Книга Сексуальных Откровений

Виноградов Алексей Иванович

Аннотация:
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой


*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у
всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу.
Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство
(студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины
(женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в
подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего
нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала
мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно
нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22
года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским
сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у
кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает
он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман
с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в
его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить
кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной
сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в
темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого
хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а
если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18
лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их
было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он
показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были
сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не
указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные
мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они
по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля
купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего
только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с
глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание
пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный
мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он
к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе
мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку
не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется,
что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают
презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если
пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы -
никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень,
21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого
парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему
горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так
сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки
стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина,
29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана
упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две
"банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность
кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41
год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший
муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей.
Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла,
что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за
женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто
таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с
резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на
нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка,
19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом
с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более
что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже
можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном
сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но
микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный
натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и
когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые
воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или
зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной,
который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы
стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29
лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я
ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в
использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом
сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В
принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14
лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться
с молодым человеком' у которого есть деньги... (девушка' 18 лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под
утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном
половом акте...(девушка, возраст не указан).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка, 23 года).
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых
рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не
сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить...
(парень, 29 лет).
...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора
из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на
Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и
понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят
гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди
подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих
заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а
целуются, как малявки... (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину,
которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из
подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она
бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах...
(мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за
титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой
паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала
до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне
ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего
брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском
коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела.
Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом.
Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается
сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась
громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно,
зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти
не брякали? (мужчина, 32 года).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо
кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся
сексом. Hа следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что
после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую
учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой
друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и
перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день
... (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу,
согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что
до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так
пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла...
(женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между
мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой,
потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть
белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не
отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали,
горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался,
белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было
сходить. Hо компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили...
(парень, 28 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет
узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и
как... (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для
брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки' как-то особенно серьезно
сжав зубы и называя партнера по фамилии' а при оргазме надо благодарить:
"Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина' 31 год).
*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не
нашли. Hо местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел
разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20
лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30
лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина,
37 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи
нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла:
он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я
стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить
(женщина, 32 года).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он
помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все
было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34
года).
*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни,
преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он
стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и
страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у
тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о
нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой.
Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать
мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное
сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).
*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась
заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по
книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь
большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с
боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его
своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой
медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей
супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).
*...если я хочу переспать с приличным мужчиной' делаю таким образом: выпиваю
5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу.
Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной' шатаюсь' хватаюсь за углы домов или
деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина' который подберет беззащитную
женщину и' пользуясь ее невменяемым состоянием' сделает свое черное дело...
Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Hо приличных
мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и
предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство:
шепчу на ухо' что болею СПИДом' но сладкая как "Баунти". Понимают' сочувствуют,
и быстро от меня убегают... (девушка' 29 лет).
*...в нашем райцентре есть молодежь' занимающаяся художественной
самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло
почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью
прямо в этом "маскараде"' как наши бабушки и дедушки. Hу' скажу вам' в старину
этим делом или совсем не занимались' или делали это очень степенно и деликатно.
Поймать девчонку в таких юбках' конечно' можно. Сама запутается и упадет' но
дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было
четыре пары. Hо не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание".
Hо "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах' думаем' какой-нибудь
средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы
не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем
белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было' а у купчих было так
много' что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге' так и не
добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету
с ребятами' которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа' как
бомжи лета (девушка' 22 года).
*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому
что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо.
Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг
друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел
попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше
нас на тридцать лет. Hо она была сильно пьяной, и недавно умерла от
старости...(парень, возраст не указан).
*...однажды мы' три друга' решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске":
он был около подъезда и давал сигналы' когда девушка входила в подъезд. Я в
маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий
из нас стоял с секундомером на девятом этаже' чтобы засечь: за сколько минут
напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в
нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. Hа девятом этаже
ее успокаивали и знакомились' когда это получалось. Один раз я "прикололся" и
зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29
секунд' а там мы уехали на лифте на первый этаж.
*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и
обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться
женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла
спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне
домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в
напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А
чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору.
Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано.
Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в
темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую
себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю
фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до
часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и
пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух,
когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей
родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали
художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты
знаешь?"
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу,
чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).
*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым
мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна
девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных
джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но
разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной
шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову
стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким
вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших
бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь
о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и
томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро
захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим
чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом
тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже
мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный
акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но
голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет
стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего
пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он
достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не
скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики
пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже
покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же,
как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее
несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как
же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под
ней..."
В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).
*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию
свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и
заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза,
но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его
к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).
*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в
школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик,
а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после
сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы
во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его
боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у
нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение,
целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед
использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами
было немало...(женщина, 45 лет).
*... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на
мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего
интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как
только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет.
Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли,
сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви.
И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя
штаны и показал. Hа попе было не только мое имя, но и фамилия... Hо я за него
замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою
фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).
*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще
дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему
погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как
дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел
выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на
трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).
*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться
какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я
предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними
познакомимся.
Hас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки
не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята
подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Hам это
понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись
и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас -
спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что
растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я
поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но
никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки
купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно.
Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с
эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И
вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и
говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"...
От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась
чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в
себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и
гуляли с ними три дня. Hо сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались
женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Hо иногда, по их
настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).
*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил
мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов,
за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он
записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила
достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100
рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще,
он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).
*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и
решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали
играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня
14 девушек. Hо одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для
него остальных 13 девушек. Hастенька, помоги, напечатай мне мое объявление без
очереди. Hе то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).
*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми
мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить
девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж
удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой
парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).
*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная
девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре
гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня.
А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня
накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю,
может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он
говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но
я типа грубо попросил ее, и она поела. Hа другой день у нее пришли "красные"
дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она
типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет).
*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у
меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят
миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и
бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли
провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот
так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах:
обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного
свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и
каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало,
всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас,
как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла... (женщина,
возраст не указан).
*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить -
такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей
подруге... (девушки, 16 и 16 лет).
*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит
праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку
несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько
надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ
потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов... (студентка,
20 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей
старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами
и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в
меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные
единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее
целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться.
Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего
17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).
*...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется,
что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения,
кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что
в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест.
Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими
тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно
снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и
медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту
минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).
...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер,
и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами.
Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для
спасения. Hо курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они
извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки:
отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас
звукам, технология была чрезвычайно проста. Hа пол ведь нельзя (задохнемся),
поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть.
Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у
товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь
слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает,
как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты через три после этого
ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по
ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).
*...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам
скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места,
кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых
мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Hо приличных фигурок
в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот
день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки... Что самое
интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные
интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку
стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми
ходят одни бабульки... (мужчина, 36 лет).
*... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что
уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка
технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7,
студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10,
служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1...
(парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
*...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь
она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для
взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы
вы снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет).
*...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое
официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для
интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на
свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Hо он так долго выбирал, что я
разозлилась и попросила для себя такой же подарок... (женщина, 34 года).
*...по-моему' все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео' что тащат
эти познания в постель. Я не считаю себя циничной' но когда у меня заводится
очередной любовник' я стараюсь понять' по какой порнокассете сегодня у меня
будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами
порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина' 34 года).
*...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием
Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день
и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался
понять правильно и отнес все это к временному увлечению...
(женщина-пенсионерка).
*...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и
портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к
себе в гости... Hо блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с
лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка,
21 год).
*...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво
пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).
*...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на
морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает
плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).
*...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как
лишил ее девственности.... Hо, прослужил год, я узнал из письма друга, что она
подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц
мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).
*... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута.
Во время занятия сексом' она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино"
- громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого
стихотворения... (парень' 27 лет).
*...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались
часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя' я насчитал 181...
(парень' 17 лет).
*...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну
встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка
поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да
нет у них никаких детей, и никогда не будет. Hе слышишь что ли, опять у него не
встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).
*...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я
заказал по ее просьбе всякого разного на 60 рублей. Сели за столик. Она
надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по
цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий..." Я с удивлением смотрел
на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все
равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все,
что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени...
(парень, 26 лет).
*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали
мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников...
(парень, 27 лет)

Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают...

...- За это время многое может случиться, - произнес я, не
догадываясь, до какой степени пророческими были мои слова.
Прощаясь с адвокатом, я попросил его, по возможности, звонить
мне не днем, когда я сплю, я между семью и восемью вечера,
когда я взбадриваю себя, перед тем   как   отправиться   в
библиотеку.
    Не успел я, добравшись до дому, раздеться и уснуть, как
снова раздался звонок, на этот раз в дверях. Обозленный, я
открыл дверь, увидел респектабельного мужчину с папкой под
мышкой и решил, что это новый адвокат Кюссмиха;   но   я
заблуждался. Это был один из ведущих сотрудников редакции
какого-то международного ежемесячника; он хотел взять у меня
интервью на космические темы.
    В первый момент я чуть было не сбросил его с лестницы, но
тут мне пришло в голову, что мой адвокат этого не одобрил бы.
Выступление в популярном издании, как-никак, укрепляло мое
положение в споре с   мерзавцем,   который   наживается   на
прожорливости   младенцев. Правда, я не расслышал название
журнала, но с лестничной клетки тянуло сквозняком, поэтому я
пригласил журналиста к себе, а когда он расположился как
следует, я услышал, что он представляет редакцию "Пентоуза".
Это меня остудило. Меня явно преследовали детородные органы
высших земных млекопитающих, коль скоро журнал, занимающийся их
рекламой, не давал мне спать.
    - Что вам угодно? - спросил я. Этот человек совершенно не
соответствовал моим представлениям о сотрудниках "Пентоуза".
Вместо броско одетого субъекта с плотоядным выражением лица и
карманами, набитыми порнографическими снимками, передо мной
сидел вылитый дипломат с журнальной обложки: седые виски,
изящно подстриженные усы, глубокий взгляд интеллектуала и
черная адвокатская папка. Заложив ногу за ногу, он ослепил меня
лучезарной улыбкой и сказал, что самое время раскрыть перед
широкой общественностью тайники космического секса. Как я
понял, этот элегантный проходимец знал о моих штудиях в МИДе.
Теперь, когда он разбудил меня от самого глубокого сна, на
который я был способен, обычное выдворение его из квартиры уже
не могло считаться достаточной компенсацией. Я решил устроить
ему порядочную, тщательно продуманную трепку и лишь потом
попросить его убраться на свой склад гениталий.
    - Я дам интервью, - сказал я, - при условии, что все мною
сказанное вы опубликуете без малейших поправок. А поскольку я
уже приобрел здесь некоторый опыт, ваше устное обещание меня не
удовлетворит: мне нужны гарантии посущественнее...
    Он проглотил крючок, и начались долгие переговоры. Чем
более солидных требовал я гарантий, тем больше он утверждался
во мнении, что в запасе у меня есть пакости, о которых он даже
никогда не слышал. В ход пошел телефон. Он связался со своей
редакцией,   а   потом   я   -   со   своим   адвокатом, чтобы
удостовериться, что заявление,   которое   оставит   у   меня
журналист,   будет   достаточным   юридическим основанием для
предъявления иска на сумму в восемьдесят тысяч долларов в
случае ненапечатания или искажения текста моего выступления. Я
нарочно заломил столько, чтобы у этой редакционной своры все
слюни во рту стеклись, и я настоял на своем. Я спрятал в ящик
стола требуемое заявление, текст которого продиктовал мне
адвокат Финкельштейн, чтобы нельзя было поколебать его ни в
одном пункте, и, все более обозленный - ведь о том, чтобы
поспать оставшуюся часть вечера, не приходилось и думать, -
налил журналисту на редкость паршивый коньяк, оставленный в
баре предыдущим жильцом; а сам, попивая чай (будто бы ввиду
состояния своих почек), приступил к делу при   включенном
магнитофоне.
    - Я выступаю не от собственного имени, - заявил я, - но в
качестве представителя галактических цивилизаций. Секс в земном
стиле им неизвестен. В этом отношении мы в Галактике являем
собой нечто вроде урода, у которого лицо, так сказать, приросло
к седалищу, только в глобальном масштабе. Размножение с самого
начала должно протекать под контролем зрения, и так это повсюду
и обстоит. Но в одном случае из двух триллионов эволюция путает
направление входов и выходов тела. По единогласному заключению
звездных экспертов, как раз такое фатальное невезение выпало
нам на долю. Прокреация разместилась   в   отхожих   местах
организма. Земные виды были поставлены перед выбором: либо
полюбить эти места, либо вымереть; и в самом деле, все
организмы,   которые   смерть предпочли паскудству, погибли.
Осталось   лишь   то,   что   проявило   готовность   возлюбить
канализационные   тракты. Это наша трагедия, в которой мы
неповинны, уродство астрономического масштаба. Как известно, в
целом процесс производства потомства не слишком приятен. Не
слишком приятно состояние беременности, трудно назвать особым
удовольствием роды. Детородный процесс занимает девять месяцев
- от пуска в ход до появления ante portas [у ворот (лат.)]
готового образца, - то есть 389.000 минут. Из них удовольствие
доставляют первые пять-восемь, пусть даже десять. Остальные
388.990 минут удовольствием не назовешь, совсем напротив, это
сплошные заботы, а в конце - страдания. По   утверждению
галактических экономистов, это самый плохой бизнес, какой
только можно себе представить. Как если бы за   минутное
удовольствие от съеденной шоколадки вам пришлось бы целый месяц
мучиться животом. Поскольку сделка, которую предлагает нам
тело, была навязана ему помимо воли, в ней нет злого умысла или
обмана, а значит, и чьей-либо вины. Но все изменилось с тех
пор, как за дело взялся крупный капитал, чтобы извлекать
прибыль путем поддержания людских инстинктов в   состоянии
распаленной   готовности. Предосудительно дразнить жаждущих,
показывая им батареи бутылок с содовой водой и   лучшими
лимонадами, если тем самым у них выманивают последний грош, не
утоляя их жажду. Подло манить голодных снимками жареных цыплят
с салатом и разукрашенных кремом тортов. Но это ничто по
сравнению с махинациями тех, кто извлекает прибыль, рекламируя
всевозможные, более или менее неаппетитные щели людского тела в
качестве врат рая. Прослышав о такой эксплуатации человека
человеком, Галактика решила положить ей конец. На выручку к нам
вскорости поспешат экспедиции   спасателей.   Соответствующую
документацию уже давно собирают на летающих тарелках: для
того-то их к нам и послали. Вышеупомянутых эксплуататоров
заставят пожизненно заниматься всем тем, что они предлагали
несчастной публике, с принудительным использованием   всего
арсенала изготовленных ими орудий похоти. Совет напрасно искал
смягчающие обстоятельства. Верно, что кое-какие изобретения
заставила человека сделать нужда, и отсюда пошли паровые
машины, строгальные станки, пилы, а также выдвижные ящики и
бутылочные пробки. Но редакции журналов наподобие вашего не
могут в свое оправдание указать на какие-либо изобретения
подобного рода. Ваши публикации вопиют об отмщении к небу.
Поэтому небо явится и сделает, что сочтет нужным. Это все.
Прощайте.
    Журналист пытался что-то сказать, обернуть мои слова в
шутку, но я помог ему выйти. Я был так зол, что не смог
сомкнуть глаз до самого вечера, с тоскою думая о несчастных
пернатых Энции, которые гоняются друг за другом и опыляют друг
друга как мотыльки...

NewNatty
Имейте совесть.

Барбудос
А что еще пишут в "Книге сексуальных Откровений"?