пташку?
Так чучелом везите
или тушкой.

75.

Тут мудрая
реликтовая птичка
поставила
в беседе этой точку:

–    Валить отсюда
надо нам, евреи,
хоть чучелом, хоть тушкой,
но скорее.
***
76.

Бардак

Я жалуюсь
своим знакомым:
-    Бардак в моем
творится доме.

Чтоб лишних
не ходило слухов,
сообщаю всем:
– Супруга – шлюха.
 Комментариев : 0, Просмотров : 464
Профиль Комментарии